IRC-Galleria

On instansseja, joissa on suotavaa tietää hyvät käytöstapaetiketit hämätäkses muita millane douche oikeesti oot ja jotka oot oppinu jostain, tietämättä miks niit on hyvä nodattaa, mut noudatat vaan koska sulle ollaan sanottu niin ja tilanteen ollessa ohi, voit taas unohtaa kaiken. Ihan kuten koulun kokeissa.

Tällasii tilanteit on:

-Ruokapöydässä
-Tapaat kumppanis vanhemmat ekaa kertaa
-Juttelet ihastukselles
-koska yrität saada pillua

Tällasii tilanteit ei ole:

-ku joku mun kaltanen elämäntapaneekeri erittelee kaikki 1001 syytä miks viet kaikkien muiden happea

Ku ajattelet "oon aikuisempi ja poistun tilanteesta", oot oikeesti vaa ovimatto, jol ei sanavalmius ja mielikuvitus riitä comebackii ja joka suostuu ottaa paskadamagee niskaa.
Sama asenne heijastuu irl.
Ku joku hikinörtti kadul herjaa sun kampaust, painat vaa pään alas ja mumiset jotain siit miten sä oot ihan vitun edelläkävijä täs kypsyysgames samal ku sut leimataa siks tyypiks jolle voi sanoo mitä vaa koska se ei ikinä sano mitää takas.

Riitely ja kahen leijonan taistelu, jotka pieree perseestää sarvikuonoi joil on minitykit selässään, on kaks eri asiaa. Paitsi et ne sarvikuonot on oikeesti godzilloi ja ne minitykit hulkkei.

Riitely on sitä ku kaks autistii, jotka kumpiki ajattelee koko ajan olevansa voitol yrittää epätoivosesti servaa toinen toistaan ja se jatkuu +10 kommenttikentän pitusesti, koska kumpikaa ei tiiä mitä tyylikkyys tarkottaa.

Jälkimmäinen on sitä ku tiputat usain bolttii nopeemman, hiroshimaa vahvemman vetypommin sen päälle. Paitsi et se pommi ollaa tehty aidsista ja sen sisäl on pelkkää 100% paskaa

Kuka tahansa joka on käyny intin (loppuun) tietää et sut syödää elävältä, jos oot hiiri joka ajattelee vaa samanlail ku kaikki koulukiusatut: "kaikki muut on tyhmii paitsi mä", etkä oo sanavalmis ja osaa ajatella et vaik sul kestää 2 tuntii kasaa pinkka ni I'm not gonna take shit about it.
comebackit luo sulle statusta ja arvostusta ja parhaimmas tapaukses saa sut näkee Jumalan erektion, kunnes tajuut et se onki sun erektio. Kunhan ne ei oo tasoo "isäs oli".
Hyvä comeback kertoo et oot nopeeälynen, sanavalmis, ja kekseliäs, kaikki jotka on hyvii meriittei.
Ja comebackit nimenomaa on lakonisii, eli lyhyit ja ytimekkäit ja jotka lopettaa konfliktin mahd. nopee, eikä niiden välttämättä täydy aina olla hyökkäävii.

Ja muutenki, jos aiot ottaa ittees jokasen pikku herjan mitä sulle heitellää internetis tai oikees elämäs, sun on pakko olla epävarma fuck.
Jos sul on hyvä luottamus omist ominaisuuksistas, et antais kahta vittuukaan siit mitä joku toinen niist on mieltä.
Toki onha se aina hauskempaa tehä pilaa muiden kustannuksel, mut pitää osaa nauraa myös itellee, eikä ottaa kaikkee niin haudan vakavasti.
Pitää oppii "I don't give a fuck"-asenne ja ajatella et dis nigga needs to learn its place ja heittää verbaaliripulit pilven reunalta.
Siihen ei tarvita ku vähä sanavalmiutta ja huumorintajuu.
Paras comeback on aina kuitenki läpän heitto itsestään...koska jos ite pystyt vitsailee itestäs, kaikki tajuu et tälle on ihan turha enää vittuilla.

Tuntemattomii moukaroidaa ankarasti ilman välitaukoi, mut suosittelen et ihmisii, keiden kanssa oot tekemisis lähes päivittäin, ota humoristisempi puolustautumistapa.
Koska vaik paskapommit on tehokkaampii, ne saa oikein tehtynä vastaanottajan vihaa sua koko sydämestää ;)

ps. miks koulukiusatut on koulukiusattui? Koska niille annetut top 1, 2 ja 3 neuvot on: "älä välitä vaa kävele pois :) kyllä ne kiusaajat kyllästyy! :)"
Kyllästyisitkö ite jos oisit leijona metsästämäs gasellii ja se gaselli ois jo valmiiks haavottunu ja nilkuttaa pakoon? fucking retards

Peace out, faggots

BAKTEERI
Tää on se vaihe sun elämäs ku alat vähitellen tajuu kuinka sosiaalisesti kiusallinen oot ja miten sua alkaa ahdistaa suurissa kolmen ihmisen väkijoukoissa ja sust tuntuu ettet yllä koko potentiaaliis. Kaikki sun tutut käy salil ja kaikki sun ympäril tuntuu laskevan kaloreit ja puhuvan lisäravinteist ja tiedät et sun muijas on sun kaa vaa säälistä ja kattelee aina hyväkroppasten perää ku ootte julkisil paikoil, joten ajattelet hyppääväs iteki virtaan ja hankkii salijäsenyyden Elixiaan koska sun vanhempien tulot on parempaa keskiluokkaa.


KALASTAJA (1-2krt/vko)
Oot nyt käyny ekan kerran salil, kokenu ekan pumppis ja saanu esimakua siitä millast on vääntää kättä zeuksen peniksen kaa sun perseelläs (no homo) ja saat hyvää kohteluu kaikilt muilt salil olijoilt, koska ne on vaa ilosii, ettei oo enää koko paikan pienimpii.
Et oo viel missään nimesä iso tai mehukas, vaik kaikki kaloriinat ja 11-14v tytöt niin luuleekin.
Oot nyt tienhaarassa: toises lukee "meaning of life" ja toises "zero pussy" ja oot elämäs vaikeimman päätöksen edes.
Täs kohtaa useimmat kuitenki epäonnistuu, koska niil ei alkuinnon jälkee maltti ja itsekuri riitä jatkaa seuraavalle levelille.


SALIMAKE (3-4krt/vko)
Oot nyt saavuttanu noob gainssies max potentiaalin ja oot yleisesti ottaen salin ulkopuolella tilan isoin jätkä, minne ikinä meetki ja oot ajatellu steroidikuurin alottamist vähintää kerran.
Sun itsevarmuutes on kasvanu. Oot saanu lisää kavereita. Pillun saanti on kaksinkertaistunu. Sun kaveripiireissäs sut tunnetaa "bodarina" ja sult kysellää vedäks jotain nappei ja vaik sun vanhempies mielest oot jo "liian iso", ite et oo tyytyväinen peilikuvaas. Vertailet koko ajan ittees homoeroottisel taval toisiin miehiin ja mietit onks tol vaa pumppi vai onks se oikeesti isompi ku mä.
Ja vastaus on "kyllä", koska oot vitun pieni bro lol


PETO (5krt/vko)
Oot nyt saavuttanu esteettisen täydellisyyden ja tehny elämästäs helpompaa.
Kävelet huoneesee sisää ja saat automaattisesti kunnioitust ilman et sanot tai teet mitää ja sun jylhä figuuri jää ihmisten mieleen ja sut muistetaan vielä ku oot jo kaikonnut horisonttiin.
Nartut lakoo sun jalkojes etee ku heinä ja alat saamaa tekstiviestei exältäs.
Täl levelil et enää tarvi ku basic sosiaalisii taitoi.
Jos sul oli normaali lapsuus ja sun mielenterveys on pysyny ennallaan, tää on se taso jolle haluut jäädä...mut jos sul on vääristyny minäkuva,
jatkat eteenpäin ja susta tulee...


MONSTERI
Täs vaihees ainoot, ketkä välittää sun trapseist, forkuist, pecseist
yms. on toiset jätkät.
Vaan hardcore painonnostajanaiset, joist osa on syntymäsukupuoleltaan ollu miehii, osottaa kiinnostust sua kohtaan.
Mut ainut mikä sua kiinnostaa, on viel isommaks tuleminen

FRIIKKISIRKUS

Matkailu. Erityisesti ulkomaamatkailu. Mitä hienoo? Visuaalisena kokemuksena joku Sardinia tai Havaji varmaa ois aika jees mut mitä muuta? Ai matkailu avartaa? Miten?
Täytyy olla aika päästään rikki jos täytyy käyttää tuhansii euroi ja lähtee toiselle puolelle maailmaa tajutaksee et neekereiden kutsuminen neekereiks on sosiaalisesti epäkorrektii tai et afrikka ei ookkaa täynnä näyttelijöit vaa ne ihan oikeesti kuolee siel nälkää ja tauteihin! Miettikää!
Älkää väittäkö et matkailu sivistää either. Mitä vittuu aiot oppii turkin historiast lojumal rannal ja syömäs ravintolas grillattuu kanaa ja baareus notkumal? Teette sitä ihan samaa täälläki, paitsi et maisemas ei kohoo vuori, vaan kerrostalo.
Väitän et kaks oikein valittuu kirjaa sivistää 10 kertaa enemmän ku maapallon ympäri matkustaminen.
Onks se myöskää sen arvost tuhlaa vaival tienaamianne rahojanne, jotka teiän vanhemmat ansaitsi olemal 3 vitun päivää jossain ulkomail, ku se sama aika menis call of dutyy pelaten eikä sil ois mitää eroo paitsi et saldo näyttäis 800e plussaa, srsly :D
Epäilen et tää "uu jea ulkomaille"-trendi on suosittuu vaa kotonaa asuvien teinien keskuudes, koska sit ku muutatte omillenne ni teil ei tosiaankaa oo tonnii ylimääräst et pääsette tekee 2000km päähän asioit joit teette kotikulmillaki, vaa opitte arvostaa rahaa ja tajuutte ettei ulkomail reissaaminen oo muuta ku visuaalinen elämys tai jos tekee mieli käydä siel paikas jonka ootte nähny monta kertaa tv:s

If u have the money ni viikko eteläs on ihan hyvä tapa käyttää ne vaihtelun vuoks, mut en nää järkee säästää kuukausikaupalla oikeesti tärkeiden asioiden, kuten ruoan ja vaatteiden kustannuksella

1 etelänmatkan hinta=vitusti tonnikalaa=vitusti gainssei=vaginameri varmistettu koko loppuelämäks

Olinko taas oikeassa? No juu

Törmäätteks te muut välil sellasii tapauksii ku meette randomil jonku profiilii ja se onki lisänny sut mustalle listalle? :-D

huhhuh olipas taas keissii lauantai-iltana!

Oltii possen (mä, Niko, Neea, Saara) kaa matkal kotibileisii, ku meilt tuli jotai puoltusinaa nistei kysyy röökii, johon kunnioittavasti vastattii ettei ole.
Parin sekunnin pääst kuultii meiän takaa "noil vasikoil on meiän röökit!" ja käännyttii kattoo että mitäs vittua ni siihen oli kaks niist harpannu metrin päähän sen näkösinä et meinaa karata päälle.
En tiiä mis niko oli sitä putelii pitäny jemmas mut jostai perseenreiästään se vetäs pippurisumutetta ja heitti täyden lastin molempien naamaa.
Nisti #1 otti täyden vaikutuksen ja alko karjuu "mä en nää mitää blaaaagrhgrhrhgh" ja naama oli täynnä räkää ja muit kasvojen limaeritteitä, nam.
Mut nisti #2 vaa sano: "sä et osunu, et vittu osunu! Nyt te kuolette!" Ja samas lausees vetäs 5 metrisen rambomoran vyöltään, sellasen joka ollaa tarkotettu mammuttien metsästyksee...
Vilkastii vaa toisiamme nikon kaa ja sanoin "juokse" ja lähettii ranaa täysii ja ainaki 4 niist lähti meiän perää.

Nyt oli kaikest siit salicardiost hyötyy ku jätettii armotta piripäät kalkkiviivoille...kunnes niko kompastuu ja kaatuu!
Menin full panic mode ja mietin vaa et onks ny every man for himself vai jäänks vetää last standit ja kuolee marttyyrina, mut onneks niko ei jääny pitkäks aikaa kompuroimaa vaa pinkas uutee juoksuu ku usain bolt telineist ja pakomatka jatku!

Niil ei onneks huumekeuhkot ketäny kauaa ja ne luopu takaa-ajost ja oltii hetki nikon kaa ihan täpinöis ja adrenaliineis ja heiteltii high fivei, kunnes yhtäkkii tajuttii et ei vittu, jätettii naiset sinne...

Koht neea soittaa mulle ja kyselee mis ollaa, mietin eka et onkoha tää joku jeccu ja ne nistit on pakottanu ne soittaa meille, mut sit sovitaa vaa kohtaamispaikka.

Rendezvous pointil neea ja sara kertoo omist tapahtumistaa.

Ne oli kuulemma jähmettyny paikoillee ku 4 niist oli ampassu meiän perää, kunnes 2 jäljelle jäänyttä lähti niiden perää, toisel niist puukko kädes.
Niil tuli oma pieni karkumatkansa, kunnes kunto loppu kesken ja neea oli kääntyny ja huutanu täysii "TE ETTE VITTU TEE MEILLE MITÄÄ" ja vast sillon toinen niist nisteist oli heroiinihöyryiltään tajunnu et ne oliki naisii ja estäny sitä toist "sä et tee niille mitää, ne on naisii!"
Ne kaikki kuus oli sit kerääntyny neean ja saaran luokse ja kuulemma sanonu niille et soittaa "ne jätkät" tänne, mut jotenki ne oli keplotellu ittensä pois siit tilanteest.

En vaan tajuu joidenki ihmisten ajattelumaailmaa?
Ja ennen ku virittelet caps lockiis päälle cunt ni en sano et naisii pitäis puukottaa siinä missä miehiiki, vaan et mikä saa ihmisen ajattelee et 6 vs 2 (jos ne on jätkii) on ihan fair play asetelma?
Ja täs ei nyt edes ollu kyse siit et ne oli muutenki sekasin, vaa monet jätkät ajattelee näin et miestä saa potkii maassa ja lyödä päätä patteriin ja käydä joukol kimppuu, mut nainen on ku lehmä intialaisille...olkaa onnellisii :D
Normaali ihmine ois ajatellu "hmm noit on kaks meit on kuus ja ainaki kahel meist on puukot...joo fuck this mennää vaa kaikki salille"

So how was you saturday?

Kuka rosvo sanoo et naisil on vaikeempaa? Sure, teiän euro on vähemmän ku miehen, joka perustuu siihen et mies jaksaa painaa enemmän duunii ku nainen pienine hartioinee ja äitiyslomat yms, mut joka mun mielest henkilökohtasesti on täyttä paskaa :D Oon ollu työpaikoil jois moni nainen teki järkevämmin ja tehokkaammin samaa työtä mut tienas silti vähemmän, lol deal with it sluts.
Mut ku otetaa huomioo kaikki muut teiän bonukset elämäs ni parinkymmenen sentin menetys tunnilt ei oo paha

KESKUSTELU
Naisen ei täydy laittaa tikkuu ristii keskustelus miehen kaa, me tehää kirjaimellisesti kaikki; heitetää läpät, päätetää aiheet ja ohjaillaa keskusteluu. Teille jää vaa meiän jutuille nauraminen ja söpösti hymyileminen

SEKSI
Taas sama juttu. Naisen ei täydy tehä tai osaa sängys mitää ja se voi olla silti hyvä pano, eikä naisena täydy ottaa mitää suorituspaineit.
Miehen täytyy murehtii seisooks, tuleeks kolmest työnnöst, onks kynämuna ja tietääks mihin se työnnetää.

ULKONÄKÖ
6/10 naisestaki transformoituu vähintää 8/10 oikeil meikeil, mut jos oot ruma mies ni oot pretty much fucked, ellet oo rikas.
Lisäks nainen voi näyttää hyvält tekemättä mitään, riittää kunha ei syö ku sarvikuono, ku taas miehen täytyy saada riittävä määrä proteiinei, hiilareit ja rasvoi kroppaansa päivittäin monen vuoden ajan ja siihen päälle käydä salil ja tietää jopa mitä vittua siel kuuluu tehä(nää statsit pätee sit vaa 30v asti molemmil, sen jälkee ku metabolismi alkaa tippuu ku hindun paino, toivot et oisit jättäny muutaman mäkkiaterian välii u fat fuck)

IHMISSUHTEET
Vaik oisit saanu 5 kertaa puukost naamaas, aina löytyy joku tarpeeks epätoivonen itsekunnioituksen puutteest kärsivä maitopoika, joka sut haluu. Edes sit yheks yöks, mut on seki parempi ku ei mitää. Vaik sun luonneki ois saanu pari kirveen osumaa, silti kelpaat jolleki joka haluu vaa saada kullinsa märäks.
Mut on hetken hellyyski parempaa ku joka iltane poneille sormittaminen himas.
Miehen täytyy todistaa ittensä ennen ku nainen raottaa pandoran lipastaan, naisen täyty vaa olla.
Kaikki yksinäiset naiset on yksinäisii koska ne haluu olla yksinäisii ja on liian tyhmii tajutaksee et vittu onki käteen ja kalaan.

YHTEISKUNTA
Meil on isoi naisnimii viihteen maailmas, johtajien asemas, naisii armeijas, naisii kapteeneina, naisii presidentteinä, saatana nyt on jo nainen pelaamas prolätkää miesten kaa, millon te ootte tyytyväisii naisten asemaan yhteiskunnas? :D totuus: ette ikinä.
No täs teille miesten tasa-arvoo yhteiskunnas:
miehet joutuu kokee paljo enemmän väkivallan uhkaa ku naiset ja toisin ku te, meille ei heru sympatiaa ulkopuolisilt, vaa meiän oletetaa selviytyvän siit ku mies.
Miehelle jokanen päivä on selviytymistaisteluu olla ruokaketjun huipulla vähintää omis piireissää. Oot joko alfa tai sit oot beta. Ei oo välimaastoo.
Yks väärä sana tai ele ja sut nähdää heti kohteena/ovimattona, joka on helppo polkee maahan.
Naisil ei oo tätä ongelmaa, koska niin kauan ku on miehii, teit halutaa suojella ja auttaa teiän ongelmienne kaa. Mies joutuu auttaa ite itteään.

Mun ilme ku kaveri pesee mulle juomalasii puhtaaks ja se näyttää harjaa vaa sen sisäpuolelle

Neuroottisena runkkuna, joka ei voi edes juoda omast lasistaan kahta kertaa samast kohtaa, otan nää asiat vitun vakavasti

Miks mun salil tänää oli läski personal trainer?
Tyylii "kyl tiiän oikeen ruokavalion ja treenirutiinit, mut en aio kyl ite noudattaa niit koska oon weak fuck"
Hassuu odottaa muilt suorituksii, joihin ei ite kykene lol.
Kuuntelisiks ite neuvoo auton ostamises miehelt, jol ei oo ajokorttii?

Sit myös ärsytti ku jengi kohteli sitä ku jotain vitun puolijumalaa ja suunnillee moppas lattiaa sen edes, mut jos silt vaa ottais sen paitansa pois mis lukee "personal trainer" ni se ois vaa joku kasuaali 3krt/viikko salilkävijä ludiitti

Meni muutenki maku koko PT-hommaa ku sain tietää et Lohjan God-tier Kisakallioo ei pääse sisää sil jos oot innostava ja hyvä tyyppi ja urheilija, vaa täytyy osaa matikkaa, äikkää, fyssaa ja ties mitä yli 8 keskiarvon verosesti, koska miten muuten osaisit laskee paljo rautaa sul on tangos ellet oo kirjottanu vähintää L:ää matikas?
pidin aina tätä alaa hyvänä sen vuoks koska täs ei katota numeroihin ja tää on enemmän käytännön ku teorian ala. Ei kehonrakennukses kieliopissakaa oikeesti täydy osaa kirjottaa ku "gains" ja "beast".

Mut nyt alan hahmottaa miks nää vastaatulevat PT:t näyttää kaikki löysilt viskikulleilt: personal traineriks tuleminen vaatii teoreettist osaamist, eli toisin sanoen sellaseks voi tulla käymättä päivääkää salil

Hold me

kerron nyt teille totuuden miks naiset leimataa helposti huoriks jos ne omaa miehen moraalin.

Ensinnäki täs täytyy tietää et huoritteluu harrastaa vaa peppukipeet betat, jotka ei sais naista kyrpänsä ympärille vaik se oltais tehty Visa Electronist.
Sad cunt valkoritarit, jotka haluu puhuu naisen kaa omist tunteistaan, sortuu huoritteluun ku ne huomaa ettei sen naisen koko maailma pyöri pelkästää sen ympäril, kun taas sick cunt alfabeastit näkee näis so called huoris vaa mahdollisuuden saada sienensä märiks ja iloitsee asiasta.

Sit toinen asia, te (naiset) teette sitä itseki lol. Ehkä jopa enemmän ku miehet. Ja ainut syy on kateus. Naiset rakastaa kyrpää ja ku ne tajuu et joku toinen naaras saa sitä enemmän, ne leimaa sen huoraks nopeemmin ku ebola levii afrikas ja koht koko facebook tietää asiasta.

Sit kolmas asia, huoran maineen saa vaa vääränlaisten miesten kaa panemisest. Laadun tunnistaminen ei oo mikää mahdoton juttu.
Ku te panette paljo kaiken maailman hiirulaisii, jotka on jo fantasioinu mont lasta teille tulee ja siirrytteki seuraavaan, tottakai te tuhootte koko niiden maailman ja ne käyttää niiden kaikkein tappavinta asetta: slutshamingii.
Jos levittäisitte saksianne oikeille miehille, jotka ymmärtää pelin ja tajuu et yks nainen parikymppisenä ei oo maailman isoin menetys, tätä ongelmaa ei syntyis.
Tunnen yhen naisen, joka on pannu 29 eri jätkää, eikä siit liiku mitää huorahuhui ja miks? Koska se ei hyppää jokasen vastaantulevan epötoivosen mulkun sänkyy

Siis jos sua on joskus kutsuttu huoraks, se tarkottaa et tykkäät vaa seksist kuten kaikki normaalit ihmiset, mut oot vaa vähä tyhmä ja sul on matalat kriteerit

Entä miks sit miehii harvemmin syytetää huoraamisest? Coz no one gives a fuck.
Voitte yrittää kieltää asian itseltänne tytöt, mut jos mies panee paljo, se vaa tarkottaa et sil miehel on statusta; yks top 3 asiast, jotka naisii kiihottaa. Kunha ne panemiset hoitaa sinkkuutensa aikana...
ja miehii taas ei kiinnosta jos toine jätkä saa limalompakkoo enemmän, fuck no, se mies on sillon joku, kenen seuras haluu olla ja kenen toimintaa on syytä seurata, jos joskus ite haluu päästä uimaa yhtä eeppises vaginameres. Se on sankari, jota kuuluu spottaa settiensä aikana, eikä perusteta omaa whatsapp-ryhmää "MAKE ON HOMO" mihin kokoonnutaa joka sunnuntai puhuu maken mieshuoraamisest ihan ku se olis jotain sulta pois

Tää kirjotus koskee elämäm koululaisten keskuudessa suosittua päihdettä kuningas kannabista ja sen käyttämistä, joten jos sul on kukkii hatussas tai oot fobba, gtfo

Kokeilin lauantain ekaa kertaa, koska halusin ottaa selvää mitä se kaikki hype tän kasvin ympäril on ja koska tiesin et mitä huumeisii tulee, tää on se kouloukiusattu nörtti joka kastelee sänkyää viel 12-vuotiaanaki ja ettei tähän kuole.
No nyt sen olotilan kokeneena voin sanoo että 0/10, siin ei oo mitää niin hienoo et jengi taistelee hampaat irves sen laillistamiseks tai ylipäätään hehkuttaa sitä.
Ehkä se vaikutti muhun jotenki epätavallisel taval emt ku jouduin muutenki ottaa aika mont imuu ennen ku pääsin zoneen, mut ainakaa mun seuraavat 3-4h substanssien nauttimisten jälkee ei ollu mitää niin ihmeellist etten malttais odottaa ku pääsen seuraavan kerran olee pilves.
Aluks en tuntenu mitää, mut sit hitaasti alko hiipii pientä särkyä niveliin ja lihaksiin ja sit jäin tuijottaa pöydäl olevaa vessapaperirullaa useiks minuuteiks, kunnes sain mun katseen siirrettyy sen vieres olevaa teemukiin, joka vuorostaan sai osansa mun tuijotuksesta useiden minuuttien ajaks.
Sen jälkee mun kaveri sano mulle jotain mitä en muista, muistan vaa et nauroin sen kommentille, koska mulle tuli sellane tunne et oltii sketsisarjas ja käsiksee kuulu et nauran.
Kannabiksest mulle tuli yliluonnollisen rento olo, joka on verrattavis voimakkaasee väsymyksee, joka oli perseestä koska ilta oli viel nuori, eikä mua enää huvittanu lähtee tekee aktiviteettei.
Halusin vaa lagaa sohval ja kuunnella musiikkii...ja tää on itseasias se joka tekee budist vaarallisen viettelijättären: se kaksinkertaistaa kuulo- ja makuaistin (kuulin mun pipon ku se hankas korvaa vasten).
Pössyis Petri Nygårdiki kuulostaa Michael Jacksonilt. Kaikki musa, jota mun kaverin stereoist tuli oli hysteerisen hyvänkuulost, vaik samal tajusin, etten normaaliolois ikinä kuuntelis tällast musiikkii.

Sit kans vedin pizzan, 0,5l cociksen ja karkkipussin tunnin sisää, koska kaikki makee maistu 10x paremmalt ku normaalisti. Siin oli itsehillintä lujil. Yäk.

Must tuli myös sosiaalisempi, itsevarmempi ja sanavalmiimpi pilves, mut mult katos puhefiltteri kokonaa.
Saatettii istuu kamun kaa 10min hiljasuudes, kunnes yhtäkkii sanon: "onks sul syyllinen olo?" wtf
Ja toinen kaveri oli pyytäny tuomaa röökii ku olin viel matkal kämpille, en saanu, käytii kaupast ostaa, heti ku tää frendi vetää sätkän esii kysyn silt: "sori ei sul sattuis olee rökii heittää, mun kaveri tarttee"

Kaikille jotka epäilee ja kauhistelee kannabiksen kokeiluu sanon: jos tekee mieli, go for it. Se on täysin harmiton kasvi. Se ei aiheuta krapulaa, pitää mustin ennallaa, eikä tee aggressiiviseks tai anna sulle vammasii ideoit raiskaa ympäristöös, kuten eräs toinen valtion laillistama päihde
Se saa musiikist ja ruoast taivaallist ja rentouttaa ja tekee sosiaalisemmaks, eli yksinkertasemmin sanottuna: hyödyt pieksee haitat.

MUTTA siitä huolimatta: ne on kaikki vaa illuusioo. Se saa sut tykkää asioist, joist et oikeesti tykkää.
Istut sohval, kuuntelet musiikkii jointti kädes ja luulet et sul on hauskaa, mut oikeesti istut vaa sohval ja kuuntelet paskaa musiikki.
Jos haluut hauskaa, mee Linnanmäelle.

En tiiä sust, mut ite en tartte mitää kukkaa ollakseni hauska ja sosiaalinen ja pizza maistuu hyvält selvänäki

Sanokaa mitä sanotte kannabiksest, mut kaikki tietää et käytätte sitä vaa koska se on kiellettyä lol ootte ku jotain lapsii uhmaiäs.
Siit tosin pitäis tehä laillist et nää egdy cuntit lopettais sen ylistämisen ja kaikki alkais suhtautuu siihen niin ku kuuluiski: harmittomana kukkana, joka saa sut trippaa, mut silllee et pysyt himas, etkä kulje kaduil haastamas riitaa ja kusemas seinille (valtio siin vaa säästäis)

mun ilme lauantaii-iltana: