IRC-Galleria

1 Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja
kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa.
Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten saatat menettää monta tilaisuutta.

3 Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana
päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin
traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle
tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300
arpaa, 20 kappale. -No mutta se sonnihan oli kuollut !!
Eikö siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli
voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina
että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että
otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillälailla
että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo
että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen. -Enkä minä
tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten
kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.