IRC-Galleria

Mirin oli Zyzzin yks vanhoist kamuist, mut ne lopetti yhteydenpidon erääs vaihees, eikä Zyzz enää muistanu kovin hyvin miltä sen kamu näytti, joten se alko vaa kulkee ympäriinsä kysellen "U MIRIN?"

Myöhemmin kaikki sad cuntit keksi et se ois lyhenne sanasta "admiring" ja nyt vaa harvat true sick cuntit muistaa enää mistä se lausahdus on alunperin tullu.

Kuva liittyy: siinä Zyzz kysymässä "u mirin"

Joskus mua kyl hävettää edustaa ryhmää josta 99% on syntyny ilman toista aivonpuoliskoo ja toinen puoli on mätä.
Ja puhun nyt Zyzzfageist.
On yks asia idolisoida jonkun toisen elämäntyyliä ja haluta olla kuin se ja noudattaa sen esimerkkii, mut on toinen asia haluta olla se ja perustaa koko elämänsä samoille arvoille.
Vaik Zyzz on Michael Jacksonin jälkee hienoin ihminen ketä eli ja noudatan sen ideologiaa lähes kaikessa ja pidän sitä ihmiskunnan evoluution huippuna, mut en silti hyväksy sen polttamist ja pidän sitä dumb cunt dyelinä koska se oli tervakeuhko, kaikest siit muust fitnesselämäntyylist huolimatta.

Mut tähän mennes lähes kaikki Zyzzfägit ketä oon tavannu, on saanu mut tuntee suurta myötähäpeää.
Ne on ihan tosissaa niiden come at me bro, u mad, jelly, mirin juttuen kaa, vaik niiden suurin idoli kehitti noi jutut pelkästää tukemaa omaa stereotypiaansa.
Nää Zyzzfägit ei osaa ajatella omillaan, vaan on sitä mieltä ettei juo alkoholia "koska Zyzzkää ei juonu", eikä siihen niiden päätöksee vaikuta ollenkaa esimerkiks se et alkoholi tuhoo terveyden?
Ihmettelen ettei nää juniorit oo viel siirtyny kaman vetämisee, koska Zyzzki snorttas. Ei taida viel olla tiedos vai? Lurk moar bro's.

Sit kaikil näist on kielioppi syntymättömän apinansikiön tasolla; välil ei ota edes selvää mitä vittuu ne yrittää sanoo ku lauseet tulee ihan vääräs järjestykses ja välimerkkei laiminlyödää etc etc etc.

Mul on vaa yks Zyzz mate jota arvostan. Se mirraa Zyzzii ja haluu elää kuten se, mut samal osaa puhuu muustaki ku saleilusta ja parsakaalista ja sen sanavarstoo kuuluu muutaki ku "u mirin?"

Step up Zyzzfags

Jotkut Do you even liftit tykkää kommentoida yksityisil, koska on liian epävarmoi kommenttiensa ja mielipiteidenä laadusta, et pelkää tuovansa omaa vammasuuttaa paremmin esille, jos kaikki pystyy näkee sen kommentin.
Toiset taas ajattelee, et se kommentti on liian henkilökohtanen näkyäksee ulkopuolisille, mut kai te tiedätte et "kyllähän noita puristelis" ei oo henkilökohtasta? Se on vaa vitun betaa ja neitsyttä.
Henkilökohtanen kommentti on: "pidin eilen siit miten ratsastit mun selän pääl ku konttasin alasti lattial anaalitutti persees ja ruoskit mua samal ku ääntelehdin ku sika"
Ei oo juurikaan mitään mitä tuntemattomat ihmiset vois keskenää keskustella, joka ois liian "henkilökohtaista". Henkilökohtasuus tulee sen ihmisen henkilökohtasista elämänkokemuksista, jotka ei kuulu ulkopuolisille.
Joten henk. koht kommentteja eivät siis ole:

-Moi
-Hyvät tissit
-Mitä kuuluu?
-Tuutko kahville?
-Panisin
etc.

Joten jos et pysty kirjottamaan mitään ylläolevista niin et kaikki näkee sen, oot vaa surullinen cunt, jonka pitäis heittää kravaattii kattotuulettimen ympärille. Ainii, mut eihä neitsyt voi kuolla ennen ku on saanu.

En myöskää ymmärrä miks te hiiret kommentoitte ihan arkisii asioit yksityisil, kuten mun rintalihasten jaloja muotoja sekä lihasten kiinnityskohtia? Tai "oon nähny sut jossai? :o"
Edelleenkään, se ei ole henkilökohtaista.
Jos joku teist keksii jonkun selityksen joka katsoo yksärit tarpeellisiks, antakaa tulla. No? En kuule mitää? Johtuu varmaa siitä kun ne ei ole.

Lopen kyllästyneenä teidän betailuun, esitän kysymyksen: jos ykistyiskommentit vois säätää helvettiin profiiilikohtasesti, would u do it bro?
Ajatelkaa niitä hyötyjä: idiootit ei vois enää piiloutuu yksityiskommenttien taakse, vaan ne joutuis ilmasta itseään kaikkien nähden ja jos niist ei olis miestä siihen, jättäkööt kommentoimatta ja menkööt suihkuu itkemää.
Kaikki ne runkkarit joista te muijat aina valitatte (ja salaa rakastatte), miettis kahteen kertaan ennen ku imartelis sua kehumal sun 6/10 persettä, koska ne joutuu tekee sen niin et kaikki näkee kuinka epätoivonen se on? Ja sit löytää saman kommentin sadast eri profiilist.

Jos täytyis valita yks asia joka sais mut rageemaa, se olis kyl Eliittikumppani.fi

Ja rageemisel en nyt tarkota semmost "Hulk lyö"-tyyppist raivoo, vaan enemmänki semmost huvittuneen lystikästä ärtymystä, joka tuntuu tuol peräsuolen seuduilla.

Tää Eliittikumppani on paras läppä vuosiin :D
Se mainostaa itseään korkeatasosena kumppaninhakusivustona.
Korkeatasoista kumppaninhakua? Srsly? Mikä määrittelee korkeatasosen kumppanin? Ammattiko? Onks seurustelemisest nykyää tullu statussymboleil pelailuu?
Sillon kun minä olin nuori, piti myös olla hauska ja pystyy ylläpitää keskusteluu kaks minuuttii kauemmin, mut näiden ihmisten mielest, ketkä tän saitin on perustanu (ja ilmeisesti myös niiden ihmisten mielest ketkä käy siel ettimäs niit korkeatasosia kumppaneita) korkeakoulututkinto tekee sut automaattisesti huumorintajuseks kenel on mielenkiintosii juttui. Salettiin.

Eliittikumppani.fi:n kriteerit ja käsitykset ei eroo mitenkää niist fanitytöist, jotka haluu vaa panna ja/tai mennä naimisii jonku muusikon kaa vaa koska se on kuuluisa ja omistaa merenrantakartanon.

Kävin vierailee täl sivustol, koska en ikinä auo päätäni ennen ku oon ottanu jonkin verran selkoo pilkankohteestani, ettei se homma ala kusee omaan niskaan.
Pelkästää jo alotussivu sai mut lollaamaan; flanellipaitoja. Flanellipaitoja kaikkialla.
Etusivul pyöri sen sivuston jäseniä quoten ja ammattinimikkeen kera:

"Epäilyni osoittautuivat turhaksi"
Aleksi, markkinointipäällikkö

"Eliittikumppani panostaa palvelun laatuun"
Sonja, Arkkitehti

"Eliittikumppanissa ihmiset hakevat seuraa tositarkoituksella"
Kaarina, asianajaja

"Eliittikumppanissa tietosuoja on taattu"
Minna, myyntijohtaja

"Eliittikumppani tarkastaa jokaisen profiilin. Se luo turvallisuutta"
Maria, päätoimittaja

Koska noissa esimerkeissä tärkeimpinä asioina katsottiin mainita nimi ja ammatti, implikoi siihen, että kaikki kattoo ensin sosiaalista statusta parisuhteessa, mut ketä vittu muka päättää ensin ammatin perusteella aikooko kiinnostua vai ei? :D
Ku ois pitäny lukee:

"Epäilyni osoittautuivat turhaksi"
Aleksi, revitty sick cunt. Käy salilla kuusi kertaa viikossa

"Eliittikumppani panostaa palvelun laatuun"
Sonja, huumorintajuinen nainen, jonka mielestä parhaat Simpsoneiden tuotantokaudet olivat 4-10

"Eliittikumppanissa ihmiset hakevat seuraa tositarkoituksella"
Kaarina, puhuu muistakin kuin itsestään

"Eliittikumppanissa tietosuoja on taattu"
Minna, vie aina roskat roskakoriin asti

"Eliittikumppani tarkastaa jokaisen profiilin. Se luo turvallisuutta"
Maria, loggaa sinut ulos Facebookista huomattuaan sinun unohtaneen kirjata itsesi ulos


fucking FIX'D

Ilmeisesti mul ei ole oikeutta vaatia itselleni korkeatasoista kumppania, koska mul ei ole diplomia aivokirurgiasta, vaan joudun tyytyy niihin vesipäihin, joiden kaa ei pysty tekee mitää muut ku nussii.

Koska tää sivu on selkeesti rikos ihmisyyttä ja seurusteluu vastaan, päätin trollaa tän.
Tein itelleni sinne profiilin ja laitoin ammatikseni putkiasentajan ja kaikki luonteenpiirteeni täysille (5/5) ja vitulliset kriteerit kumppanin osalta.

"Mistä asiasta olet eniten kiitollinen elämässäsi?"
-Täydellisesti muotoutuneista rintalihaksistani ja lihasteni kiinnityskohdista

Tää on kaikille niille jätkille, ketkä valittaa ku tyttöystävä käyttäytyy sängyssä ku kala kuivalla maalla.

Nää jätkät sit kirjottelee nettii siit miten niiden muija kattoo toises huonees Strömsöötä ja ne ite hakkaa tattii pornolle, ku ei huvita panna niiden naista, koska se ei tee puoliakaa niistä jutuista mitä ne muijat siin pornos tekee ja uliuliuli.
Srsly bros? Teil on todellisuudentaju kadonnu ja realiteetit päi vittuu.
Ensinnäki moni mies haluis ilomielin vaihtaa elämäänsä teidän kanssa, vaan et ne edes sais jonku vakiovaginan mitä räplätä.
Toiseks, täytyy muistaa et ne muijat pokes saa vähä enemmän siit panemisest irti ku mitä sun naises saa.
Yhest 3-way kohtauksest pornotähti voi helposti saada 10 000 (jeniä), joka on vähän enemmän ku mitä sun impotenttipenikses pystyy tarjoomaan.

Se on kaikki kyse motivoinnist ja sun viis senttisel sun pitäis iloita siit et sul edes on liput kuuntelee jousiorkesterin soittoa säännöllisin väliajoin.
Seksis se muija on pääasiassa, se on sun kyrpäs herra, se omistaa sen, joten kannattaa pitää se tyytyväisenä jos haluut voimaorgasmoida.
Vaik moni luuleeki et mies on se joka hajottaa ja hallitsee, mut onnistunees seksis se on se nainen.
Voit kuvitella pystyväs runkkaa ittes unee joka päivä, mut loppujen lopuks se ei koskaa korvaa vanhaa kunnon sokeriseinää, joka vaan naisilta löytyy.
Totuus on et me tarvitaan naisia enemmän ku ne tarvii meitä.
Naiset pystyis elää helposti maailmas ilman miehiä (ainaki siihen asti kunnes jonkun täytyis saada suolakurkkupurkki auki).
99% naisist ei edes orgasmoi seksin aikana ja 1% valehtelee, joten ei ne sitä itsensä takia tee, vaan sen takia et sul ois hauskempaa, joten muistakaa se ens kerral ku valitatte ettei teidän tyttäystävä haluu ottaa kakkosee... kunha meno ei mee ihan vitun betaks ja hännystelyks, vaa osataa myös tarpeen tullen näyttää naiselle oma paikkansa, yleensä siin vaihees ku se on kattonu liian monta nykyelokuvaa ja luulee et nainen pystyy oikeesti hakkaa miehen tai et ne on älykkäitä.

"yhyy vittu, mun muija ei suostu ottaa rintsikoitaa pois ku pannaa Dx"
noei nyt kai saatana ku joka kerta ku se menee sun koneelle, se löytää sun työpöydält kansion joka on nimetty: "BIG ASS JUICY MONSTER JUGGS 10/10"

"rakastan mun tyttöystävää, mut se on surkee sängys, sen takii panen sen parast kaverii"
Tollasel asenteel en voi kuvitella et oot koskaa edes yrittäny antaa kehui sun muijalles sen jälkee ku se suostu imee sun löysää sissikyrpää ja ottaa viel sun haisevat miesmehut naamalleen, jonka jälkee heitit vaa sitä paperil ja sanoit: "lol siin papruu, mä meen suihkuu :D"

Srsly, turpa kiinni ja mee höylää sitä lahnaas, äläkä vaa valita siit miten sen kuuluis palvoo sun penistäs, samal ku flirttailet randomeille netissä

Mulle tuli tänää taas joku hyväntekijä sen optimismilaseillaan mainostaa jotain omaa paskaa linkkiänsä, jota en edes avannu koska koin jo koko sen pyynnön loukkaavaks ja lähestymistavan epäesteettiseks.

"Heiii! Olisitko kiltti ja uhraisit hetken ajastasi tykkäämällä kuvastani tässä kisassa! Kiitän jo etukäteen! :) "

En laita sitä sen linkkiä tähän, koska tiedän et te lampaat menisitte aivokuolleina klikkaa "tykkää" tai mitä ikin siel lukiskaan, koska luulette saavanne jotain filantropismipisteit.

Toi koko kysymys oli vaan kohteliaaseen sävyyn verhoiltuu autismii.
Tiedän et näit samankaltasii onnenonkijoit on liikkeel paljo netis, joten tässä teille: vaan koska me pystytään tehdä teille palvelus ja vaik se onki helppoo ja vaivatonta, ei tarkota et me tehdään se.
Valitettavasti tää ei koske suurinta osaa netin käyttäjist, koska teidän sosiaalikerhon perustuslaki vaatii miellyttää kaikkia netin randomeita, vaik ette hyödy siit ite mitää konkreettista.
Wuts dat u say? "ei aina täydy hyötyy ite mitää, joskus on ihan kiva olla toisille avuks. Homo"
Palveluksen suorittaminen ja aivojen käyttö on kaks eri asiaa. Sillon ku on kyse kilpailusta, mistä noissa aina on kyse, mitään ei anneta ilmaseks. Varsinkaa sillon ku se asia jolle se toinen haluu sun antavan äänes ei hiero sun perseenreikää mitenkään.
Jos kyse olis ollu jostain esteettisest bodibilderist, joka tarvii tietyn määrän äänii saadaksee sponsoreit, olisin antanu ääneni.
Jos kyse olis ollu jonkun lupaavan näkösen sarjakuvan kotisivuista, joka pyytää lahjotuksia voidaksee jatkaa toimintaansa, olisin lahjottanu.
Mut sillon ku kyse on jostain Ms. Pepsodent-kisasta, haluun jonkunlaisen perustelun tai myyntipuheen sille, miks se on mun äänen arvonen.
Mut 100% näis failaa siin et ne olettaa mun auttavani vaan koska pystyn.
Nää omaperäsyyden rajamailla liikkuvat poikabänditki mitä tääl Gallerias vaanii osaa sentää sanoo et jos diggaat ni käy diggaamas, eikä et käy tykkäämäs meist FB:s koska se on helppoo "xD"
Bitch-ass nigga, menestys ansaitaan, eikä kerätä vaa ääniä sellasilt ketkä ei oikeesti edes kannata sun ideaas.

He mad

Okei eli erilaisii treenivaatteit on miljoonii, mut näiden vaatteiden ongelma on se et ne suunnitellaa sunnuntaibodareille ja fitnessmimmeille. Kaikis näis vaateparsis käytetää aivan liikaa kangasta. En tajuu miten joku siima-Stadium edes kehtaa pitää tuotevalikoimassaan hihattomii treenipaitoi, jotka peittää hartiat kokonaan ja ei oo yhtää kaula-aukkoo et pecsien keskijakaus eli muskelikanjoni pääsis näkyy?
Kävin tänää Stadiumis ja näytti ihan silt ku ois ollu joku "häpeä kroppaasi"-päivät. Oli pelkkii T-paitoi, huppareit, shortsei jotka ylettyy polviin asti jne.
Kunnollises treenisetis on käytetty n. 23,419% kangasta, kaikki sitä enemmän kroppaa peittävät vaatteet kertoo vaa et sul on heikko itsetunto eikä yhtää kavereit ja ainut pillu jonka oot nähny on mutsis ja senki vaa kerran.
Tietenki paras treenivarustus on postimerkin kokoset shortsit, jotkut kalliit merkkikengät ja ei paitaa ollenkaa. Näin treenaan ainaki ite aina.
Mut koska oon kyllästyny saamaa turpaani joka treenin jälkee parkkiksel, keksin idean. Vähä samanlaisen ku se suunnitelma jos kerroin teille aiemmin muuttaa maailman koko naisväestö lutkiks.
Mut en pysty tähän yksin, vaa tarviin teidän apua.
Tarkotus olis tehä paidatta treenaamisest normii, be like Gold's Gym up in this bitch!
Mut jos tällasee vallankumouksee yrittää lähtee yksin, tulee vaa raiskatuks, koska jengii inhottaa kaikki erilainen.
Siks tarviin et mahdollisimman moni alkaa pikkuhiljaa treenailee ilman paitaa. Vaik treenin jälkee ku oot täydes pumpis, revit paitas vittuu ku Tarzan ja mirrailet ittees.
Ku teet tätä tarpeeks kauan ja aina samal salil, jengi tottuu siihe, ne ajattelee: "ai taas toi koht se varmaa heiluu taas ilman paitaa....pitäisköhä munki." ja näin se levii ku mun klamydia.
Mut ehkä paras tapa toteuttaa tää on hommaa kaikki sun veljes tähä kimppaa ja meette salille ku ette tuntis toisianne. Sit yhtäkkii vittu repee ja kuuluu vaa *dirtsh* ja *dish* ja ootte kaikki ilman paitaa ja yhtäkkii siel salil onki bileet??
Mut on äärimmäisen tärkeet et ette oo tuntevinanne toisianne, koska jos jengi näkee et ootte weljii ne kelaa vaa: "awh yeah Zyzz prah yeah u up urself cunts >:("

Noin ja nyt ku te tiedätte miten tää homma toimii ni liuetkaa siit lurkkaamasta ja menkää salille.

ps. naisten ei täydy kuuluu tähä suunnitelmaa koska kukaa ei muutenkaa haluu nähä teidän poikatissei

Otsikko kertoo jo kaiken.

Shiet brouh, viime aikoin on ollu vaikeet enää löytää lolsei galtsun ja sen käyttäjien kustannuksel. Tääl ei enää tapahdu mitää.
Etusivul on liikaa kaikkee sälää, Ylläpidon pitäs koodaa jonkunlaine filtteri sinne.
Ennen muinoin "suosituis" blogimerkinnöis jotka sinne pääs oli sentää oikeesti edes astetta enemmä fiilistä, nyt siel on vaa jotai copypaskaa ja itsellee tehtyi sad cunt-kyselyitä

"NIMESI - Mari"
"IKÄSI -15,4"
"ÄITISI NIMI - Mahmoud"'

Kiinnosti ihan vitusti.
Ei tällaset luo koskaa mitää ripulimerii.
Suositun blogimerkinnän pitäis olla herättäny jo jonkunlaist convoo ennen ku siit tulee suosittu för helvete.

Sit ennen siel oli vaa pari suosittuu kuvaa joistai sakkolihoist keille kaikki tuhkamunat on sendannu sydämii koska on liian betoi saadaksee huomioo jollai kommentil.
Mut nykyää se on täynnä kaikkien dyelien kuvii et menee pää sekasin ja sit ne on luokiteltu "suosituiks" koska sitä kuvaa on lurkannu yks käyttäjä viimesen vuorokauden sisäl lol.
Jos Ylläpito kelaa jotai semmost et "no jokasen käyttäjän pitää saada mahdollisuus näkyvyyteen :D" ni menkää himaanne koska 15mins of fame pitää ansaita, ei jaella ilmaseks, muutenha missää ei oo enää mitää järkeä

Ylläpito fix ur shit.

Ja meanwhile teidän muiden pitää alkaa kirjottaa jotain mielenkiintost blogeihinne. Viihdyttäkää mua vittu galleriast on tullu kuiva ku kotirouvan pillust