IRC-Galleria

Hei rakkaat lapsoset.
Kun te nyt lähdette sinne baariin heilumaan niin olis ihan pari juttua..

Ensinnäkin,
- Katsokaa vähän mihin baariin menette. Kaikki kuppilat ei ole Sedu Koskisen jukujuku-maata ja suurimmassa osassa pitää osata vähän käyttäytyäkin
- Älkää heti olko vinkumassa alennuksia. Jos olet köyhä, dokaa kotona. Baarissa on baarin hinnat. Jos haluat alennuksia niin niiden eteen pitää vähän pyllistää; Juttele henkilökunnan kanssa, esittele itsesi, tippaa, käyttäydy ja pidä huumori mukana
- Baarimestari/-mikko on sinä iltana sinun Jumalasi. Älä auo naamaasi tai luule olevasi henkilökuntaa korkeammalla sillä tällä kertaa asiakas ei todellakaan ole oikeassa. Jos sun naamasi vituttaa tarpeeksi niin sinut poistetaan kyseisestä kioskista. Raaka peli, hyväksy se. Asiasta saa ja pitää reklamoida, mutta tee se asiallisesti ja ilman showta.
- Te hormoni-riikinkukot voitte myös käyttäytyä vaikka joku teidän emännälle jutteleekin baarissa. Jos on jotain välienselvittelyä, menkää ulos. Sama juttu teille pikkuirmoille. Ei tartte pinkasta nollasta menkkahirviöön kahdessa sekunnissa jos asiat menee vähän prinsessalle sopimattomalla tavalla
- Älä. Länkytä. Portsareille.
- Jos henkilökunta kaataa täyden juomasi, saat uuden veloituksetta. Jos kaverisi tai sinä itse kaadat juomasi... oma moka, en voi auttaa. Juoma on sun vastuulla heti kun maksu on suoritettu.
- Kohteliaisuus ja nätisti pyytäminen ei maksa mitään, päinvastoin...
- Ei tarkoittaa ei. Kunnioita baarin sääntöjä. Älä sylje lattialle, älä riko paikkoja, älä tanssi pöydillä ilman lupaa, älä koske henkilökuntaan sisältäen blokkarin"

Toiseksi, (ja tämä on pelkästään baaritiskiä koskevaa)
- Odota vuoroasi. Tämä tuntuu olevan kaikkein vaikeinta teille adhd-energiajuomasukupolven äpärille. Homma toimii siis niin, että on ihan se ja sama ketä ennen sinä olet tiskille tullut. Kun tiskillä on kolmessa rivissä hannuja huutamassa juomaa, niin on TÄYSIN mahdotonta pitää kirjaa kuka tuli ennen ketä. Järjestys menee siis lineaarisesti eli kuvittele miten kirjoituskone toimii; paperille tulee rivissä kirjaimia ja rivin lopussa kirjoituspää hyppää taas vasempaan reunaan. Näin toimii myös ammattilainen tiskin takana. Jos tunget itsesi juuri juomansa saaneen tyypin paikalle, olet "jonon" viimeinen. Jummartaako se??
- "mä oon oottanu täs ainaki puol tuntia!!"-itkuvirret on kuultu ja hyvässä lykyssä tulet odottamaan vielä toisenkin puoli tuntia jos et pidä naamaasi kiinni. Oma lukunsa ovat nämä sankarit, jotka liikkuvat tiskillä aina edellisen juomansa saaneen paikalle - eli koko ajan siihen jonon viimeiseksi - koska se on lähimpänä baarimestaria. Ei. Pysy paikallasi, vuorosi tulee kyllä.
- Pidä maksuväline hollilla ja mieti tilauksesi valmiiksi jos joudut odottamaan. Mikään ei kiristä hermoa niin paljon kun se talipää joka ensin itkee kovaan ääneen kun joutuu odottamaan ja kestää ja hänen vuoro ja jne - Ja sitten kun se vuoro tulee, tulee myös tyhjä katse, käännytään kysymään kavereilta mitä ne juo ja selaamaan itse drinkkilistaa. Jännä miten se kiire häviää... Ihan sama juttu maksuvaiheessa. Kun sen liemensä joutuu kuitenkin maksamaan niin valuutta esille ajoissa. Ja muista, "käteisellä olisit jo kännissä". Se automaatista nostettu raha kelpaa kauppaan myös seuraavana päivänä, ei se vanhene baari-illan jälkeen.

Kolmanneksi,
- Valkovenäläinen, ville vallaton, marianne, kelkka, se juoma mihin tulee lime-vodka-sour apple-sprite ja muut iki-ihanat keravaklassikot... Älkää nyt jumalauta enää juoko tuota paskaa. Varsinkin jos eksyt cocktail-baariin, joita on alkanut nousta ympäri Suomen, niin teet itsestäsi välittömästi pellen tällä tilauksella. Pyydä suositus, kerro mistä tykkäät, anna vapaat kädet tai selaa drinkkilistalta jotain. Ammattimainen baarimestari hoitaa kyllä homman kotiin ja pöksyt märäksi. Älkää käsittäkö väärin, on ihan fine juoda rommikolaa, olutta, siideriä, vodka-karpaloa jne. Jotkut tykkää yksinkertaisesta ja ihan vittuilematta, se on ok. Mutta jos haluat jonkun drinkin...
- Tilaa sen hännystelijä-entouragesi juomat kerralla ja maksa ne samasta rahasta. Baarimestarilla menee enemmän aikaa kahdeksan ihanan värisen visa electronin kanssa pin-koodeja odotellen, kun niiden teidän kahdeksan hörpyn tekoon. Setvikää keskenänne ja kierroksen tarjoaminen vuorotellen on aika trendikästäkin. Ja mittasuhteet taas senkin kanssa että ottiko Jenni-Esmeralda nyt euron kalliimman juoman kun sinä viimeks ja oliko Marcus-Johan viime reissusta sen yhen limun velkaa vai ei. Oikeesti.
- Mittasuhteista puheenollen, miettikääpä tätä hetki hiljaa: Tulet baariin ja saat itkupotkuraivarit kahden euron narikasta, jossa takkisi on turvassa, valvottuna naulakossa. Sen jälkeen tärväät koko illan aikana viinaan, josta tulee paha olo 80e, snägärillä johonkin teurasjätekänttyyn, jota paskannat vielä ensi viikollakin 10e ja lopuksi taksiin, jolle kerrot eksäsi osoitteen 15-30e. Onko sillä yhdellä kahden euron kolikolla enää mitään väliä??

Mä tarinoin lisää, jahka muistan.. nyt nukkumaan.