IRC-Galleria

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

Ripustettavaksi lemmikkien luettavaksi ERITTÄIN MATALALLE jääkaapin oveen- eli n. kirsun korkeudelle.

Rakkaat koirat ja kissat, Astiat, joissa on tassunkuvia ovat teidän ja sisältävät teidän ruokaanne.
Muut astiat ovat minun ja ne sisältävät minun ruokaani.
Huomioikaa, että tassunjäljen asettaminen keskelle ateriaani ei tee siitä teidän ruokaanne.
En myöskään pidä tassunkuvaa ruokani keskellä esteettisesti miellyttävänä.
Porraskäytävää eivät suunnitelleet F1-insinöörit, eikä se ole kilparata.
Minun päihittäminen alaspäin juoksussa ei ole tavoitteena.
Kampittamiseni ei auta, koska kaadun alas nopeammin, kuin te juoksette.
En voi ostaa mitään jättisänkyä suurempaa.
Tästä olen erittäin pahoillani. Älkää luulko, että jatkan sohvalla nukkumista varmistaakseni teidän hyvän olonne.
Koirat ja kissat voivat oikeasti käpertyä pieneksi palloksi nukkuessaan.
Ei ole tarpeellista nukkua vaakatasossa muihin nähden levittäytyneenä mahdollisimman pitkäksi.
Tiedän myös että hännän pitkäksi venyttäminen ja kielen ulkona roikottaminen tilankäytön maksimoinniksi ei ole enää muuta kuin sarkasmia.
Viimeisen kerran, kylpyhuoneessa ei ole salakäytävää eikä taikaovia.
Jos jonkin ihmeen kaupalla ehdin sinne ennen teitä ja onnistun saamaan oven kiinni, eivät raapiminen, vinkuminen, naukuminen, ovenkahvan kääntö, tassun oven ali saaminen, tai muutkaan temput, ole tarpeellisia.
Minun täytyy tulla ulos samasta ovesta, kuin josta menin sisään.
Lisäksi, olen käyttänyt WC:tä useita vuosia -- kissa- tai koiraeläinten avustus ko. tapahtumassa ei ole tarpeellista.
Oikea järjestys on: Suudelkaa minua ENSIN, sitten voitte mennä haistelemaan toisen koiran tai kissan takapuolta. Tätä en voi painottaa riittävästi. Vastapalvelukseksi teille, rakkaat lemmikkini, olen liimannut etuoveemme seuraavan viestin:

Kaikille ei-lemmikin omistajille, jotka haluavat käydä kylässä ja silti valittaa eläimistämme:

1. He asuvat täällä. Sinä et.
2. Jos et halua heidän karvojaan vaatteillesi, pysy poissa huonekaluista.
3. Pidän lemmikeistäni enemmän, kuin monista ihmisistä.
4. Sinulle lemmikkini on eläin. Minulle hän on adoptoitu poika/tytär, joka on lyhyt, karvainen, kävelee neljällä jalalla ja puhuu hieman epäselvästi. Muista: Monella tapaa koirat ja kissat ovat lapsia parempia, koska:
1. He syövät vähemmän.
2. He eivät ole jatkuvasti ruinaamassa rahaa.
3. He ovat helpompia kouluttaa.
4. He tulevat kutsumalla, yleensä.
5. He eivät koskaan pyydä saada ajaa autoa.
6. He eivät hengaile huumehörhöjen ja varkaiden kanssa.
7. He eivät polta eivätkä juo.
8. Heidän ei tarvitse ostaa jatkuvasti uusinta muotia olevia vaatteita.
9. He eivät tahdo käyttää vaatteitasi.
10. He eivät tarvitse miljoonia euroja koulunkäyntiin. Ja mikä parasta,
11. Jos he sattuvat hankkiutumaan raskaaksi, voit aina myydä heidän lapsensa

Älä lue tätä!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Älä mee täst enää alaspäin!!*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
***Nyt sä teet pahan virheen!!*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
**Älä sit sano et en varottanu!!**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*Noni...*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et lisää tätä viestiä päiväkirjaasi, kuolet ensi torstaina!

0 päivää!!!!

Tasan viikko!!!!

Tasan 2 viikkoa!!!!

Tasan 4 viikkoa!!!!

Vappu porissa, miten siitä selviät hengissä?

01. Pysy visusti kotona, äläkä lähde mihinkään.

Jos on pakko lähteä, niin sitten...

02. Käytä mahdollisimman vähän sähköä johtavia vaatteita.
03. Vältä klubien käymälöitä ja jos on pakko käydä, niin...noh...kuse tuoppiin...tai kahteen.
04. Älä käytä "hassuja" vappunaamareita.
05. Käyttäydy kuin olisit selvinpäin tai ainakin melkein.
06. Liiku vain ja ainoastaan isoissa porukoissa.
07. Tilaa taksi jo alkuillasta niin vältyt taksijonoilta.
08. Torin Hesburger ja kulma grilli...ehdottomasti kiellettyä aluetta.
09. Älä mene kirv...tai no ei sinne ketään meniskään...ainakaan ketään pelastamisen arvoinen.
10. Mikäli, et pääse kotiin asti kaveriporukassa jää lähimpänä asuvan kaverin luo yöksi.
11. Se kumipuku olis hyvä vaatteiden alla...
12. Vältä sähkötainnuttimia tai muita muodissa olevia suurta kipua tuottavia välineitä (nyrkkejä ja jalkoja ei lasketa, nehän on aina muodissa).
13. Vältä katsekontaktia epäilyttävän näköisten ihmisten kanssa.
14. Mikäli kohtaat epäilyttävää sakkia, esitä niinkuin keskittyisit johonkin täysin muuhun.
15. Älä ole ääliö.
16. Viisas saa turpiin vähemmän, tyhmä pikkasen enemmän...

Tämä vappu tosin saattaa tuoda yllätyksiä mukanaan, positiivisessa tai negatiivisessa, kuka tietää. Tämä on ensimmäinen vappu ties miten pitkään aikaan, kun suomi ei pelaa jääkiekon mm-tasolla vappuaattona. Tämä yleensä tarkoittaa sitä, että ihmiset ovat jo kuudelta sammuneita, mutta toisaalta sitkeimmät jaksavat koko yön. Nyt sitten taas tämä on kuin normaali viikonloppu...potenssiin kolme...Eli summatakseen. Kolme kertaa sähkötainnuttimesta, muutaman kymmentä pahoinpitelyä, 15 rattijuopumusta, ilkivaltaa tuhottomasti, kolmen kilometrin taksijonot, kuuden kilometrin grilli jonot, joka baari tupaten täynnä...noh en edes uskalla lähteä arvailemaan mitä muuta tapahtuu.

Mutta muistakaa hyvät ihmiset käyttäytyä kunnolla ja pitää mukava vappu. (Jos et ryypätessä pidä hauskaa, niin onko krapula sen arvoinen?)

Terveisin

Sotareportteri Länsi-rintamalta

Ensi viikon keskiviikkona tulee (ainakin oletettavasti) kolme vuotta täyteen tässä työpaikassa. Voisi melkein juhlistaa kyseistä tapahtumaa ottamalla lopputilin...tai sitten voisin yrittää sopia työnantajan kanssa palkallisesta virkavapaasta...

väsyttää...