IRC-Galleria

Miesten laatima seurusteluopas naisille

* Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
* Opettele käyttämään vessanpöntön kantta. Jos se on ylhäällä, laske se alas.
* Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.
* Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.
* Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.
* Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.
* Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan mm. seuraavista aiheista: 1) Napanöyhtä, 2) Moottorin purkaminen ja kasaaminen, ja 3) Formula 1.
* Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
* Shoppailu ei ole penkkiurheilua.
* Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
* Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
* Sinulla on liikaa kenkiä.
* Itkeminen on kiristystä.
* Ex-poikaystäväsi on idiootti.
* Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Sano suoraan mitä haluat.
* Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan. Merkitse merkkipäivät kalenteriin.
* Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
* Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi, kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.
* Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
* Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.
* Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
* Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
* Varattu rivien välistä lukemiseen.
* Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
* Kaikki mitä olemme sanoneet tai tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme tai tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
* Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.
* Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.
* Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettista.
* Älä hiero lamppua, jos et halua hengen tulevan ulos.
* Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa kuinka haluaisit sen tehtävän - et molempia.
* Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.
* Naiset, jotka pitavat push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.
* Naiset saisivat pukeutua useammin push-up -rintaliiveihin ja avokaulaisiiin puseroihin.
* Näemme vain 16 väriä, joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.
* Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
* Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.
* Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.
* Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme, että valehtelet, mutta asian selvittaminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään ja leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?
Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.
Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä.Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

Jos näkisit minut poliisiautossa pidätettynä, minkä rikoksen luulisit minun tehneen? Vastaa kommenttikohtaan ja laita sitten viesti eteenpäin ja katso mitä rikoksia sinä saisit...

Hei Isä! Olen nyt täällä Puuhamaassa vetämässä pilveä ihastuksesi kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi viillämme ranteet auki ja menemme sänkyyn. Älä ole huosissasi,terveisin Tony.

P.S .Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?

---

Hei Äiti/Isä! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4._____ ja 5.______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6._______


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idols- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Soittamassa pilapuheluita
Jotakin muuta- Maalaamassa pinkkejä pupuja

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään.

Kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

Homma menee näin:
Kysy minulta 3 kysymystä
ja minun pitää vastata niihin jokaiseen. Siis aivan jokaiseen.

Laita sitten tämä omaan päiväkirjaasi, jos siis haluat tietää mitä muut haluavat sinulta kysyä.

Vihdoin ja viimein asun siel omas oleskelutilassa:D ei oo viel netttii eli soitelkaa jos on asiaa:D:D:D Vi ses:D

Ostakaa kuminpoltto vehje;D

Etsi yhteisö joka kuvaa minua parhaiten, linkitä se sitten tähän, kopioi omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut ajattelevat sinusta! :)

klara vappen, eiku merry christmas!!! tai jotain sinne päin:D:D:D:D:D:D:DD:DDDD