IRC-Galleria

huhhuh olipas taas keissii lauantai-iltana!

Oltii possen (mä, Niko, Neea, Saara) kaa matkal kotibileisii, ku meilt tuli jotai puoltusinaa nistei kysyy röökii, johon kunnioittavasti vastattii ettei ole.
Parin sekunnin pääst kuultii meiän takaa "noil vasikoil on meiän röökit!" ja käännyttii kattoo että mitäs vittua ni siihen oli kaks niist harpannu metrin päähän sen näkösinä et meinaa karata päälle.
En tiiä mis niko oli sitä putelii pitäny jemmas mut jostai perseenreiästään se vetäs pippurisumutetta ja heitti täyden lastin molempien naamaa.
Nisti #1 otti täyden vaikutuksen ja alko karjuu "mä en nää mitää blaaaagrhgrhrhgh" ja naama oli täynnä räkää ja muit kasvojen limaeritteitä, nam.
Mut nisti #2 vaa sano: "sä et osunu, et vittu osunu! Nyt te kuolette!" Ja samas lausees vetäs 5 metrisen rambomoran vyöltään, sellasen joka ollaa tarkotettu mammuttien metsästyksee...
Vilkastii vaa toisiamme nikon kaa ja sanoin "juokse" ja lähettii ranaa täysii ja ainaki 4 niist lähti meiän perää.

Nyt oli kaikest siit salicardiost hyötyy ku jätettii armotta piripäät kalkkiviivoille...kunnes niko kompastuu ja kaatuu!
Menin full panic mode ja mietin vaa et onks ny every man for himself vai jäänks vetää last standit ja kuolee marttyyrina, mut onneks niko ei jääny pitkäks aikaa kompuroimaa vaa pinkas uutee juoksuu ku usain bolt telineist ja pakomatka jatku!

Niil ei onneks huumekeuhkot ketäny kauaa ja ne luopu takaa-ajost ja oltii hetki nikon kaa ihan täpinöis ja adrenaliineis ja heiteltii high fivei, kunnes yhtäkkii tajuttii et ei vittu, jätettii naiset sinne...

Koht neea soittaa mulle ja kyselee mis ollaa, mietin eka et onkoha tää joku jeccu ja ne nistit on pakottanu ne soittaa meille, mut sit sovitaa vaa kohtaamispaikka.

Rendezvous pointil neea ja sara kertoo omist tapahtumistaa.

Ne oli kuulemma jähmettyny paikoillee ku 4 niist oli ampassu meiän perää, kunnes 2 jäljelle jäänyttä lähti niiden perää, toisel niist puukko kädes.
Niil tuli oma pieni karkumatkansa, kunnes kunto loppu kesken ja neea oli kääntyny ja huutanu täysii "TE ETTE VITTU TEE MEILLE MITÄÄ" ja vast sillon toinen niist nisteist oli heroiinihöyryiltään tajunnu et ne oliki naisii ja estäny sitä toist "sä et tee niille mitää, ne on naisii!"
Ne kaikki kuus oli sit kerääntyny neean ja saaran luokse ja kuulemma sanonu niille et soittaa "ne jätkät" tänne, mut jotenki ne oli keplotellu ittensä pois siit tilanteest.

En vaan tajuu joidenki ihmisten ajattelumaailmaa?
Ja ennen ku virittelet caps lockiis päälle cunt ni en sano et naisii pitäis puukottaa siinä missä miehiiki, vaan et mikä saa ihmisen ajattelee et 6 vs 2 (jos ne on jätkii) on ihan fair play asetelma?
Ja täs ei nyt edes ollu kyse siit et ne oli muutenki sekasin, vaa monet jätkät ajattelee näin et miestä saa potkii maassa ja lyödä päätä patteriin ja käydä joukol kimppuu, mut nainen on ku lehmä intialaisille...olkaa onnellisii :D
Normaali ihmine ois ajatellu "hmm noit on kaks meit on kuus ja ainaki kahel meist on puukot...joo fuck this mennää vaa kaikki salille"

So how was you saturday?

Kuka rosvo sanoo et naisil on vaikeempaa? Sure, teiän euro on vähemmän ku miehen, joka perustuu siihen et mies jaksaa painaa enemmän duunii ku nainen pienine hartioinee ja äitiyslomat yms, mut joka mun mielest henkilökohtasesti on täyttä paskaa :D Oon ollu työpaikoil jois moni nainen teki järkevämmin ja tehokkaammin samaa työtä mut tienas silti vähemmän, lol deal with it sluts.
Mut ku otetaa huomioo kaikki muut teiän bonukset elämäs ni parinkymmenen sentin menetys tunnilt ei oo paha

KESKUSTELU
Naisen ei täydy laittaa tikkuu ristii keskustelus miehen kaa, me tehää kirjaimellisesti kaikki; heitetää läpät, päätetää aiheet ja ohjaillaa keskusteluu. Teille jää vaa meiän jutuille nauraminen ja söpösti hymyileminen

SEKSI
Taas sama juttu. Naisen ei täydy tehä tai osaa sängys mitää ja se voi olla silti hyvä pano, eikä naisena täydy ottaa mitää suorituspaineit.
Miehen täytyy murehtii seisooks, tuleeks kolmest työnnöst, onks kynämuna ja tietääks mihin se työnnetää.

ULKONÄKÖ
6/10 naisestaki transformoituu vähintää 8/10 oikeil meikeil, mut jos oot ruma mies ni oot pretty much fucked, ellet oo rikas.
Lisäks nainen voi näyttää hyvält tekemättä mitään, riittää kunha ei syö ku sarvikuono, ku taas miehen täytyy saada riittävä määrä proteiinei, hiilareit ja rasvoi kroppaansa päivittäin monen vuoden ajan ja siihen päälle käydä salil ja tietää jopa mitä vittua siel kuuluu tehä(nää statsit pätee sit vaa 30v asti molemmil, sen jälkee ku metabolismi alkaa tippuu ku hindun paino, toivot et oisit jättäny muutaman mäkkiaterian välii u fat fuck)

IHMISSUHTEET
Vaik oisit saanu 5 kertaa puukost naamaas, aina löytyy joku tarpeeks epätoivonen itsekunnioituksen puutteest kärsivä maitopoika, joka sut haluu. Edes sit yheks yöks, mut on seki parempi ku ei mitää. Vaik sun luonneki ois saanu pari kirveen osumaa, silti kelpaat jolleki joka haluu vaa saada kullinsa märäks.
Mut on hetken hellyyski parempaa ku joka iltane poneille sormittaminen himas.
Miehen täytyy todistaa ittensä ennen ku nainen raottaa pandoran lipastaan, naisen täyty vaa olla.
Kaikki yksinäiset naiset on yksinäisii koska ne haluu olla yksinäisii ja on liian tyhmii tajutaksee et vittu onki käteen ja kalaan.

YHTEISKUNTA
Meil on isoi naisnimii viihteen maailmas, johtajien asemas, naisii armeijas, naisii kapteeneina, naisii presidentteinä, saatana nyt on jo nainen pelaamas prolätkää miesten kaa, millon te ootte tyytyväisii naisten asemaan yhteiskunnas? :D totuus: ette ikinä.
No täs teille miesten tasa-arvoo yhteiskunnas:
miehet joutuu kokee paljo enemmän väkivallan uhkaa ku naiset ja toisin ku te, meille ei heru sympatiaa ulkopuolisilt, vaa meiän oletetaa selviytyvän siit ku mies.
Miehelle jokanen päivä on selviytymistaisteluu olla ruokaketjun huipulla vähintää omis piireissää. Oot joko alfa tai sit oot beta. Ei oo välimaastoo.
Yks väärä sana tai ele ja sut nähdää heti kohteena/ovimattona, joka on helppo polkee maahan.
Naisil ei oo tätä ongelmaa, koska niin kauan ku on miehii, teit halutaa suojella ja auttaa teiän ongelmienne kaa. Mies joutuu auttaa ite itteään.

Mun ilme ku kaveri pesee mulle juomalasii puhtaaks ja se näyttää harjaa vaa sen sisäpuolelle

Neuroottisena runkkuna, joka ei voi edes juoda omast lasistaan kahta kertaa samast kohtaa, otan nää asiat vitun vakavasti

Miks mun salil tänää oli läski personal trainer?
Tyylii "kyl tiiän oikeen ruokavalion ja treenirutiinit, mut en aio kyl ite noudattaa niit koska oon weak fuck"
Hassuu odottaa muilt suorituksii, joihin ei ite kykene lol.
Kuuntelisiks ite neuvoo auton ostamises miehelt, jol ei oo ajokorttii?

Sit myös ärsytti ku jengi kohteli sitä ku jotain vitun puolijumalaa ja suunnillee moppas lattiaa sen edes, mut jos silt vaa ottais sen paitansa pois mis lukee "personal trainer" ni se ois vaa joku kasuaali 3krt/viikko salilkävijä ludiitti

Meni muutenki maku koko PT-hommaa ku sain tietää et Lohjan God-tier Kisakallioo ei pääse sisää sil jos oot innostava ja hyvä tyyppi ja urheilija, vaa täytyy osaa matikkaa, äikkää, fyssaa ja ties mitä yli 8 keskiarvon verosesti, koska miten muuten osaisit laskee paljo rautaa sul on tangos ellet oo kirjottanu vähintää L:ää matikas?
pidin aina tätä alaa hyvänä sen vuoks koska täs ei katota numeroihin ja tää on enemmän käytännön ku teorian ala. Ei kehonrakennukses kieliopissakaa oikeesti täydy osaa kirjottaa ku "gains" ja "beast".

Mut nyt alan hahmottaa miks nää vastaatulevat PT:t näyttää kaikki löysilt viskikulleilt: personal traineriks tuleminen vaatii teoreettist osaamist, eli toisin sanoen sellaseks voi tulla käymättä päivääkää salil

Hold me

kerron nyt teille totuuden miks naiset leimataa helposti huoriks jos ne omaa miehen moraalin.

Ensinnäki täs täytyy tietää et huoritteluu harrastaa vaa peppukipeet betat, jotka ei sais naista kyrpänsä ympärille vaik se oltais tehty Visa Electronist.
Sad cunt valkoritarit, jotka haluu puhuu naisen kaa omist tunteistaan, sortuu huoritteluun ku ne huomaa ettei sen naisen koko maailma pyöri pelkästää sen ympäril, kun taas sick cunt alfabeastit näkee näis so called huoris vaa mahdollisuuden saada sienensä märiks ja iloitsee asiasta.

Sit toinen asia, te (naiset) teette sitä itseki lol. Ehkä jopa enemmän ku miehet. Ja ainut syy on kateus. Naiset rakastaa kyrpää ja ku ne tajuu et joku toinen naaras saa sitä enemmän, ne leimaa sen huoraks nopeemmin ku ebola levii afrikas ja koht koko facebook tietää asiasta.

Sit kolmas asia, huoran maineen saa vaa vääränlaisten miesten kaa panemisest. Laadun tunnistaminen ei oo mikää mahdoton juttu.
Ku te panette paljo kaiken maailman hiirulaisii, jotka on jo fantasioinu mont lasta teille tulee ja siirrytteki seuraavaan, tottakai te tuhootte koko niiden maailman ja ne käyttää niiden kaikkein tappavinta asetta: slutshamingii.
Jos levittäisitte saksianne oikeille miehille, jotka ymmärtää pelin ja tajuu et yks nainen parikymppisenä ei oo maailman isoin menetys, tätä ongelmaa ei syntyis.
Tunnen yhen naisen, joka on pannu 29 eri jätkää, eikä siit liiku mitää huorahuhui ja miks? Koska se ei hyppää jokasen vastaantulevan epötoivosen mulkun sänkyy

Siis jos sua on joskus kutsuttu huoraks, se tarkottaa et tykkäät vaa seksist kuten kaikki normaalit ihmiset, mut oot vaa vähä tyhmä ja sul on matalat kriteerit

Entä miks sit miehii harvemmin syytetää huoraamisest? Coz no one gives a fuck.
Voitte yrittää kieltää asian itseltänne tytöt, mut jos mies panee paljo, se vaa tarkottaa et sil miehel on statusta; yks top 3 asiast, jotka naisii kiihottaa. Kunha ne panemiset hoitaa sinkkuutensa aikana...
ja miehii taas ei kiinnosta jos toine jätkä saa limalompakkoo enemmän, fuck no, se mies on sillon joku, kenen seuras haluu olla ja kenen toimintaa on syytä seurata, jos joskus ite haluu päästä uimaa yhtä eeppises vaginameres. Se on sankari, jota kuuluu spottaa settiensä aikana, eikä perusteta omaa whatsapp-ryhmää "MAKE ON HOMO" mihin kokoonnutaa joka sunnuntai puhuu maken mieshuoraamisest ihan ku se olis jotain sulta pois

Tää kirjotus koskee elämäm koululaisten keskuudessa suosittua päihdettä kuningas kannabista ja sen käyttämistä, joten jos sul on kukkii hatussas tai oot fobba, gtfo

Kokeilin lauantain ekaa kertaa, koska halusin ottaa selvää mitä se kaikki hype tän kasvin ympäril on ja koska tiesin et mitä huumeisii tulee, tää on se kouloukiusattu nörtti joka kastelee sänkyää viel 12-vuotiaanaki ja ettei tähän kuole.
No nyt sen olotilan kokeneena voin sanoo että 0/10, siin ei oo mitää niin hienoo et jengi taistelee hampaat irves sen laillistamiseks tai ylipäätään hehkuttaa sitä.
Ehkä se vaikutti muhun jotenki epätavallisel taval emt ku jouduin muutenki ottaa aika mont imuu ennen ku pääsin zoneen, mut ainakaa mun seuraavat 3-4h substanssien nauttimisten jälkee ei ollu mitää niin ihmeellist etten malttais odottaa ku pääsen seuraavan kerran olee pilves.
Aluks en tuntenu mitää, mut sit hitaasti alko hiipii pientä särkyä niveliin ja lihaksiin ja sit jäin tuijottaa pöydäl olevaa vessapaperirullaa useiks minuuteiks, kunnes sain mun katseen siirrettyy sen vieres olevaa teemukiin, joka vuorostaan sai osansa mun tuijotuksesta useiden minuuttien ajaks.
Sen jälkee mun kaveri sano mulle jotain mitä en muista, muistan vaa et nauroin sen kommentille, koska mulle tuli sellane tunne et oltii sketsisarjas ja käsiksee kuulu et nauran.
Kannabiksest mulle tuli yliluonnollisen rento olo, joka on verrattavis voimakkaasee väsymyksee, joka oli perseestä koska ilta oli viel nuori, eikä mua enää huvittanu lähtee tekee aktiviteettei.
Halusin vaa lagaa sohval ja kuunnella musiikkii...ja tää on itseasias se joka tekee budist vaarallisen viettelijättären: se kaksinkertaistaa kuulo- ja makuaistin (kuulin mun pipon ku se hankas korvaa vasten).
Pössyis Petri Nygårdiki kuulostaa Michael Jacksonilt. Kaikki musa, jota mun kaverin stereoist tuli oli hysteerisen hyvänkuulost, vaik samal tajusin, etten normaaliolois ikinä kuuntelis tällast musiikkii.

Sit kans vedin pizzan, 0,5l cociksen ja karkkipussin tunnin sisää, koska kaikki makee maistu 10x paremmalt ku normaalisti. Siin oli itsehillintä lujil. Yäk.

Must tuli myös sosiaalisempi, itsevarmempi ja sanavalmiimpi pilves, mut mult katos puhefiltteri kokonaa.
Saatettii istuu kamun kaa 10min hiljasuudes, kunnes yhtäkkii sanon: "onks sul syyllinen olo?" wtf
Ja toinen kaveri oli pyytäny tuomaa röökii ku olin viel matkal kämpille, en saanu, käytii kaupast ostaa, heti ku tää frendi vetää sätkän esii kysyn silt: "sori ei sul sattuis olee rökii heittää, mun kaveri tarttee"

Kaikille jotka epäilee ja kauhistelee kannabiksen kokeiluu sanon: jos tekee mieli, go for it. Se on täysin harmiton kasvi. Se ei aiheuta krapulaa, pitää mustin ennallaa, eikä tee aggressiiviseks tai anna sulle vammasii ideoit raiskaa ympäristöös, kuten eräs toinen valtion laillistama päihde
Se saa musiikist ja ruoast taivaallist ja rentouttaa ja tekee sosiaalisemmaks, eli yksinkertasemmin sanottuna: hyödyt pieksee haitat.

MUTTA siitä huolimatta: ne on kaikki vaa illuusioo. Se saa sut tykkää asioist, joist et oikeesti tykkää.
Istut sohval, kuuntelet musiikkii jointti kädes ja luulet et sul on hauskaa, mut oikeesti istut vaa sohval ja kuuntelet paskaa musiikki.
Jos haluut hauskaa, mee Linnanmäelle.

En tiiä sust, mut ite en tartte mitää kukkaa ollakseni hauska ja sosiaalinen ja pizza maistuu hyvält selvänäki

Sanokaa mitä sanotte kannabiksest, mut kaikki tietää et käytätte sitä vaa koska se on kiellettyä lol ootte ku jotain lapsii uhmaiäs.
Siit tosin pitäis tehä laillist et nää egdy cuntit lopettais sen ylistämisen ja kaikki alkais suhtautuu siihen niin ku kuuluiski: harmittomana kukkana, joka saa sut trippaa, mut silllee et pysyt himas, etkä kulje kaduil haastamas riitaa ja kusemas seinille (valtio siin vaa säästäis)

mun ilme lauantaii-iltana:

...mua ei kiinnosta nähä mun etusivul tyyppei mun kamulistalt ja mille kuville ne on spämminy sydämii

Sincerely, suck the cock

top tekstiviestit aloittaa naisen päivä:

1. "Tule keittiöön. Paistoin munia, pekonia ja pannukakkuja."

2. "Huomenta rakas. Nuku pitkään, tulen myöhemmin kotiin ja tuon mukanani pizzan."

3. "Vein lapset mukanani kauppaan. Nuku rauhassa pitkään. Tuomme brunssitarpeet."

4. "Koira oli oksentanut olohuoneeseen. Ei hätää, siivosin jo kaiken."

5. "Hyvää huomenta muru. Toivottavasti sinulle tulee upea päivä. Rakastan sinua."

6. "Näin tämän ja ajattelin heti sinua. Vietetään ilta yhdessä." (Mukana kuva ostetuista elokuvalipuista ja romanttisen elokuvan traileri.)

7. "Tyynysi alla on suklaapatukka."

8. "Aamiainen odottaa sinua keittiössä. Nähdään, kun tulen kotiin."

9. "Olet kaunis, upea, vahva ja kaiken lisäksi näytät tyrmäävältä stringeissäsi."

10. "Tiskasin eiliset tiskit ja tein aamiaisen valmiiksi."

11. "Olohuone on täynnä kissanpentuja, ruusuja ja paistoin sinulle vohveleita aamiaiseksi."

12. "Me lähdemme hotelliin aamiaiselle. Pue farkut jalkaasi."

13. "Hyvää huomenta rakas. Aloita päiväsi tällä." (Linkki yhteiseen kappaleeseenne YouTubessa.)

14. "Tsemppiä pitkään työpäivään. Jaksat sen hyvin ja kun tulet kotiin, minä haen pizzan, katsotaan yhdessä leffaa ja saat jalkahieronnan. Olet rakas!"

15. "Huomenta muru. Lähdn ostamaan unelmiesi merkkilaukkua sinulle. Palaan pian."

16. "Rakastan sinua yli kaiken."

top tekstiviestit aloittaa miehen päivä:

1. "alakerras on Clyde-niminen oranki ja ostin teille 2 lippuu monsteriautokisoihin. Ps. mun menkat loppu"

blogin opetus: miehet voitti taas

Juuh elikkäs olin lauantain halloween-bileis, mist tunsin vaa kolme ihmist ja loput näin ekaa kertaa.
Tunnetusti sick cunttina esittelin itteni kaikille, enkä vaa nyhjöttäny nurkas esinahkaa venytellen miettimäs et äiti on kieltäny puhumast vieraille ja olisinpa himas pelaamas videopelei ja mun jalkoihin sattuu.

No siin sit jossain vaihees iltaa jäin juttelee jolleki timmille zombiekissalle ja nopeemmin ku numeropalvelus vastataan, siihen ilmesty joku jäbä viikset hulmuten meiän vieree, jonka asu oli ku 70-luvun Green Arrow pornoparodiast. Se ei tehny mitää, ei puhunu mitää, se vaa seiso siin ja hymyili sellast kiusallist hymyy, tiiätteks sellast sillon ku yrität pitää coolis mut oikeesti sun sieluun vihloo.
Mun ei täytyny edes esitellä itteeni tai ottaa selvää mikä se oli miehiään ku tajusin jo et se oli tän kissatytön bf tullu vartioimaa omaisuuttaa mun kaltasilt himokkailt alfamakeilt.

En tiiä miten te naiset suhtaudutte siihen et teiän boyfriendit roikkuu teiän hihas aina ku on paljo ihmisii lähel, mut voisin kuvitella sen olevan aika ahdistavaa. Ja muutenki aika betaa.
Kyl täytyy löytyy sen verran itsevarmuutta omast eeppisyydestään et voi sallii sen paremman puoliskonsa jutella vastakkaisen sukupuolen kanssa, varsinki bileissä, mis on hyvä tilaisuus tutustuu uusii neekereihin, ilman et sille täydy jatkuvasti omal länsöolollaan yrittää muistuttaa "muistaks et seukkaat sit mun kaa".
Ja muutenki, jos se lähtee sen toisen flirttii tai kosketteluu mukaa, voi olla et sen tekemisii todellaki täytyy vahtii, mut sillon kuuluuki kysyy iteltään et onks se sen arvonen?

Eli siis tän postauksen opetus oli: luottakaa kumppaniinne. Epäilys on yks suurimmist suhteidentappajist

Nyt se taas lähtee! 7.pv marraskuuta se tapahtuu! The_Zyzz lähtee taas radalle! Alkaa hirmuinen salirottailu/dieettailu! Sipsit vaihtuu rahkaan! Limut teehen! Karkit steroideihin! Tää on lupaus! Ja toisin ku teil kasuaaleil, mun fitnesslupaukset kans
pitää! Nii!
Pääsyynä se, et oon havahtunu havaitsemaan mun keskikropan menettäneen paljo sen aiempaa kireyttä, joten ajattelin et vitut kropan ylläpdosta, if you're gonna do it, might as well go all the way, right?