IRC-Galleria

http://www.live.moonfruit.com

Betsson tarjoaa käyttäjilleen ainutlaatuisia internetpelejä sekä vedonlyöntiä turvallisessa ja käyttäjäystävällisessä ympäristössä. Betsson tuotteisiin kuuluvat tällähetkellä: - Urheilupeli-vedonlyönti, ainutlaatuinen Pelaajapörssi-vedonlyönti jossa pelaajat lyövät vetoa toisiaan vastaan, Casino, Games, Suomen suosituimpiin kuuluva Pokeri sekä finanssipeli Trader. Betsson on sitoutunut tarjoamaan käyttäjilleen laatua, turvallisuutta sekä huippuluokan toiminnallisuutta. Muista, pelaaminen missä juuri sinä haluat on perusoikeutesi suomalaisena.

Asiakaspalvelu
- Toimii suomenkielisenä
- Sähköposti: support-fi@betsson.com
- Puhelin: +356 22603003
- Live Chat

V2-tools Bonukset:
Kasino: Vaihtuu kuukausittain
Pokeri: 1600$ Bonusta
Vedonlyönti: 50€


Rahansiirrot
Betsson rahansiirrot kätevästi käyttäen suosittuja nettilompakoita kuten Moneybookers, Neteller tai Visa, Mastercard kortteja käyttäen. Betsson hyväksyy myös verkkopankki talletukset. Palvelu toimii Osuuspankin, Nordean, Säästöpankin, Paikallisosuuspankin, Aktian, Sammon sekä Ålandsbankenin verkkopankkien kautta.

ISOMMAT KERTOIMET ENEMMÄN
ENEMMÄN RAHAA
MUHKEAT BONUKSET

LIITY HETI

Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla ;>>

> Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy
>niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee
>puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.
> Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden
>tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne.Olen
>yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin,
>mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä
>ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla
>taksikaan?
> Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen
>kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei
>hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.
> En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
>etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana
>päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme
>lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle maastopuku päällä
>ja kiikarit kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle
>pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle
>täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni
>taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni
>huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan
>kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko
>kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
>
> Nimim. Epätietoinen

Olisitko mielummin pikkukakkosen juontaja vai työskentelisit ruumishuoneella?

SEKSIN JÄLKEEN :D:D

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun vuoro?


Mä oon GOLFFARI , Entäs te muut? ;)

Ny naatitaan Jutin Kommenteista

http://www.youtube.com/watch?v=lNh3CDeH8zI&feature=related

"Nyt voi vittu naattia naattia"

Hyvä Ystäväni Tuksu on päättänyt hankkia seuraava Dolls tanssija,

Showtanssija, Pr-työntekijä, koreografi, malli, 10 paikkaa, Tukiainen Johanna, Helsinki
Glamour Dolls etsii uusia showtanssijoita, malleja, juontajia, pr-työntekijöitä sekä koreografeja listoilleen. Työ on keikkaluontoista ympäri Suomea sekä ulkomailla. Tanssitreenit ovat Helsingissä 2-4 kertaa viikossa. Plussaa on näyttävä ulkonäkö ja esiintymiskokemus.


WWW-osoite http://www.dollsdancers.fi

Yhteystiedot Johanna Tukiainen 044 3411 596 johanna@dollsdancers.fi http://www.glamourdolls.fi

Työpaikan osoite 00180 HELSINKI
Palkkaus Sopimuksen mukaan
Työkokemus ei lainkaan - 1v
Työ alkaa 03.09.2008
Työaika muu osa-aikatyö, keikkatyö
Työn kesto yli 12 kuukautta
Haku päättyy 30.09.2008
Ilmoitus jätetty 01.09.2008
Ilmoitusnumero 7061755 Työnantajan viite Dolls

http://www.mol.fi/paikat/Job.do?lang=fi&jobID=7061755&index=308&anchor=7061755

no VIKana päivänä tomi hävitti mun kameran ja 250 kuvaa, rahansa jotka se jätti hotellihuoneesee, rikko suihkun ja telkkarin ja heräs muna kädessä alasti hotellihuoneesta :)


PYRY INFORMOI

että sellanen reissu sit tällä kertaa.

Oon batman ! onks robineit?

Ten days <3 and i go to IbiZaa!

2 two weeks out of here.

FAR OUT , Beibs <3

Kebabkoivet ruskettuu tällä reissulla.

Olut vastaan pimppa, kumpi korjaa pisteet ja voiton?

Ensimmäinen erä:

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.


2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE


3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE


4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE


5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE


7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.


8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.


9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.


10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.


12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.


13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.


14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.


15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.


16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne..
Päätetään tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.


18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.


19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.


Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!


Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Yksi Piste lisää OLUELLE.