IRC-Galleria

Oinas
- hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä
- ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen
- tulee kuitenkin, nimittäin kaksonen - yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi: Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennenkuin härkä ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on hermostuttavaa.

Rapu
- saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä mistään hinnasta.

Leijona
- saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa. Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa, kuohkeuttamiseen.

Neitsyt
- saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennenkuin hän pesee itsensä saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:
- härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
- rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut suvussa kauan...

Vaaka
- Saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa. Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo (se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee asetelmaa hetken, siirtää vielä shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi kerralla.Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen, ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpioni
- skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan nimi on "The Horror of Bloody Mary". Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... "Lisää löylyä ja vihtokaa edes!" sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia kanssasaunojiensa ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies
- laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti lainailee muiden pesuvälineita, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielen kielisiä.

Kauris
- kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti, samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris on tyytyväinen suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:
härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies
- havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää pohtimaan: "Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta, mutta johon lika ei tartu?" Hän tulee huomaamattaan keksineeksi TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: "Kuinka kehittää teflonia niin, että se ei kuitenkaan polttaisi ihoa..."

Kalat
- meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllinkyllin sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin..... mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska:
Härkä on edelleen saunassa.....

Naisystävyyttä :
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
miehelleen nukkuneen erään ystävättärensä luona.
Mies soitti tämän kymmenelle ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesystävyyttä :
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi
vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona(unohti mainita, että kenen). Vaimo soitti tämän kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.

meitsistä tuli sit eile mersu mies.. tosin vaa työn puolesta.. heh..

1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN
SIISTISTI:


"jos te perkeleet aiotte
tappaa toisenne,
menkää ulos! sain just siivottua!"



2.Äidit
opettavat USKONTOA:

"sun on parasta
rukoilla että tämä
tahra lähtee tästä matosta!"



3.Äidit
opettavat LOGIIKKAA:

"se on niin, koska
minä sanon niin!



4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:


"vaihda puhtaat alushousut, ei
tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"



5.Äidit opettavat
IRONIAA:

"naurappa vielä vähän aikaa, ni
annan
sulle syyn itkeä!!"



6.Äidit opettavat asioita
NÄLÄNHÄDÄSTÄ:

"turpa kiinni ja syö se
lautanen tyhjäksi!"



7. Äidit opettavat AKROBATIAA:


"kato nyt mitä sontaa sulla on
niskassa!"



8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:


"istut siinä hiljaa ja
liikkumatta,
kunnes ruoka on valmista!"



9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:

"Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekottanu
huoneesi!"



10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:


"jos et nyt lopeta niin sut
myydään
mustalaisille!"

KYLMÄN TÄHTI

Ihmisyys
Mistä se tulee, minne se katoaa?
Olla läsnä olematta elossa
Merkityksiä aamun hämärän alla.

Yksinäisyys
Huuhdottu loputon ihmisten virta
Kuinka tyhjä
ihminen voi olla?

Rakkaudettomat ovat hukkaan menneitä sanoja
sisäänpäin luhistuvia tähtiä
Onnelliset he, jotka taistelevat vastavirtaan
Jos satuttaa, ei voi parantaa

Tämä kylmyys jonka armoilla olemme
on vain tarpeeton varjo
haavoittunut taivas

Kivusta pelkoon
Pelosta eloon
Sinäkin voisit
herättää minut
Syleillä luottamus sieluni maille
Olla pimeys joka sarastaa, näkeekin näkyjä

Se ei ole suuri häpeä
katsoa hieman ohi

mennessämme toistemme läpi

Ymmärrys on merellä hetki
pilvet jotka huomaamatta vaihtavat puolta

Armahda sylisi rikki
Elä
Hehku kuin salama yössä
pimeydessä, joka sinut itseesi kaataa


KOMPLEKSIN SUUNTA

Yksinäisyydessä
sen loputtomassa hiljaisuudessa
kaikki
maailman linnut
lensivät avotuleen

Tuli pimeyden arkku
kolisi mielen hiekkaan
silmien väkinäisiin viivoihin
sydänlihan rintaan

Yksinäisyys on vain ovi
ja vedellä valta

Jos tekisin toisin
en koskaan olisi minä

Periaate elää
Rakkaudettomuus ei


VALTA

Tämä oikeus itsetuhoon
halu puuttua omasta elämästä
elämälle arvokas
annettu pois jo syntyessään
Miksi selittää
se syö itsensä läpi
kivistä ja sorasta synnyttää
vanhaa verta
katseissa
elää keskellä lupaus
syöpyy käsiin

meidän kaltaisiin

Aikaisin hiljaiseen aamuun herään,
lehden, aamupalan päydälleni kerään.
Mietin, miten päivästä tulisi hyvä,
löytyisi muutama kultajyvä.
Voisinko ystäville iloa tuoda,
vieraallekin hymyn suoda?
Joku tukea, uskoa minulta saisi,
enkä vain vierellä ruikuttaisi?
En kai irti päästä ilkeyden kieltä,
pahoittaisi kenties monen mieltä?
Ottaisinko ikävät asiat tyynesti käteen
- eihän niistä pääse käpälämäkeen!
Arkiset askareet työn ilollako hoidan,
unohtuneen asian puhelimella soitan?
Muistanko tehdä pienen ukoiluretken,
kuunnella tuulen huminaa hetkenen?
Ilta näyttää, mikä oli saldo:
nukahdanko rauhaisaan uneen
enkä harmissani pyöri ja valvo.

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä lyijykynällä,
mutta kumia ei saanut käyttää. Turkulaisviikari piirsi tytön, mutta
tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa.
Johon pikkumies kuittasi:- Ett niin siin käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella oli 3 v. poika mukana.
- Mitäs teet töiksesi?.
- Olen kondomin piirimyyjänä Uudellamaalla.
- Jaa ja pidät aina poikaa mukana?
- Ei kun tämä on reklamaatio Espoosta.

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan
baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi
rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:- öh... Voisinko jutella hetkisen
kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
"Ei, en halua maata kanssasi! "
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen
nurkkaan istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:-
Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa. Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
"Viisisataa? Älä nyt naurata!"

Kaksi kollikissaa tapasi. Toinen sanoi:- Kuulin, että olit eilen
eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa. Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa.

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

Miäs karkas vankilast, misä hää oli lusinu viisitoist vuat. Hää
murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löys vaa aviopari
nukkumas. Hää kisko miähen sänkyst ja sito hänet tuali. Sit hää sito
naise sänkky, suutel hänt kaula ja men vessa. Vankikarkuri olles vessas
miäs sano vaimolles: "Toi miäs o karannu vankilast! Hää ei varma ol
nähny naist pitkä aikka. Mää huamasin ku hää suutel sua
kaula. Jos se halu seksi, älä vastustele. Älä eres ajattel asja, vaa an
häne tehrä mitä hää haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos hää suuttu,
hää voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua."
Vaimo vastas: "Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy,
onk meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni!
Määki rakasta sua!"
--
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
> > päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
> > voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
> > "Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
> > pelästyttää itsesi."
> >
> > Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
> > Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
> > vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
> > odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
> > hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
> > starttipistoolin.
> >
> > Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi, "Kuinka se
> > meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin pistoolin,
> > vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja naapurini
> > tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"

> Kaksi enkeliä tuli matkallaan rikkaan perheen luo
> yöpyäkseen heidän luonaan.
> Perhe oli piittaamaton, ja enkelit saivat nukkua
> kylmässä kellarihuoneessa.
> Kun he olivat menossa nukkumaan vanhempi enkeli näki
> kolon seinässä ja korjasi sen.
> Nuorempi enkeli kysyi miksi hän korjasi kolon.
> Asiat eivät ole aina sellaisia, kuin luulemme niiden olevan.
> Seuraavan yön enkelit yöpyivät köyhässä talossa.
> Kiltti isäntäväki jakoi
> päivällisensä heidän kanssaan, ja enkelit saivat
> nukkua isäntäväen vuoteessa.
> Kun kaikki heräsivät seuraavana aamuna talon ainoa
> elinkeino, ainoa lehmä makasi kuolleena niityllä.
> Nuorempi enkeli oli vihainen ja kysyi vanhemmalta,
> kuinka tämä voi sallia sellaisen tapahtuvan.
> Autoit ilkeää isäntää, mutta nämä jakoivat
> meidän kanssamme vähästään ja sinä annoit heidän
> ainoan lehmänsä kuolla.
> Asiat eivät aina ole kuin luulemme.
> Kun olimme kylmässä kellarissa näin,
> että kolossa oli kultaa, siksi korjasin kolon jottei isäntä sitä
> löytäisi.
> Köyhään taloon tuli
> yöllä kuoleman enkeli noutamaan
> talon emäntää, joten annoin lehmän hänen sijastaan.
> Asiat eivät ole niin kuin luulemme niiden olevan.
> Joskus tapahtuu jotain, josta olemme onnettomia.
> Usko, että jokainen tapaus on omaksi eduksesi.
> Tulee aika jolloin saat tietää...
>
> Jotkut ihmiset tulevat nopeasti elämäämme
> ja katoavat yhtä nopeasti.
> Joistain ihmisistä tulee ystäviämme ja he jäävät
> pitkäksi ajaksi elämäämme.
> He jättävät jälkiä sydämeemme.
> Meistä ei enää ikinä tule entisen kaltaisia,
> koska opimme tuntemaan hyvän ystävän.
> Eilinen on historiaa.
> Huominen on arvoitus.
> Tänään on lahja ja siksi se on nimeltään nykyisyys.
> Elä ja nauti jokaisesta silmänräpäyksestä.
> Ota pieni enkeli, ja suojele sitä.
> Hän suojelee sinua.
>
> Erityinen enkeli tulee lähettää viidelle henkilölle
> tunnin kuluessa ja voit toivoa jotain.
> Lähetettyäsi viestin toiveesi toteutuu...
> Ellet lähetä, tulevat kyyneleet virtaamaan.
>
>
> Juuri nyt...
>
> * joku ajattelee sinua
> * joku kaipaa sinua
> * joku haluaa puhua kanssasi
> * joku haluaa, että sinulla ei ole ongelmia
> * joku on kiitollinen avustasi
> * joku haluaa pidellä kättäsi
> * joku haluaa nähdä sinut onnellisena
> * joku haluaa että sinä löydät hänet
> * joku haluaa antaa sinulle lahjan
> * joku uskoo että sinä olet hänen lahjansa
> * joku rakastaa sinua
> * joku ihailee sinun voimaasi
> * joku tarvitsee olkapäätäsi
> * joku tarvitsee tätä enkeliä, lähetä se hänelle

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan.
He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he
huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romaani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa
englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin
vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: Nyt jumalauta oksennat kaiken
minkä joitkin!

Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla
ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on homojen hommaa ja
ihmetteli, missä vitussa se tilattu kossu viipyy.