IRC-Galleria

Pienyrittäjä meni pakkiin hakemaan lainaa ja pääsi lopulla pankinjohtajan juttusille.
Yrittäjä kertoi suunnitelmansa ja kertoi että idea on sataprosenttisen varma sijoitus.
Pakki saisi rahat nopeasti takaisin. Pankin johtaja mietti ja sanoi että kun yrittäjällä ei ole riittäviä vakuuksia niin pankki ei voi antaa lainaa. Yrittäjä vakuutteli taisin maksua ja sanoi että pankki ei missään tapauksessa joudu kärsimään. Mikään ei auttanut ja yrittäjä lähti pois. Kun hän oli ovella pankin johtaja sanoi että jos tiedät kumpi silmistäni on lasisilmä niin saat lainan. Yrittäjä katsoi hetken ja sanoi teidän vasen silmä on lasisilmä. Pankin johtaja hämmästyi ja kysyi mistä yrittäjä sen pystyi huomaamaan. Yrittäjä vastasi että vasemmassa silmässä on hiven inhimillisyyttä.

Niin mitä pieni ihmisen alku voikaan kaivata, aivan samaa kuin me aikusiet ja vanhuksetkin rakkautta, siitä tämä alussa mollivoittoinen mutta lopussa iloa herskyvä ja lapsen usko elämään, sillä sekin voi joskus mennä. Älkäämme koskaan unohtako, pientä ihmistainta, vaan rakkaus saa heillekkin sen ilon.

Pimeän metsän siimeksessä,
lapsen kohtaa miettimässä.
Pienen elämän raunioissa,
ilo, riemu, onni poissa.

Rinnan täyttää katkera kaipuu,
pienoinen pää tuskasta taipuu.
Koskapa täällä riemun saat,
eessäpäin siintää kaukomaat.

Rakkaus vain surun poistaa,
kyynelvirran poskiltas poistaa.
Kirkkaat silmät taas kimmeltää,
sydän on täynnä elämää.

Näin tällä kertaa mitähän seuraavaksi. Muistakaa kunnioittaa pieniä ihmistaimia,
hekin kokevat tuskaa, ilman rakkautta!

Minä uskon aamujen valoon, ihmisen syliin ja rakkauden hitauteen.
Minä uskon rakkauteen joka kulkee etanan lailla: ei yhden sydämen poikki yhdessä elämässä loiki.
Minä uskon etanan nopeuteen, sylien syvyyksiin, ja alati kiihkeisiin silmiin joista
aamut juovat kaiken valonsa. Minä usko rakkauden hitauteen. Minä uskon
- Tommy Tabermann -

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.
2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.
Se
voi olla merkki homoudesta.
3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, pappi, psykiatri, hammaslääkäri
tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa
paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo
ylipäätään.
4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.
5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman,
että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on
kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.
6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.
7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi
on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10
minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.
8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.
9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki
homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa
olet
velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko
hyväksyä
asia. Napalankous on positiivinen asia.
11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.
12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.
13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja
asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava
ravintolassa.
14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.
15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.
16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi
olla
merkki homoudesta.
17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä
hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin
typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt
voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.
18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"
19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.
20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi.
Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.
21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.
22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.
23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin
ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.
24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.
25. Tästä ei sitten puhuta.

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
> Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja
sanoi
> Mallulle:
>
> "Kulta, tulen kohta takaisin".
>
> "Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
> "Käyn vain kaljalla, söpoliini", vastasi Simppa.
>
> Mallu sanoi:"Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja
> esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
> Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
>
> "Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
> tuoppeja..."
> Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen,
> pupuseni?"
>
> Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
>
> Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:"
> Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
> mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
> "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
>
> Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja
> porsaakylkiä ja niin edelleen.
> Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia
> kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."
>
> "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
> JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA
> KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON
> NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan. Nainen hieroi pikaisesti
miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo,se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla,kun he menivät nukkumaan.Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä

OINAS
Ryysää lentokoneeseen ensimmäisenä talloen alleen eläkeläisten
seuramatkalla olevat mummot ja
papat. Oinas on salamana omalla paikallaan istumassa. Helkkarin
dinosaurukset, jos he eivät olisi niin hitaita olisimme jo ilmassa,
oinas puuskahtaa katsellessaan eläkeläisten hidasta vaappumista koneeseen.
Oinaalla on suuri työ yrittää hillitä itseään, pian oinas
pomppaakin ylös penkistään ja alkaa järjestelemään mummoja ja pappoja
paikoilleen istumaan.
Rouva on hyvä ja istuu nyt siinä, oinas selittää ja pyyhkäisee mennessään
mummon peruukin lattialle.

HÄRKÄ
Ei näy eikä kuulu koneeseen.

KAKSONEN
Saapuu hyväntuulisena koneeseen, hänellä on valtava käsimatkatavara jossa
on kaiken maailman viihdykkeitä matkan
ajaksi.
Kassista löytyy vino pino juorulehtiä. Kaksonen huomaa paikkansa ja istuu
siihen. Häntä harmittaa että kännykän joutuu sulkemaan matkan
ajaksi, mitä jos joku yrittää tavoitella häntä... Kaksonen bongaa heti
lentokoneen henkilökunnasta viehättävimmän yksilön, ties vaikka
romanssia pukkaisi päälle lennon aikana.

RAPU
Omat eväät mukana. Lentokoneissa tarjottava ruoka kun ei sovi hänen
herkälle suolistolleen. Rapu asettuu mummojen ja pappojen keskelle
paikalleen.
Ihanaa kun täällä on juttuseuraa matkan ajaksi, rapu tuumii. Rapu on
onnessaan kun vieressä istuva mummeli esittelee hänelle
pikkukullannuppu lastenlastensa kuvia. Se saa ravun unohtamaan kammottavan
lentopelkonsa hetkeksi.

LEIJONA
Astelee koneeseen aurinkolasit silmillään. Olen niin komea että häikäistyn
itsekkin, leijona tuumaa nähdessään kuvajaisensa heijastuvan koneen
ikkunasta.
Leijonaa harmittaa että joutuu matkustamaan tavallisten pulliaisten
joukossa. Ensimmäiseen luokkaan minä kuuluisin, hän tuumii
harmistuneena. Leijonalla on onnea sillä hänen paikkansa on juorulehtiä
lukevan kaksosen vieressä, leijona saa lainata lehden jossa on hänen
lempitähdistään juttua.

NEITSYT
Inhoaa lentämistä. Monta tuntia samassa tilassa tiesminkälaisten sairaiden
pöpön kantajien kanssa.
Neitsyt käyttää hengityssuojaa. Hän ei halua saada tauteja. Neitsyellä oli
omat ruokailuvälineetkin mukana, ei sitä mitä tahansa voi suuhunsa
laittaa,harmi vaan että turvatarkastuksessa hänen haarukkansa ja veitsensä
takavarikoitiin. Muka vaarallisia, en minä nyt mikään osama
bin laden ole, neitsyt tuhahtaa.

VAAKA
Pelkäsi myöhästyvänsä lennolta sillä hän unohtui parfyymi liikkeeseen
moneksi tunniksi. Hän
lemahtaakin vahvasti hajusteilta. Neitsyt köhisee vaa?an mennessä hänen
ohitseen paikalleen, niin voimakkaasti vaaka tuoksuu. Täältä ei kyllä
näe lainkaan lentäjää, vaaka harmittelee, täällähän on vain vanhoja
ihmisiä, missä kaikki kauniit ihmiset ovat. Vaaka tuntee vetoa
lentäjiin, ah ne univormut!

OINAS
Kihisee paikallaan, miksi kone ei jo liiku!!! HÄRKÄÄ ei näy.

KAKSONEN ja LEIJONA keskustelevat saippuasarjatähdistä. RAPU kutoo
mummojenginsä kanssa sukkia.

NEITSYT tiedustelee lentoemännältä että miten puhdasta koneen lisäilma
tulee lennonaikana olemaan.

SKORPIONI
Raahaa itsensä koneen peräosaan. Ahdistavan paljon ihmisiä hänen makuunsa.
Skorpioni istahtaa. Mieleen
tulvii muisto edellisestä lomasta ja lennosta jolloin hän pääsi
kymppikerhoon muhinoimalla vetävän näköisen vierustoverin kanssa vessan
puolella. Se oli mukavaa, skorpioni hymähtää ja alkaakin tähyillä olisiko
koneessa ketään sopivaa henkilöä samantyyppiseen aktiviteettiin
tälläkin kertaa.

JOUSIMIES
Touhottaa onnesta tullessaan koneeseen. LOMA!!! Jousimies melkein asuu
lentokoneissa sillä hän matkaa monta
kertaa vuodessa. Matkalla paikalleen jousimies kompastuu ja kaataa pari
mummoa kumoon. Hän tuskin edes huomaa sitä, niin onnellinen hän on
päästessään maailmalle. Pääsenköhän koneen ohjaamoon käymään, se olisi
siistiä, jousimies riehaantuu.

KAURIS
On menossa työmatkalle. Hänellä on salkku tiukasti kainalossa. Siellä on
tärkeitä papereita joita hän
aikoo käydä lennon aikana läpi. Eiii, kauris huokaisee huomatessaan
joutuvansa istumaan kovaäänisen kaksikon, leijonan ja kaksosen viereen.
Se siitä rauhasta, hän tuumaa.Onneksi hänellä on korvatulpat mukana. Mikään
ei saa häiritä hänen keskittymistään.

VESIMIES
Istahtaa oinaan viereen. Kuule, oletko käynyt lääkärissä mittauttamassa
verenpaineesi, otsasuonesi pullistelevat aika uhkaavan näköisesti, vesimies
kysyy
oinaalta. Ja samantien vesimies alkaakin selittämään uudesta
tutkimustuloksesta jonka mukaan tietyt vitamiinit ja hivennäisaineet
auttavat verenpaine ongelmissa. Vesimies kaivaa tieteenkuvalehden esiin ja
alkaa selailemaan sitä.

MATKUSTAJA HÄRKÄ, MATKUSTAJA HÄRKÄ, VOISITTEKO VIIPYMÄTTÄ SAAPUA PORTILLE
12. MATKUSTAJA KALAT, MATKUSTAJA
KALAT, VOISITTEKO VIIPYMÄTTÄ SAAPUA PORTILLE 12.

Sehän oli meille, kalat kauhistuu. Niin oli, jokos se kello on niin paljon,
härkä kysyy. Nämä kaverukset olivat syömässä grillipihviä lentoaseman
baarissa.
Tosin niin että härkä söi ja kalat nautti olutta.

Viime hetkellä härkä ja kala ovat koneessa. Teitäkö me saimme odotella,
oinas mylvii kaksikolle. Anteeksi, emme huomanneet ajankulua, kalat sanoo
häpeillen,
mitäpä jos tarjoaisin sinulle pikkuiset drinkit. Hmmm, no käyhän se, oinas
leppyy. Härkä sen sijaan jo nukahti paikalleen heti
istuuduttuaan.

Pian kone onkin ilmassa ja matka voi alkaa.

Liikenneturvallisuus
Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


*Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.

*Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

*Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

*Käskyjä on 10, ei 12.

*Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.

*Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".

*Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".

*Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"

*Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

*Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

*Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.

*Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

*Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

*Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

*Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

*Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

*Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä.

No Moro! Tällainen syö miestä parempanakin päivänä...
>
>Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut
>sakeasti lunta.
>
>Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan
rekan
>lähestyvän ripeästi.
>Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että
>rekkamies ajeli partaansa ajaessaan!
>Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin
> voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni
>tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt
>korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.
>
>En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin
>törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä.
>Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6-
litraseen
>Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta
>pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.
>
>Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin
>rekkamieheen.
>Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui
>taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi
>etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa
>oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle
>ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo
melkein täytettyä.
>Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en
>pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava
>kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni.
>Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui
>johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV
>vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat
>melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.
>Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja
>ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1)
>Pelicaaneja vastaan.
>
>Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan
poistumisramppia.
>
>Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että
>rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme
jälkeenkin.
>
>Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita,
>ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.
>
>Nimimerkki. Vituttaa nuo saatanan rekkakuskit