IRC-Galleria

M: Niin tänää jääty bussi kylmäkoskelle!

Mä ja äiti revetään ja maria ei ees tajunnu mitä se sano väärin :DD Naurettiin silei jotain viis minsaa ja sit vaan totesin siin et olipas kylmäkoskell kylmä ja sit se vasta tajus mitä se oli sanonu :DDDDDD

KUMPAA HALUAISIT MIELUUMMIN TEHDÄ KANSSANI:
+ 1. Suudella - tai -Tekstailla
+ 2. Seurustella - tai -Olla kaveri
+ 3. Laulaa - tai -Urheilla
+ 4. Mennä uimaan - tai -Katsomaan elokuvaa
+ 5. Pussailla - tai - Halata
+ 6. Olla saunassa - tai - Pelata jotain
+ 7. Nauraa - tai - Tavata
+ 8. Olla sängyssä - tai -Yökylässä
+ 9. Mennä ostoksille - tai -Kaakaolle
+ 10. Olla suihkussa yhtä aikaa - tai- Uimarannalla puoli alasti
+ 11. Hyväillä - tai - Olla kokonaan alasti

Alkuaineen numero: 115
Nimi: Nainen
Merkki: Nn
Löytäjä: Aatami
Atomipaino: Yleensä korkeintaan 80 kiloa, mutta tietyillä isotoopeilla vaihtelee jopa 40:stä 250 kiloon.

Esiintyminen: Runsaasti koko maailmassa
Fyysiset ominaisuudet: Osaa kiehahtaa noin vain ja muuttua jäätävän kylmäksi aivan ilman syytä. Sulaa erityiskäsittelyssä. Väärä käsittely aiheuttaa happamuutta.

Lämpötilaherkkyys: Heikko, etenkin sisäelimissä.
Laajentuminen: Lisääntyy iän myötä. Pysähtyy riittävän fyysisen rasituksen alaisena.
Molekyylirakenne: Täydellinen: 90/60/90. USA:ssa esiintyy myös alaspäin levenevää rakennetta 60/90/120 ja Pohjoismaissa kapeampaa rakennetta 50/50/50.

Kemialliset ominaisuudet: Muodostaa mielellään yhdisteitä kullan, hopean, platinan ja muiden jalometallien kanssa. Pystyy imeyttämään suuria määriä mitä tahansa kallista ainetta. Voi räjähtää äkkiä ja täysin varoittamatta. Ei ole vesiliukoinen, mutta kykenee liuottamaan alkoholia melko hyvin. Reaktioaika vaihtelee sekunnin murto-osasta vuorokauteen. Suurta vaihtelua myös huumorintajussa ja mustasukkaisuuden asteessa.

Käyttö: Kaunis koriste erityisesti urheiluautoissa. Hyvä puhdistuskyky. Mainio apu ikävystymisen yllättäessä sekä haluttaessa rentoutua.
Erityisominaisuudet: Muuttuu vihreäksi, jos asetetaan parempilaatuisen alkuaine-erän viereen.
Varoituksia: Hengenvaarallinen muiden kuin asiantuntijoiden käsissä. On laitonta omistaa muuta kuin yksi kimpale, mutta on mahdollista hallita useampia kappaleita, kunhan niitä säilyttää eri paikoissa ja huolehtii siitä, etteivät ne kohtaa (räjähdysvaara).

Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
Naiset ovat jo lukeneet tämän tekstin, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

OIKEAT ystävät eivät vittuile sinulle kun sinua jo valmiiksi vituttaa.
OIKEAT ystävät eivät jätä sinua yksin kun joku on jo valmiiksi jättäny.
OIKEAT ystävät halaavat ja sanovat että kaikki on hyvin, kun menee hermot.
OIKEAT ystävät lohduttaa kun haluaisi vain lähteä pois.
OIKEAT ystävät eivät mene puhumaan omista ystävistä paskaa.
OIKEAT ystävät jäävät vierelle istumaan vaikka ulkona olisi 50 astetta pakkasta.
OIKEAT ystävät katsovat kanssasi vaikka maailman tylsimmän elokuvan, jos sinä haluat.
OIKEAT ystävät ymmärtää jos toinen haluaa olla vain yksin.
OIKEAT ystävät tietävät milloin täytyy halata ja sanoa että toinen on tärkeä.

♣ älä sano vihaavasi, jos oikeasti rakastat.
♣ älä sano olevasi ystävä, jos et ole tosissasi.
♣ älä sano "ihan sama" jos asialla on sinulle jotakin merkitystä.
♣ älä lupaa, jos et pysty pitämään.
♣ älä sano rakastavasi, jos et oikeasti tarkoita sitä.
♣ älä puhu, jos et tarkoita sanomaasi.
♣ älä huuda, jos et tarkoita mitään pahaa.
♣ älä valehtele, jos voit kertoa totuuden
♣ älä unohda vaikka sinuun sattuisi.
♣ älä katso vain asioiden huonoja puolia, kun ne hyvät on parempia.
♣ älä vihaa, jos voit rakastaa.
♣ älä unohda, jos voit muistaa.
♣ älä satuta, jos et tarkoita pahaa.
♣ älä sano "ehkä" kun tarkoitat ei.

Sikainfluenssarokotetta saaneilla henkilöillä on valmistajan mukaan ilmennyt seuraavia haittavaikutuksia:
* Hermoston häiriöt, päänsärky.
* Ihon ja ihonalaiskerrosten häiriöt, hikoilu.
* Tuki- ja liikuntaelimistön ja sidekudosten häiriöt, lihassärky, nivelsärky.
* Yleisluontoiset ja annostuspaikan häiriöt, kuume, huonovointisuus, vilunväreet, väsymys, punoitus, turvotus, kipu, mustelmat, kovettuma.
* Veren ja imunestejärjestelmän häiriöt, ohimenevä trombosytopenia, ohimenevä lymfadenopatia.
* Immuunijärjestelmän häiriöt, allergiset reaktiot, jotka johtavat harvinaisissa tapauksissa sokkiin, angioedeema.
* Hermoston häiriöt, neuralgia, parestesia, kouristuskohtaukset, myös kuumeiset kouristuskohtaukset, neurologiset häiriöt, kuten enkefalomyeliitti, neuriitti ja Guillain-Barrén oireyhtymä.
* Verisuonistohäiriöt, vaskuliitti, johon liittyy erittäin harvinaisissa tapauksissa ohimeneviä munuaishäiriöitä.
* Ihon ja ihonalaiskerrosten häiriöt, yleistyneet ihoreaktiot, kuten kutina, nokkosihottuma tai määrittelemätön ihottuma.
Lähde: GlaxoSmithKline (rokotteen valmistaja)
...Ja sit itse sikainfluenssan oireet...
* Kuume (yli 38 astetta)
* Kurkkukipu ja yskä
* Väsymys, lihaskipu ja päänsärky
* Nuha eli nenän vuotaminen

Seuraavassa tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.
* Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
* Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
* Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
* Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
* Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
* Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
* Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
* Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
* Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.
* Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
* Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
* Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
* Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
* Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
* Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
* Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
* Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
* Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
* Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
* Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
* Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
* Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
* En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
* Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
* Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Court ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.
ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?
ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Puhuttiin jotain sika influenssasta
Ja totesin vaan ettei kaikille tuu possu nuhaa ja sillee

Nii maria vaan sano et sitä ärsyttää koko sana possu nuha se on sika influenssa!!

Mä: Possu nuha miks se sana ärsyttää niin paljo?
Maria: Koska kaikki on vaan sillai et possu nuha heheh miettikää ny sillon ku oli lintu influenssa ni ei kukaan sanonu sillonkaan et tirppa flunssa!

Ei me toki naurettu marialle kukaan :DDD

jos ihminen nauraa, se on iloinen
jos ihminen huokailee, se ei jaksa enää
jos ihminen ei hymyile, se on masentunut
jos ihminen katsoo maahan lasittunein silmin, se ajattelee jotakin
jos ihminen itkee, se ei näe ulospääsyä epämiellyttävästä tilanteesta
jos ihminen satuttaa muita, se on kostonhaluinen
jos ihminen satuttaa itseään, se ajattelee olevansa turha
jos ihminen tykkää olla esillä, sillä on liian kovat luulot itsestään
jos ihminen välttää muiden katseita, se haluaa olla rauhassa
jos ihminen katsoo olkansa yli, se kaipaa hellyyttä
jos ihminen pureskelee kynsiään, se on hermostunut
jos ihminen tarttuu toista ihmistä kädestä, se haluaa tukea jostakin
jos ihminen itkee jonkun toisen vuoksi, se rakastaa sitä.