IRC-Galleria

Olipa kerran tyttö, joka rakasti yhtä poikaa todella paljon.

Tyttö: H-hei.. Pidän sinusta.
Poika: Aha.
Tyttö: Haluatko olla siis minun kanssani?
Poika: Vastaan ensi kerralla kun tapaamme.

Mutta aina kun tyttö näki pojan, poika sanoi että hän vastaa ensi kerralla.
Tyttö oli kyllästynyt siihen, että poika vastasi aina samanlaisesti:

Tyttö: Olen kyllästynyt siihen, että aina kun tapaamme et voi vastata! Nyt sanot rehellisesti haluatko olla minun kanssa?
Poika: En.
Tyttö: Miksi?!
Poika Haluatko todella tietää?
Tyttö: Kyllä!
Poika: Koska olet niin ruma! Mitä järkeä on olla sellaisen kanssa kuka on ruma ja ällöttävä!
Tyttö: M-mutt..?

Tyttö lähti itkien kotiin.
Hänen äitinsä soitti tytölle:

Äiti: Hei. Ole kotona tunnin päästä, koska käyn kaupassa ostamassa ruokaa.
Tyttö: Joo joo.
Äiti: Olet rakas.
Tyttö: Niin sinäkin. Moikka.

Tyttö meni peilin eteen ja katsoi itseään.
Hän sulkeutui kylpyhuoneeseen mukanaan veitsi.
Kun äiti tuli kotiin hän ihmetteli missä tyttö on.
Hän huusi kylpyhuoneeseen, että onko kaikki kunnossa.
Vastausta ei kuulunut.
Äiti sai jotenkin murrettua lukon ja järkyttyi, kun näki tytön olevan kylpyammeessa ranteet auki viillettynä.
Vesi oli ihan punaista.
Hän oli juuri lähtemässä soittamaan poliisia, kunnes näki peilissä lukevan:
Olenko nyt tarpeeksi kaunis?
Se oli kirjoitettu verellä.
Äiti tajusi siis nyt, että hänen tyttärensä oli tehnyt itsemurhan.

Jos olet / olet ollut ihastunut johonkin poikaan jota et voi saada, lisää tämä päiväkirjaasi.

Istut tietokoneesi luona, lukien tätä. Havahdut jostain syystä. Koneen viereen ilmestyy tolppa, katsoessasi uudestaan yhtäkkiä näetkin sen tilalla pienen vaaleahiuksisen tytön maastopuvussa jolla ei ole silmiä ollenkaan, vain mustat aukot ja hän hymyilee sinulle verisillä hampaillaan...
Suljet silmät ja toivot että avatessasi tyttö olisi hävinnyt... teet saman monta kertaa uudestaan, kunnes vihdoinkin sama pikku likka on hävinnyt siitä.
Tunnet kirjoittaessasi kuinka omat kasvot alkavat vääntymään petomaisiksi, suljet taas silmät. Sen jälkeen et näekkään mitään tavallisesta poikkeavaa huoneessasi, mutta... Tunnetko kuinka hyytävä viima käy selässäsi...? jospa se tyttö ei sittenkään lähtenyt pois, vaan on siellä missä vähiten sitä odotat? Ehkäpä vessassa, sohvan alla... tutkimassa selkääsi? ehkä sisälläsi hmmmm!!!?


Näin tulee sinun käymään jos luit tai jätit kokonaan lukematta, että se pieni tyttö jonka minä näin tunkeutuu ytimiisi...ellet välittömästi kopioi tätä omaan päiväkirjaasi

JEE KOULUN KULMAKONEEL PÄÄSEE VIIMEINKI YOUTUBEEEEE ^^<33

”1hQ D44. Äm-1rc k3r700 k41k3n. xD xD xD ÄksDee xD LOL xD <3 <3”

~Teinix

TeiniXit ovat negatiivisen ÄO:n omaavia nuoria (13-19), joilla on tapana leikkiä kovista, polttaa tupakkaa, puhua paskaa, käyttää stringejä, naida yli 18-vuotiaita jätkiä, joilla on bemari ja tietysti vetää kännejä (pillurallia pyyräävän bemarin[1] takapenkillä). Nämä yhteiskunnan sivistyksen polulta harhautuneet nuoret ovat usein häiriintyneitä ja saattavat toistaa sanontoja kuten: XD??, iHq.Loll.D44.Mä 3n k357ä!!11. Joka talvi arviolta 200 teinixiä kuolee sammuttuaan hankeen ja kavereiden (elleivät hekin ole sammuneet) jätettyä heidät nuotiopaikalle pakkaseen. Teinixien elämään kuuluu myös se, että aloitetaan suhde ja noin 14 minuutin kuluttua "lempataan" poika koska "s3 e1 OO n11 ihq 3m0:(:(:(!!.

TeiniXejä kannattaa välttää, sillä heidän häiriintyneisyytensä voi tarttua. Psykologit ovatkin suositelleet painumaan helvettiin TeiniXin luota. Termillä TeiniX voidaan tarkoittaa myös TeiniXien ja pissisten käyttämää omalaatuista kieltä, joka on 1337-kielen lähisukukieli ja vähintään yhtä haitallinen.
Sisällysluettelo
[piilota]

* 1 LiiCCuMiNeN
* 2 MuZiiCCi
* 3 CieLi
* 4 TiEsiX eT...
* 5 CaTzO MyöZ
* 6 WiiTTeeT

LiiCCuMiNeN

TeiniXit liikkuvat yleensä kaverijoukon kanssa hirveänä sivuttaisletkana, joka tukkii koko kulkuväylän.[2]. Paras tapa mennä tällaisen letkan ohi on rynnätä kovalla vauhdilla suoraa päin ja toivoa että muutaman kaataminen aiheuttaa dominoeffektin ja kaikki kaatuvat. Mahdollisuuksiasi parantaa myös se, että olet liikkeellä jollain liike-energiaasi kasvattavalla kulkuneuvolla kuten autolla tai pyörällä [3]. Teinixit liikkuvat aina halaillen toisiaan, hihkuen erittäin äänekkäästi, törmäillen toisiinsa yms. Tämä johtuu siitä, että TeiniXien rusinankokoiset ja -väriset aivot lagaavat sekä kaatuilevat usein ja niissä syntyy hyvin usein isoja oikosulkuja, jonka seurauksena ne kaatuvat toistensa päälle. Joskus lagien jälkeen ne rupeavat tekemään sarjoja ei-toivottuja liikkeitä. Eritoten hihkuminen johtuu tästä syystä, sillä se on yleisin lagin tai kaatumisen seuraus. Halailu taas johtuu TeiniXien seksuaalisen ajatustoiminnan erittäin aktiivisesta toiminnasta, jonka vuoksi he luulevat sekunnin murto-osan ajan rupeavansa suutelemaan lähintä vastakkaissukupuolista TeiniXiä kaulaan "tiedät kyllä, minkä" aloittamiseksi ja liike ehtii jo tapahtua, mutta kevenee halaukseksi. TeiniXit kävelevät horomaisesti peppu keikkuen. Heidän liikkumisensa huomaa jo kaukaa ja on erittäin helposti tunnistettavissa.
MuZiiCCi

TeiniXit voi bongata soittamasta purkkapoppia mp3-soittimillaan tai kuuntelemasta radiosta The Voicea tai NRJ:tä, sillä niissä soi uu51mp11 IhQ D44 H1tt3i! Yksikään Tosi TeiniX ei kuuntele enää Antti Tuiskua tai Madonnaa, koska kaikki jotka niin tekevät ovat "Daa niinku nii pikkutytttöi!"[4]
CieLi
Teinix- kielinen näppäimistö
Teinix- kielinen näppäimistö

TeiniXit puhuvat teinixxiä, joka on vajaasta kirjoitustaidosta syntynyt kreolikieli. Kieli perustuu paljolti lyhenteisiin ja sanontoihin. Kunnon kirjoitettu yleiskieli on pikkuhiljaa poistumassa kokonaan teksteistä kahden tietokonekansan – chattaajien ja nörttien – keskuudessa. Kielen käytetyimpiä lausekkeen ja nominin sekasikiöitä ovat esimerkiksi:

* LOL tai lol tai Lol, joskus jopa LÖL , ei kuitenkaan koskaan LoL, koska ko. muodon tuottaminen vaatisi vaihtonäppäimen painamista kahdesti ja sehän vaatii työtä. Nevah!
* IHQ tai ihq – selittämätön riemua tai muuten vain positiivisia tunteita osoittava sanonta tai huudahdus.
* aww - sanojan mielestä jokin asia on ihana tai söpö. Toinen versio av, tarkoittaa samaa, mutta on ehkä kielikuvallisesti riisutumpi.
* eww tai eeeeeewwww – sanojan mielestä jokin asia on inha tai ällöttävä.
* daa – lausuttaessa sanan alussa voi olla joko lyhyt tai pitkä lavea takavokaali, jonka jälkeen tulee glottaaliklusiili, jota voi seurata toinen pitkä vokaali (daa?aa). Vaihtoehtoisesti sana voidaan lausua painottamalla sanan alkua ja loppua (DAaaAA). Ilmaus on peräisin venäjästä ja tarkoittaa 'kyllä' mutta teinixxissä sen merkitys on 'no on vaikeeta!', 'vittu mitä vitun välii' tai lyhyemmin 'no voivoi!' tai 'ei vittu kiinnosta'.
* OMG – yleinen teinixxin rukous
* WTF - yleinen ihmetyksen korostaminen, joka ei kuitenkaan tule esiin käännöksestä "mitä nussimista".
* Hajoon! - Kuulitko jonkun sanovan kaupungilla lauseen haha, voi luoja hajoon!!?? No siinäpä se mitä tämä hajoaminen, repeäminen tai ratkeaminen on merkitykseltään pissisten suusta? Se tarkoittaa sitä että alkaa nauramaan, tai tuntuu siltä että naurattaa. Ylensä sanalla on halveksuva sävy.

Kumppanin riisuminen alasti:
-Kumppanin suostumuksella 12 kaloria
-Ilman hänen suostumustaan 2 187 kaloria
-Rintaliivien avaaminen molemmin käsin 8 kaloria
-Rintaliivien avaaminen yhdellä kädellä 12 kaloria
-Rintaliivien avaaminen hampailla 485 kaloria

Kondomin pujottaminen:
-Penis on erektiossa 6 kaloria
-Penis on veltossa tilassa 3 315 kaloria

Esileikki:
-Tavallinen suudelma 3 kaloria
-Kiihkeä ja pitkä kielisuudelma 90 kaloria
- Klitoriksen etsiminen 8 kaloria
- G-pisteen metsästys 4 092 kaloria

Erektio:
-Erektion saavuttaminen 2,5 kaloria
-Peniksen veltostuminen kesken kaiken 14 kaloria
-Tuskailu erektion saavuttamiseksi uudelleen 115 kaloria

Yhdyntäasennot:
-Lähetyssaarnaaja-asento 12 kaloria
-Ratsastusasento 78 kaloria
-Kasvokkaisasento 116 kaloria
-Koira-asento 230 kaloria
-Työntökärryasento 326 kaloria
-Kuperkeikka-asento 2 912 kaloria

Yhdynnän aikana sattuneet tapahtumat:
-Pomppiminen 7 kaloria
-Putoaminen sängystä 12 kaloria
-Nauraminen peniksen pienuudelle naisella 217 kaloria ja miehellä 2500 kaloria
-Peniksen murtuminen 5 000 kaloria

Orgasmi:
-"Joko se muka tuli?" 35 kaloria
-"Linnut lauloivat" 57 kaloria
-"Maa liikkui" 112 kaloria
-"Aivot lensivät pellolle" 246 kaloria
-Teeskennelty orgasmi 1 315 kaloria

Orgasmin jälkeinen tila:
-Miehen nukahtaminen miehellä 1 kalori ja naisella 750 kaloria
-Makaaminen sylikkäin 18 kaloria
-Nouseminen välittömästi ylös 36 kaloria
-Selitys siitä, miksi nousi heti ylös 416 kaloria

Uuden erektion saavuttaminen ejakulaation jälkeen:
-20–29-vuotias mies 36 kaloria
-30–39-vuotias mies 80 kaloria
-40–49-vuotias mies 125 kaloria
-50–59-vuotias mies 1 972 kaloria
-60–69-vuotias mies 7 916 kaloria
-yli 70-vuotias mies täysin mahdoton tehtävä

Pukeutuminen:
-Tyynesti ja rauhallisesti 32 kaloria
-Kiireellä 98 kaloria
-Vanhemmat koputtelevat ovella 5 218 kaloria
-Oma puoliso koputtelee ovella13 521 kaloria

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä, viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitäpäin naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti.'Casual' tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti 'Haloo?' ja kun olet toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10- vuotiaiksi he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti, kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään kellonaikaa, 'see you tonight' riittää mainiosti.

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on rikkimenevää.

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen vaimosi on myös isäsi entinen vaimo. Jos menet uudelleen naimisiin tämän entisen vaimosi kanssa, sisarpuolestasi tulee tytärpuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan vaihtamaan verinäytteet.

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi, hänet voi ihan hyvin yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuteneliminoida.

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin, että seuraava puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään,eikä turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä: Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa. Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan kansalaista mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman ja verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen vaimosi tyttäreen, jota olet tähän saakka luullut siskopuoleksesi. Rakkaus ex-siskoosi voi syttyä yhdessä päivässä, mutta ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen vaimosi on ollut naimisissa isäsi ja veljesi kanssa. Tämä kaikki on aivan normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3 viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri-isiin tulee kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä, vaikka tie olisi viivasuora.

50. JA KAIKKEIN TÄRKEIN SÄÄNTÖ: PIDÄ AINA KORKOKENKIÄ, MYÖS KOTONA. JALKASI EIVÄT TULE IKINÄ KIPEIKSI TAI TURPOA!!

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. - Lapsille mummonlihamureke.

28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.
(Pitäjäläinen 18.8.1997)

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeistasitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen.

Söisitkö koiran silmiä 1 000 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Pitäisitkö sombreroa koulussa 100 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Auttaisitko mummon tien yli 5 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Leikkisitkö poneilla kaverisi isän kanssa 10 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Söisitkö koiran paskaa 1 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Menisitkö spidermanin asussa kouluun 10 000 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Kutsuisitko inhoamasi henkilön yökylään 500 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Söisitkö karvaisen hämähäkin matojen kera 100 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x!!] en

Laulaisitko luokkasi edessä 10 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Menisitkö vanhainkotiin apulaiseksi 100 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Kiipeäisitkö pilvenpiirtäjän katolle yksin keskiyöllä 50 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Söisitkö korvasi 1 000 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Astuisitko hevosen kakkaan uusilla kengilläsi 10 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Katsoisitko inhoamaasi sarjaa 10 tuntia putkeen 100 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Pitäisitkö 1700-luvun vaatteita Helsingissä 10 000 eurosta ?

[x] kyllä
[ ] en

Olisitko vuoden sokeana 1 000 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Värjäisitkö hiuksesi vihreiksi 100 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Veisitkö roskat 0,1 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

Esittäisitkö pissistä viisi vuotta 1 000 000 eurosta ?

[ ] kyllä
[x] en

VOII PERKELE!!!!!!!!!!!!
SAATANA näiitä ihmisiä voii jumalauta!!!!!?!?!???
Mäkäää En vittu kaikkee paskaa VOi LOPUTTOMII ottaa vastaa YMMÄRRÄTTEKÖ??!?!???? Ei se siltä vaikuta!!!! ??? TARpeeks paskaa satanu Niskaa Jo muutenki viiime aikoina IHA TARPEEKS!!! ONKO SITÄ PAKKO KAATAA VIELÄ KAUPAN PÄÄLLE IHAN 80% ALENNUKSELLA LISÄÄ HÄH????!?!?!??!?!?!!!!
Vittu mä en koht enää jaksa SAATANA KOHTA TULEE NOUTAJA MUUTAMALLE IHANALLE IHMISELLE PERKELE!!!!!!
syökää päänne kaikki.... ....toivottavasti tukehdutte....!!!!
Voi Saatana Vielä Kerran Perkele...!!!

.
.
.

Sori oli pakko jonnekki purkaa raivoo... Huhhuh sanoisinko...!