IRC-Galleria

on erittäin vaikeaa.

Itseasiassa seitsemän kaistaisen moottoritien rakentaminen Mussalosta Kaunissaareen on sen rinnalla helppo homma.

Esimerkki tosielämästä (tältä päivältä):

Saat tekstiviestin jossa lukee että tekee karkkia mieli, tuotko vaikka pantteripussin kun tulet. Matkalla sitten vielä soitat varmistaaksesi haluaako hän sen pantteripussin. Vastaus on että ei tarvitse tuoda. Jaha, selvä, sitä on vedetty jostakin herne, ehkäpä jopa maissikin nenään. No eipähän tarvitse ainakaan käydä kaupassa vaikka tarvetta olisi ollut kumeille, mutta mitäpä niillä, tänään tuskin niille on käyttöä...

Saavut, ja huomaat että, kyllä! Herne-maissi-paprika pussi on hävinnyt pakastimesta jonkun nenukkiin...Hiljainen hetki kestää...kestää... ja sitten suu aukeaa... ei sentään väärä hälytys, hän syö vain leipää. Hetken kuluttua hän toteaa että et sitten tuonut sitä karkkipussia... voi helvetti! Vastahan soitin ja kysyin haluatko mitään kaupasta. Vastaus oli selvä ei! Helvetti, tarvitsen pikaisen kännin, käsirasvaa ja talouspaperirullan sekä viltin. Lähden auton takapenkille mielenosoitukseksi runkkaamaan...

Minua on vaivannut kauan aikaa mihin perustuu kodinkonemainosten A, AA, AA+ yms. energian kulutus tulokset. Sen toki ymmärsin että A-luokan kone kuluttaa vähemmän sähköä kuin B-luokan kone mutta paljonko se oikeasti sitä sähköä kuluttaa ja mikä on luokkien välinen ero.

Täältä löytyi tietoa http://www.tukes.fi/tiedostot/julkaisut/2-1999.pdf

Eli taulukko perustuu vuonna 1992 laskettuun Energiankulutukseen EU:n keskitasoon verrattuna... MITÄ VITTUA! PELKKÄÄ MYYNTIMIESTEN KUSETUSTA! Tottakai 2009 valmistettu kone kuluttaa vähemmän sähköä kuin 1992 valmistettu kone!

Vertailin uusien pesukoneiden kulutusarvoja keskenään ja mitä mitä löytyikään.... Saman täyttömäärän vastaavanlaiset koneet:

toinen A-energianluokan kone kuluttikin vähemmän kuin AA-luokan kone... kyllä mummoja kustaan silmään kun myydään "markkinoiden paras AAA+ luokan kone"...

Kuka on vittu pistänny mun muroihin viagraa? Tää ei oo enää yhtää kivaa... jo kuudetta tuntia yhä pystyssä... haen koht sairaslomaa...

Kyllä kevät on saapumassa, se on hieno homma.
Ai mistäkö sen tietää?
Voin sen tunnustaa.

Kevään saapuessa on jatkuva seisokki päällä, enkä tarkoita sillä mitään laman keskellä olevaa suljettua tehdasta.... Loppupeleissä se on erittäin tuskallista, päätä käy särkeämään kun veri ei riitä joka paikkaan...

Jo vuosien kokemuksella voin tästä jo vakiintuneesta ilmiöstä todeta että tarkalleen ottaen neljän viikon kuluttua Kotkan kirkon bussipysäkillä peräänajojen vaara mieskuljettajilla kasvaa noin 450% johtuen kevään ensimmäisten minihameisten naisten aloittaessa "välipohjan tuuletuskauden"...

Olen tässä kolmen vuorokauden aikana pudottanut painoa lähes 6kg! Kuinka tämä on mahdollista?

Kaksi erivaihtoehtoa:

(A)

- tarvitset lemmikkieläimen, (koira todettu toimivaksi) sen ei tarvitse olla oma vaan voit ottaa sen vaikka kaverilta lainaksi.
- ulkoiluta eläintä ja anna sen vapaasti nuuskia joka paskakasa yms. sitä kiihottava bakteeripesä.
- anna eläimen vapaasti nuolla naamaasi ja istua perseellään sinun tyynylläsi.
- ja vóila, elämäsi laihdutuskuurin resepti on valmis.
- ei aikaakaan kun paska alkaa lentämään molemmista päistäsi, et pysty syömään mitään saati edes ajattelemaan ruokaa.

(B)

- mikäli olet allerginen esim. koiralle, vaihtoehtoiseksi eläimeksi voit hankkia kätevästi lapamadon vaikkapa juuri ongitusta lahnasta.
- syö kala kypsentämättä kokonaisena nieltynä.

Hyödyt:

- paino tippuu erittäin nopeasti.
- saat erittäin nopeasti hikisen Günther hiuslookin käymättä kampaajalla.
- ruokaan ei mene rahaa ollenkaan.
- (alaikäiset huom! näytät ikääntyneesi parissa päivässä vähintään 5 vuotta).

Haitat:

- kuurin hallittu lopettaminen on erittäin vaikeaa ja kuuri tuskallista muutenkin koko ajan.
- vessapaperin kulutus vähintäänkin 30-kertaistuu.

Vinkit:

- varaa kuurille vähintään kuukausi aikaa (1 viikko itämisaikaa, 2 viikkoa kuurintehoaikaa ja 1 viikko palautumisaikaa)
- sitä aikaa istua pöntöllä yötä-päivää...

Jesh! Olen aina perverssissä mielessäni ollut kiinnostunut suolihuuhtelusta, kyllä siis juuri siitä kun perseeseenne tungetaan se vesiletku ja toinen hieman paksumpi läpinäkyvä sellainen jonka läpi voi sitten onnellisena "isänä" katsoa tuotoksiaan...

Enää en ole yhtään kiinnostunut kyseisestä operaatiosta. On tässä tullut puolitoista vuorokautta istuttua pöntöllä ripuloiden ja kalsarin vaihto on ollut enemmän kuin lähellä joka kerta.

Arvon naiset!

Onko teillä ongelmia tietää milloin kuukautisenne alkavat?

Ei hätää, ennustan ne luotettavasti, kokemuksella jo päivää aikaisemmin, joten kerkeätte hyvin pakkaamaan käsilaukkuunne tamppoonit ja muut vastaavat intiimialueen vaipat. Diagnoosi perustuu emättimen tiukkuuden mittaukseen sekä suhteelliseen kosteusarvoon. Lisätukea diagnoosille antaa itsekehittelemäni rintojen "bongahdus" testi.

Tilaa jo heti oma kotikäynti vain 59,90€/alkava tunti.
Alapään parturointi ei sisälly hintaan.

Mikäli diagnoosi on virheellinen, hyvitämme teille uusien pikkuhousujen hankintahinnan.

Eilen oli sen verran hubaa sladitella kylmän kymin radalla että taidetaanpa lähteä ens viikolla uudestaan...

Siis parasta mitä mies voi tehdä housut jalassa, ellei sepaluksen raosta muilutusta lasketa mukaan...

Kyllä!

Lähdetään illalla kymin radalle ajamaan...Paras mies voittakoon...

Kyllä vituttaa myydä autoa, varsinkin nettiautossa. Lukekaapa mitä vatipäitä siellä on...

http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=2343333&show=inline&id_vehicle_type=&id_make=8&id_model=3021&id_car_type=&id_fuel_type=2&id_gear_type=&pfrom=&pto=&yfrom=&yto=&engineFrom=&engineTo=&mileageFrom=&mileageTo=&id_domicile=&search=Hae+%3E%3E&PN[0]=simp_search&PL[0]=simpleSearch.php?show=inline@id_vehicle_type=@id_make=8@id_model=3021@id_car_type=@id_fuel_type=2@id_gear_type=@pfrom=@pto=@yfrom=@yto=@engineFrom=@engineTo=@mileageFrom=@mileageTo=@id_domicile=@search=Hae+%3E%3E