IRC-Galleria

Minua vituttaa:

Hopparit, popparit, punkkarit, rokkarit ja teknoajat, jotka eivät tiedä edustamastaan musiikkityylistä (tai ylipäätään mistään musiikista) mitään ja kuuntelevat kaikki Sturm und Drangia, Antti Tuiskua ja jotain Corolla-Trancea, alkkarit, nistit, boheemisti elävät, armeija, pissikset, lukiopellet, karvanoppa-amikset, semmoset ihme amislutkat, jotka kaikki pukeutuvat nahkatakkiin ja johonkin eläinkuosiin, värjäävät hiuksensa punaisiksi ja tekevät sellaisen ihmeellisen kummun tukkansa eteen klipsilla ja kuuntelevat pelkästään Hurriganesia, Voicea ja Iskelmää koska ne soittaa Lauri Tähkää, Lauri Tähkä ja Elonkerjuu, kaikki uskonnot, kaikki jotka fanaattisesti edustavat sitä uskontoaan ja yrittävät saada muutkin uskomaan siihen omaan jumalaansa, semmoset ihmiset jotka roikkuvat omassa synnyinuskonnossaan koska he eivät mieti millään tavalla oman tai muiden uskontojen tarkoitusta ja maksavat vielä kirkollisveroa vaikka eivät koskaan käy kirkossa tai muutenkaan osallistu seurakunnan toimintaan, ihmiset jotka menevät naimisiin koska pitää mennä naimisiin ja sitten käyvät läpi avioerohelvetin ja menevät taas uudestaan naimisiin joko toisiensa tai joidenkin toisten kanssa ja käyvät taas läpi sen saman eropaskan ja toistavat tuon saman taas ties-montako kertaa, morsiammet jotka ovat joko olleet naimisissa aiemmin tai panneet koko puolta Suomea ja pitää häissään valkoista hääpukua - se on neitseellisyyden ja puhtauden väri senkin tyhmät huorat! Ihmiset jotka väittävät, että he sanovat kaikille asiat niin kuin ne ovat ja jos joku ottaa siitä nokkiinsa niin sitten ottaavat - totuus sattuu, mutta sitten kun heille itselleen sanoo asiat niin kuin ne on päin naamaa niin ottaavat itse nokkiinsa ja alkavat itkeä, pedofiilit, oma isäni, ryssät, mannet, se ryhmä gooteista jotka tykkäävät lukea liikaa Nemiä ja haluavat - niin kuin myös Nemi, asua keskiaikamaisessa fantasiamaailmassa ja ratsastaa lohikäärmeillä, Harry Potter- ja Twilight -fanit, Harry Potter (kirjat sekä elokuvat), Twilight (kirjat, sekä elokuvat, kuin myös niiden kirjojen kirjoittaja, joka on olevinaan Amish), huonot cosplayaajat, ihmiset jotka ovat "niin japani" ja näyttävät sitä perkeleen rauhan merkkiä ja kikattavat kuin 6-vuotiaat pikkutytöt sukupuolesta riippumatta, ihmiset jotka lukevat mangaa mutta eivät sarjakuvaa, manipuloivat ihmiset, "aina välillä", homot jotka käyttäytyvät yhtä ylihomosti kuin kaikki Fab5:n hintit yhteenlaskettuna, nuo edellämainitut ylihomot jotka eivät vielä edes ole täysi-ikäisiä, nuo samat ylihomosti käyttäytyvät ihmiset jotka eivät ole edes homoja, nuo samat ylihomosti käyttäytyvät jotka eivät ole homoseksuaaleja, eivätkä edes täysi-ikäisiä, feministit, telaketjulesbot, emot, vielä minuakin läskimmät naiset jotka pukeutuvat itselleen montakymmentä kokoa liian pieniin vaatteisiin ja jotka vielä pahimmassa tapauksessa luulevat olevansa parhaimman näköisiä ilmestyksiä koskaan, ne jätkät jotka ensin ottavat kaatokännin ja menevät panemaan noita em. meikattuja valaita ja sitten aamulla katuvat tekoaan, ne jotka eivät kadu pätkääkään panneensa sitä luonnevikasta nakin kuoreen tungettua lenkkimakkaraa, ne jätkät jotka vielä oikein menevät kehumaan kavereilleen panneensa sitä, ne sen jätkän kaverit jotka ovat kateellisia sille tyypille siitä, että he eivät päässeet pukille sen pöhöttyneen emakon kanssa, vanhukset jotka valittavat siitä miten nykyään lapsilla on kaikki liian helppoa kun heidän lapsuudessa hiihdettiin kouluun puulusikoilla absoluuttisen nollapisteen lämpötilassa kolmesataa kilometriä suuntaansa alasti pelkästään kumisaappaat jalassa joista toinen saapas on täytetty typpihapolla ja toinen suolahapolla mutta samaan aikaan haastaavat kuinka ennen oli kaikki paremmin, ne jotka eivät ole edes eläneet silloin "ennen vanhaan" ja väittävät, että silloin oli kaikki paremmin, pilalle hemmotellut mamman pojat ja isin tytöt, ne joille jotka vanhemmat vieläkin ostavat kaiken vähänkin tarpeellisen vaikka tämä jo asuukin omassa kämpässään (joka on kolmio ja on ostettu isin rahoilla keskustasta), ne tuollaisten paskojen vanhemmat, vielä enemmän vituttaa sellaiset vanhemmat joilla ei oikeasti edes ole rahaa laittaa lapsensa kämppään tai muuhun mutta laittavat silti koska se pentu inisi asiasta tarpeeksi kauan, teiniäidit, jätkät jotka tökkii muijaa ilman kortonkia ja kun kuulevat että se on raskaana niin pakenevat maasta, muijat jotka antavat itsensä tulla tökityksi ilman kumia tai muuta suojausta, raiskaajat, naiset jotka juovat itsensä änkyrään ja antavat sitten jonkin tyypin panna itseään mutta aamulla selvittyään tulevat katumapäälle ja jotta hänelle itselleen tulisi parempi olo tapahtuneesta niin hän soittaa poliisille ja sanoo sen äijän - joka häntä eilen illalla pani, raiskanneensa hänet ja kerää sitten oikeudessa tekoitkullaan miljoonakorvaukset ja menee niillä rahoilla juomaan ja antaa taas jonkun kaverin panna itseään, jonka jälkeen tämä sama paska toistuu taas uudelleen ja uudelleen niin pitkään kunnes nainen juo itsensä niin kovaan känniin että hän sammuu puistonpenkille ja se oikeasti raiskataan mutta kukaan oikeudessa ei usko koska hänet on vuoden aikana mukaraiskattu jo viisisataa kertaa, ihmiset jotka eivät löydä lompakkoaan joko maksaessaan bussilippua tai maksaessaan ostoksiaan kaupassa (varsinkin silloin kuin itselläni on kiire), ihmiset jotka palvovat materiaa, ihmiset jotka eivät muka tarvitse ollenkaan materiaa, ihmiset jotka polttavat kannabista ja sen jälkeen esittävät kuin olisivat vetäneet piriä, pennut jotka juovat 1,5 alkoholiannosta ja ovat olevinaan perseet olalla, melkein jokainen Suomen laki, huomiohuorat, se, että minä itse olen jossain määrin huomiohuora, euroneekerit, saatanan palvojat, yhdys_________________sanat, elitistit, se, että itsekkin olen elitisti, wikipedia-tietoudella pätijät, pätijät jotka pätevät tiedoilla jotka eivät edes ole totta, periaatteet, se, että hattua ei muka saisi pitää sisällä, ihmiset joilla on aina kylmä, se, että kun minulla ei muka koskaan ole rahaa mutta aina on rahaa ostaa viinaa, kun joku laittaa viestiä messengerissä ja viisikymmentä herätettä kun runkkaat nettipornolle vaikka määritelmäsi messengerissä on "poissa", ihmiset jotka valittavat siitä etten vastannut tekstiviestiin joka on täysin yhdentekevä kaiken kanssa, ihmiset jotka valittavat siitä että vastasit liian lyhyesti tai muuten vaan väärin tekstiviestiin joka on täysin yhdentekevä kaiken kanssa, ihmiset jotka eivät katso silmiin, ihmiset jotka katsovat kokoajan silmiin, turha ohittelu liikenteessä, se, että tästä listasta puuttuu vaikka mitä mutta en jaksa enää jatkaa ja ennen kaikkea: minä itse.

Vasemmassa kädessä arpi. Vasemman käden keskisormen pää on joskus irronnut fileoidessa kalaa, ja laitettu uudelleen paikalleen laastarilla ja teipillä. Nyt Siinä ei juurikaan ole tuntoa.

Vasemassa pohkeessa suht hyvä arpi. Tuli kun joskus pentuna sohaisin siihen metallin palalla. Meni n. kolmen sentin syvyyteen.

Oikeassa polvessä on suurin ylpeyden aiheeni: kolme arpea, jotka sain kaaduttuani mallikkaasti polkupyörällä, sekä niiden ympärillä on suuri tulehduksen aiheuttama läikkä, joka noista arvista seurasi.

Oikea nilkkani rutisee hienosti kun sitä kääntelee. Myös oikean käteni etusormen nivelet päästelevät epätoivottuja ääniä.

Napani sisällä on arpi joka on tullut siitä kun ajattelin avata kaljapullon sillä. Kaksi ensimmäistä meni ilman ongelmia mutta kolmas pullo tuotti tuskaa ja sairaalareissun.

Sormieni nivelet ovat ylinotkeat. Esim. saan ns. pirunsarvet -merkillä tehtyä spagaatin pöytää vasten.

Niin ja olen läski ja ruma.

Mitään en muuttaisi.

- Varaa parturille aika.

- Ajata kaljuksi (jotkut suosivat itse-kaljuksi-ajamis-laitetta, jonka saa n. kahdellapillkukolmella itsenäisensuomenaustralianjenipesetalla kirpputorilta, tai Sokokselta liian kalliilla. Jos käytät kyseistä aparaattia jätä ensimmäinen vaihe väliin. Kukkorauta).

- Osta kaikilla rahoillasi Mobilatia ja sanko (mahdollisimman iso (sanko)).

- Plöräytä kaikki voide sankoon ja upota pääsi sinne ilman että (oma) suu(si) peittyy (hengitysteiden tukkeutuminen aiheuttaa kuolemaa).

- Pidä päätä pöntössä niin pitkään kunnes tuntuu höpöltä.



Nimim. Huolestunut kotiäiti69

Saatanoiden jumalauta!! Melkein oksensin kun näin tuon kuvan uudesta lapsi-ihme-bändistä! Pääni ei yksinkertaisesti pystynyt prosessoimaan ajatusta siitä, että Ari Koivunen olisi voinut siittää itsensä ja synnyttää kolme kloonia itsestään. Kun aivoni olivat taas oikeinpäin, luin jostain että bändi RA oli todellinen, eikä sairaan mielikuvitukseni tuotos. Sitten kiinnostukseni heräsi: Ehkä kolme arikoivusta kumoisivat toistensa paskaisuuden ja soittaisivat ehkä jopa siedettävän kuuloista musiikkia.

Ajattelin, että pennuista koostuva "faaraohevi"-bändi on sentään jotain uutta, eikä vain Sturm und Drang –kopio (joka ei ole kovin hyvä asia sekään). Etsin Tubesta RA:n sinkun –Mä tiedän, ja aloin kuunnella. Ensin ihmettelin faaraoiden puutetta tässä "faaraohevissä". Suurimmaksi huolenaiheeksi muodostui kuitenkin hevin puute "faaraohevissä".

Luettuani ensimmäisen artikkelin, joka tuli vastaan kyseisestä bändistä, meinasi vatsalaukun sisältö taas lennähtää tietokoneen näytölle: Kaikki bändistä - jonka jäsenet olivat mielestäni oikein pantavan näköisiä, vain se joka eniten näytti pojalta, oli tyttö. Silmissäni sumeni.

Herättyäni lyhyehköstä koomasta ja juteltuani yhden ikuisuuden ajan Universumille, päätin antaa asian olla. Ostan kuitenkin lipun bändin seuraavalle keikalle ja otan selvää jos se bändin luultavasti ainut naispuolinen jäsen haluaisi syödä kanssani karamellin autoni takapenkillä.

Kuuluu nepalilaiseen koirasnaaraspetojyrsijähiirulaisvaihtotasalämpöisten nisäkäskalojen siniveriseen ja varsin hyvän makuiseen sukuun.

Usein nähty satamaisilla sisämaa-alueilla. Kuitenkin eläin on suhteellisen näkymätön.

Naurisnäätä ei ole elokuva.

Toistaiseksi näitä harvinaislaatuisen harvinaislaatuisia eläimiä ei ole tavattu selvinpäin Turussa.

Kolehmaisten perhe on kasvattanut naurisnäätiä jo 0,000000000000000000023 minuutin ajan, ja heidät on palkittu tästä Elämäntyö-Oscarilla.

Naurisnäätä ei syö. Tästä johtuen vanhin tavattu yksilö oli kolmen päivän ja kahden tunnin ikäinen. Kuollessaan naurisnäätä on tappava - Usein kuitenkin vain itselleen. On kuitenkin tapauksia joissa naurisnäätä kuollessaan on vapauttanut kaiken elämän voimansa (Life Force) oikean sieraimensa kautta, jolloin kokonainen muurahaispesällinen huonokuntoisia eläkeläisiä sai astmakohtauksen.

Naurisnäätä on vakinainen vieras Linnanjuhlissa. Joka vuosi naurisnäätä on varastanut vierailunsa aikana Linnan viinat ja koko Suomen kannabisvarastot. Yleensä se tuo ne n. kuukauden päästä vähän käytettyinä takaisin.

Naurisnäätä on aina homoseksuaalinen ja moniavioinen. Se, että kuinka vitussa tämä eläin ei kuole sukupuuttoon, on mysteeri.

Voi saatana.

Mä en ole rasisti - mä vaan vihaan kaikkia manneja ja neekereitä.

En mä ole tyhmä - mä en vaan tiedä mistään mitään.

En mä ole homoseksuaali - mä vaan nussin oman sukupuoleni edustajia, kun panettaa.

En mä ole mikään uusnatsi - mun mielestä vaan Hitler ei tehnyt mitään väärää.

En mä narkkari ole - mä vaan käytän piriä koska alkoholi maistuu pahalle ja kannabiksesta en mene tarpeeksi sekaisin.

En minä mikään varas ole - mä vaan otan silloin tällöin rahaa työpaikan kassasta ja vien humalassa olevien ihmisten kännyköitä baarissa.

En mä ole huomiohuora - musta on vaan mukavaa keksiä juttuja siitä kuinka jokainen päivä on mulle tuskaa, ja haluaisin tappaa itseni.

Minut on koko elämäni ajan kasvatettu kristillisiin arvoihin ja tapoihin. Jumala ohjasi minua jokaisessa liikkeessäni.

Eräänä kohtalokkaana päivänä kuitenkin Jumala ei luonut katsettaan minuun ja ajauduin harhapoluille. Silloin itse Saatana teki pesän turmeltumattomaan sydämeeni.

Pitkäaikainen ystäväni, jonka luona olin käynyt lapsesta pitäen sanoi kesken rauhallisen illanvieton että hänen perheensä ei ollut koskaan uskonut Kaikkivaltiaan Jumalan oppeihin. Tuo minulle niin kallis ystävä oli ateisti - Saatananpalvoja. Hän kuitenkin uskoi Saatanan lisäksi myös toiseen epäjumalaan; Huumeista kamalimpaan: Kannabikseen.

Ystäväni vei minut kaapille jonka sisältä loimusi pirullinen valo. Kaapin ovien takaa paljastui tuo hirmuisa kasvi, jonka kukinnot tulisivat minut kiskomaan itsensä Saatanan kurimukseen.

Kokeilunhalu on ihmiskunnan suurimpia syntejä, johon myös minä ikuisena syntisenä tulin lankeamaan. Ystäväni ojensi minulle tuon tupakalta näyttävän syntikääryleen. Olin juonut sinä iltana jo 12 pulloa Jumalan hyväksymää mallasta ja tupakkaakin olin jo monta vuotta poltellut, kuten moni Jumalaa tunnustavasta suvustani ja luulin tuota ystäväni ojentamaa vain tupakaksi myös.

Kun olin puolet siitä oudonmakuisesta tupakastani polttanut, huomasin ettei se ollutkaan tätä samaa turvallista tupakkaa, vaan syntiä: Hassista. Heitin sen heti tajuttuani pois ja aloin huutaa ystävälleni tämän Saatanan aineen vaikutuksesta johtuen. Alkoholilla ei ollut vaikutusta seuraaviin tapahtumiin. Sehän on kuitenkin Jumalan hyväksymää. Saatananpalvoja ystävänihän ei ollut koskaan alkoholista välittänyt, eikä ollut silloinkaan nauttinut ollenkaan alkoholia.

Löin ystävääni keskelle hänen saatanallisen punaisia silmiään. Sitten löin toisen kerran, ja kolmannen. Riepottelin ennen minulle niin rakasta ystävääni ympäri huonetta kannabiksen vaikutuksen alaisena. Tämän jälkeen Jumala katkaisi muistini suojellakseen minua.

Aamulla herätessäni isäni autosta - puuhun törmänneenä, en muistanut muuta kuin kirjoittamani. Entinen ystäväni oli joutunut sairaalaan minun sairasmielisten tekojeni takia. Tähän syypää oli vain ja ainoastaan kannabis.

En ole ollut silloiseen ystävääni yhteyksissä koska hän ei halunnut ottaa vastaan Jumalaa kaikista minun suostutteluistani huolimatta. Kaikkia en voi pelastaa.