IRC-Galleria

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi pikaisesti
miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo,se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,kun he menivät nukkumaan.Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä

OINAS
Ryysää lentokoneeseen ensimmäisenä talloen alleen eläkeläisten
seuramatkalla olevat mummot ja
papat. Oinas on salamana omalla paikallaan istumassa. Helkkarin
dinosaurukset, jos he eivät olisi niin hitaita olisimme jo ilmassa,
oinas puuskahtaa katsellessaan eläkeläisten hidasta vaappumista koneeseen.
Oinaalla on suuri työ yrittää hillitä itseään, pian oinas
pomppaakin ylös penkistään ja alkaa järjestelemään mummoja ja pappoja
paikoilleen istumaan.
Rouva on hyvä ja istuu nyt siinä, oinas selittää ja pyyhkäisee mennessään
mummon peruukin lattialle.

HÄRKÄ
Ei näy eikä kuulu koneeseen.

KAKSONEN
Saapuu hyväntuulisena koneeseen, hänellä on valtava käsimatkatavara jossa
on kaiken maailman viihdykkeitä matkan
ajaksi.
Kassista löytyy vino pino juorulehtiä. Kaksonen huomaa paikkansa ja istuu
siihen. Häntä harmittaa että kännykän joutuu sulkemaan matkan
ajaksi, mitä jos joku yrittää tavoitella häntä... Kaksonen bongaa heti
lentokoneen henkilökunnasta viehättävimmän yksilön, ties vaikka
romanssia pukkaisi päälle lennon aikana.

RAPU
Omat eväät mukana. Lentokoneissa tarjottava ruoka kun ei sovi hänen
herkälle suolistolleen. Rapu asettuu mummojen ja pappojen keskelle
paikalleen.
Ihanaa kun täällä on juttuseuraa matkan ajaksi, rapu tuumii. Rapu on
onnessaan kun vieressä istuva mummeli esittelee hänelle
pikkukullannuppu lastenlastensa kuvia. Se saa ravun unohtamaan kammottavan
lentopelkonsa hetkeksi.

LEIJONA
Astelee koneeseen aurinkolasit silmillään. Olen niin komea että häikäistyn
itsekkin, leijona tuumaa nähdessään kuvajaisensa heijastuvan koneen
ikkunasta.
Leijonaa harmittaa että joutuu matkustamaan tavallisten pulliaisten
joukossa. Ensimmäiseen luokkaan minä kuuluisin, hän tuumii
harmistuneena. Leijonalla on onnea sillä hänen paikkansa on juorulehtiä
lukevan kaksosen vieressä, leijona saa lainata lehden jossa on hänen
lempitähdistään juttua.

NEITSYT
Inhoaa lentämistä. Monta tuntia samassa tilassa tiesminkälaisten sairaiden
pöpön kantajien kanssa.
Neitsyt käyttää hengityssuojaa. Hän ei halua saada tauteja. Neitsyellä oli
omat ruokailuvälineetkin mukana, ei sitä mitä tahansa voi suuhunsa
laittaa,harmi vaan että turvatarkastuksessa hänen haarukkansa ja veitsensä
takavarikoitiin. Muka vaarallisia, en minä nyt mikään osama
bin laden ole, neitsyt tuhahtaa.

VAAKA
Pelkäsi myöhästyvänsä lennolta sillä hän unohtui parfyymi liikkeeseen
moneksi tunniksi. Hän
lemahtaakin vahvasti hajusteilta. Neitsyt köhisee vaa?an mennessä hänen
ohitseen paikalleen, niin voimakkaasti vaaka tuoksuu. Täältä ei kyllä
näe lainkaan lentäjää, vaaka harmittelee, täällähän on vain vanhoja
ihmisiä, missä kaikki kauniit ihmiset ovat. Vaaka tuntee vetoa
lentäjiin, ah ne univormut!

OINAS
Kihisee paikallaan, miksi kone ei jo liiku!!! HÄRKÄÄ ei näy.

KAKSONEN ja LEIJONA keskustelevat saippuasarjatähdistä. RAPU kutoo
mummojenginsä kanssa sukkia.

NEITSYT tiedustelee lentoemännältä että miten puhdasta koneen lisäilma
tulee lennonaikana olemaan.

SKORPIONI
Raahaa itsensä koneen peräosaan. Ahdistavan paljon ihmisiä hänen makuunsa.
Skorpioni istahtaa. Mieleen
tulvii muisto edellisestä lomasta ja lennosta jolloin hän pääsi
kymppikerhoon muhinoimalla vetävän näköisen vierustoverin kanssa vessan
puolella. Se oli mukavaa, skorpioni hymähtää ja alkaakin tähyillä olisiko
koneessa ketään sopivaa henkilöä samantyyppiseen aktiviteettiin
tälläkin kertaa.

JOUSIMIES
Touhottaa onnesta tullessaan koneeseen. LOMA!!! Jousimies melkein asuu
lentokoneissa sillä hän matkaa monta
kertaa vuodessa. Matkalla paikalleen jousimies kompastuu ja kaataa pari
mummoa kumoon. Hän tuskin edes huomaa sitä, niin onnellinen hän on
päästessään maailmalle. Pääsenköhän koneen ohjaamoon käymään, se olisi
siistiä, jousimies riehaantuu.

KAURIS
On menossa työmatkalle. Hänellä on salkku tiukasti kainalossa. Siellä on
tärkeitä papereita joita hän
aikoo käydä lennon aikana läpi. Eiii, kauris huokaisee huomatessaan
joutuvansa istumaan kovaäänisen kaksikon, leijonan ja kaksosen viereen.
Se siitä rauhasta, hän tuumaa.Onneksi hänellä on korvatulpat mukana. Mikään
ei saa häiritä hänen keskittymistään.

VESIMIES
Istahtaa oinaan viereen. Kuule, oletko käynyt lääkärissä mittauttamassa
verenpaineesi, otsasuonesi pullistelevat aika uhkaavan näköisesti, vesimies
kysyy
oinaalta. Ja samantien vesimies alkaakin selittämään uudesta
tutkimustuloksesta jonka mukaan tietyt vitamiinit ja hivennäisaineet
auttavat verenpaine ongelmissa. Vesimies kaivaa tieteenkuvalehden esiin ja
alkaa selailemaan sitä.

MATKUSTAJA HÄRKÄ, MATKUSTAJA HÄRKÄ, VOISITTEKO VIIPYMÄTTÄ SAAPUA PORTILLE
12. MATKUSTAJA KALAT, MATKUSTAJA
KALAT, VOISITTEKO VIIPYMÄTTÄ SAAPUA PORTILLE 12.

Sehän oli meille, kalat kauhistuu. Niin oli, jokos se kello on niin paljon,
härkä kysyy. Nämä kaverukset olivat syömässä grillipihviä lentoaseman
baarissa.
Tosin niin että härkä söi ja kalat nautti olutta.

Viime hetkellä härkä ja kala ovat koneessa. Teitäkö me saimme odotella,
oinas mylvii kaksikolle. Anteeksi, emme huomanneet ajankulua, kalat sanoo
häpeillen,
mitäpä jos tarjoaisin sinulle pikkuiset drinkit. Hmmm, no käyhän se, oinas
leppyy. Härkä sen sijaan jo nukahti paikalleen heti
istuuduttuaan.

Pian kone onkin ilmassa ja matka voi alkaa.

Liikenneturvallisuus
Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


*Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.

*Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

*Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

*Käskyjä on 10, ei 12.

*Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.

*Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".

*Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".

*Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

*Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

*Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

*Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.

*Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

*Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

*Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

*Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

*Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

*Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.

No Moro! Tällainen syö miestä parempanakin päivänä...
>
>Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
>sakeasti lunta.
>
>Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan
>lähestyvän ripeästi.
>Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
>rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
>Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
> voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
>tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
>korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
>
>En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
>törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
>Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-
litraseen
>Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
>pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
>
>Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
>rekkamieheen.
>Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
>taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
>etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
>oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
>ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.
>Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
>pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
>kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
>Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
>johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
>vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
>melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
>Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
>ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
>Pelicaaneja vastaan.
>
>Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.
>
>Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
>rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.
>
>Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
>ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
>
>Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit

On olemassa kirja.
Kirja, joka kertoo vastaukset kaikkiin kysymyksiisi.
Kirja, joka esittää kysymykset vastauksiisi.
Kirja, joka on kirjoitettu joka kielellä.
Kirja, joka ei näytä kirjalta.

Et ehkä pysty näkemään.
Et kuulemaan.
Etkä lukemaan.
Mutta ei sinun tarvitsekaan.

Kunhan tunnet.

Jos tunnet höyhenen kosketuksen,
lapsen henkäyksen,
Jos edes hennon tuulen.
Löydät sen.
Löydät kaiken tarvitsemasi, löydät tarpeettomankin.
Kun opit tuntemaan itsesi, löydät tien kirjan luo.
Näet kirjan, näet sen oikean muodon.

Löydät tiesi sydämen maailmaan.

Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Turkulainen aloittaa kysymyksensä negaatiolla, koska siten kielteinen vastaus ei tuota pettymystä.

Paljonko kello on?
-Ei sul tiätenkä kello o?

Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?

Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?

Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.

Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.

Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.

Parisuhteessa: (kaunopuheisuus ei ole turkulaisen vahvimpia puolia)

Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?

Pidätkö tanssimisesta?
-Et sä mittä Lyni mun kans lähtis?

Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
-Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä? Onk meil kunnolist ruaka kans?

Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi. Ja Jussu morjesta munt jokirannas.

Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.

Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
-Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.

Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.

Haluan että käytämme kondomia.
-Tota et munsse paljalttas tyännä.

Kahvipöydässä: Olen paljasjalkainen turkulainen.
-Mää ole syntyny Heirekeenil.

Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
-Muija o syntyny Tyksis.

Asun Aurajoen eteläpuolella.
-Mää asu täl pual jokke.

Asun Aurajoen pohjoispuolella.
-Mää asu täl pual jokke.

Olen innokas penkkiurheilija.
-Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.

Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
-Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.

Isoäitini on vakavasti sairas.
-Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.

Opiskelijaelämässä: Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
-Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.

Kävele tästä viisisataa metriä ja käänny risteyksestä Rehtorinpellonkadulle. Kulje kauppakorkeakoulun ohi ja käänny vasemmalle
kohti Arcanumia ja Caloniaa. Valtio-opinlaitos on niiden takana sijaitsevalla kasarmialueella.
-Eiks se tual päi o?

Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.

Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
-Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.

Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi.

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:

"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi. Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3.kukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on... Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan blogiisi ja laita alle nimimerkkisi. Kiitos. rahtiosku