IRC-Galleria

You know I take the pussy seriously. Let me tell you. You gotta take

the pussy seriously. I mean, there's a priority for a tight ass. But if it's

hairy, I go for the tits. But if the tits are hairy, hey, it's right back to

the pussy. But you've gotta speak to that pussy, son. You know, really

talk to it. You make a vow to it. Now, no nation has ever been so

ready... to seize the power and the freedom of the pussy as our own...

and we must all care for that pussy. Today, we do more than just

celebrate the pussy. We re-dedicate ourselves to the very idea of

pussy. I mean, friends, ask not what the pussy can do for you... but

what can you do for the pussy

.

Lt. Col. Frank Slade: Women! What can you say? Who made 'em? God must have been a fuckin' genius. The hair... They say the hair is everything, you know. Have you ever buried your nose in a mountain of curls... just wanted to go to sleep forever? Or lips... and when they touched, yours were like... that first swallow of wine... after you just crossed the desert. Tits. Hoo-ah! Big ones, little ones, nipples staring right out at ya, like secret searchlights. Mmm. Legs. I don't care if they're Greek columns... or secondhand Steinways. What's between 'em... passport to heaven. I need a drink. Yes, Mr Sims, there's only two syllables in this whole wide world worth hearing: pussy. Hah! Are you listenin' to me, son? I'm givin' ya pearls here.

Hank Moody: Hell-A Magazine blog number 1. Hank hates you all. A few things I've learned on my travels through this crazy little thing called life. One, a morning of awkwardness is better than a night of loneliness. Two, I probably won't go down in history, but I will go down on your sister. And 3, while I'm down there it might be nice to see a hint of pubis. I'm not talking about a huge 70's Playboy bush or anything. Just something that reminds me that I'm performing cunnilingus on an adult. But I guess the larger question is why is the city of angels so hell bent on destroying it's female population.

I could dream of ways to see you
I could close my eyes to dream
I could fantasize about you
Tell the world what I believe
But whenever I'm not with you
It's so hard for me to see
I need to see a picture of you
A special picture just for me, yeah

So take a dirty picture for me
Take a dirty picture
Just take a dirty picture for me
Take a dirty picture
Just send the dirty picture to me
Send the dirty picture
Just send the dirty picture to me
Send the dirty picture

I took her on a date things seemed so bright
I knew I would not need my youporn tonight
We go to her place and we fooled around
We throw all our clothes to the ground

We begin as she turns out the lights
I start but feel something so very extra tight
I hear her cry and I see her frown
I look at the condom it is all brown

Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul
Cause I stuck it in the wrong hole

Try some preparation H it'll make you feel better
In my defense those holes are so close together
Oh baby baby don't feel defiled
It's a common accident during doggy style

It was so dark I couldn't see so good
I had no idea where I put my wood
I want to make things better want to make it alright
If you want you can put on a strap on and give it back to me all night ( I'd rather if she didn't)

Last night I stuck it in the wrong hole
I'm so sorry from the bottom of my soul

I never ever want to make you feel hurting
I guess that's why God made that hole not for inserting
Tell me how you feel baby please don't pause
Now I know how they feel in that HBO show OZ
Maybe take some advit your pain it will fix
From the way you are walking you can compete in the special olympics
If this was Alabama we would be on trial
That's how my mom took my temperature when I was a child

I've got a confession and I think you wont mind
I kinda liked when you put it in my behind
I don't know baby I'm no Sodomite
Can't we just try it again tonight?

Alright!

Every night I stick it in the wrong hole
It's so much fun and we don't need no birth control
When we stick it in the wrong hole.

I stuck in your ass.

Eurajoki (nimi matkittu läheisestä Euran kunnasta) on kehittyvä metropoli jonkun Rauman ja aivan tuntemattoman Porin välissä. Eurajoki omistaa muita pieniä esihistorialliselta ajanjaksolta löydettyjä jäännöksiä kuten Kuivalahden, Lapijoen, Irjanteen ja Sydänmaan.

VAPAA-AIKA JA URHEILU

Yksi jo vuosia suosittu harrastus on ollut posettaminen ja roikkuminen kunnantalon kulmilla. Siellä monet nuoret saavat ensikontaktinsa vastakkaiseen sukupuoleen, sekä räkäkänniin ja jos on tuuria, voi nähdä myös kuivalahtelaisen, mutta yleensä nämä kuivalahtelaiset liikkuvat vasta pimeän jo saavuttua, etteivät pikkulinnut tippuisi puista ja lapset alkaisi itkeä.

Eurajoella on myös nuorille suunnattuja jääkiekko- ja jalkapallojoukkueita kuten Fc Eurajoki (= Fyysisesti Cuolleita Eurajokelaisia)ja Eurajoen Lätkä(=Eurajoen Lähes Älyttömät Tolvanat Käyskentelevät Äimistyneinä).

Yöllä 03:00-05:00 tietämiin alkaa esiteinien joka viikonloppuinen mopedien huudatus -kisa. Se onnekas henkilö voittaa kisan, jonka ruohonleikkurilla viritetty mopo pitää karseinta ääntä. Kilpailijoita on Kuivalahdelta ja muista Eurajoen alistetuista syrjäkylistä. Irjanteelta tulee kovinta kisaväkeä toistaiseksi. He tulevat Keskustaan pitämään tämän kisa, koska Keskustassa on Eurajoen ainoat asfaltti päällysteiset tiet. Voittaja on se yleensä, jonka mopedi hajoaa viimeisenä, tuokion huudatuksen jälkeen. Kisa on laiton, mutta lain pitkä koura ei ehdi sutenööri kiireidensä vuoksi tulla tuomaroimaan kisaa.

Eurajoen Olympiastadionilla järjestettävä "Eurajoki Games", piilonimeltään "Kalja -kisat", on urheilu -tapahtuma, johon vain miehet saavat osallistua. Lajeina on mm. kaljakorin työntö, 40m kaljakori- aidat sekä kaljapullon heitto. Miehet urheilevat alasti. Kisat kestävät seuraavaan aamuun.


KOULUT JA KOULUTUS

Eurajoella on kaksi suurta 69-luvun aikana rakennettua peruskoulua. Koulut olivat alun perin tarkoitettu kokaiinin tehoviljelyä varten, mutta nopeasti viljelyn alettua huomattiin, että henkilökunta käyttää suurimman osan kokkelista, niin tuotto-odotukset oliva lähellä nollaa. Senpä vuoksi päätettiin siirtyä kasvattamaan chiliä ja kolmisilmäisiä lohia, joita saakin syksyllä todella paljon lähellä virtaavasta joesta. Kummatkin koulut elävät silti suurelta osin lahjusten varassa.

Eurajoella peruskoulun päätettyään, siirtyy suurin osa lukioon, joka on saman rakennuksen vintillä. Puolen vuoden kuluttua kuitenkin puolet lopettavat lukion, koska eivät selviydy ruotsin ykköskurssista ja mahdu lohenkasvatusaltaiden väliin. Lukiossa ei oteta enää lahjuksia vastaan, koska vintin ylläpitäminen ei maksa mitään.

Kouluissa tarjotaan rasvaista kouluruokaa, koska rasva on halpaa Eurajoen kunnalle kustantaa. Tämän seurauksena on ylipainoa kertynyt oppilaille. Viime vuosina tilanne oli toisin, koska koulun pätevin liikunnanopettaja jouduttiin erottamaan, hänen ylipätevyytensä vuoksi. Oppilaille on alkanut kertyä vararengasta vyötäröidensä ympärille ja näyttänee siltä, että Eurajoen yläaste ei voi osallistua muiden syrjäkylien kanssa urheilukisoihin missään muodossa. Tietenkin pikasyöntikisoja on alettu harkitsemaan. Kebablihan syönti on nostettu yhdeksi vaihtoehoksi.

TIESITKÖ ETTÄ...

Eurajokelaisilla on Suomen eniten HIV- tartuntoja?

Sepa. sanoo:
joko oot saanu munaa?
Kìììa sanoo:
no mist toi ny tul
Sepa. sanoo:
aika helppo kysymys oli
Kìììa sanoo:
no vittu en oo tai saisin mut en haluu xD
Sepa. sanoo:
kui et?
Kìììa sanoo:
emminä vaa tiä


KIIA EI VAAN TIEDÄ...

There's a hole in the world like a great black pit, / And the vermin of the world inhabit it, / And its morals aren't worth what a pig could spit, / And it goes by the name of Eurajoki.