Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä,
millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.
Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.
Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.
Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
Uusimmat blogimerkinnät
- XD 23.04.
- naiset. :P 29.03.
- Aaltovaasi. 09.03.
- :P 09.03.
- Virheraportointia à la Finnair. 22.02.
- Jaa nii siis häh? 16.02.
- horoskoopit 16.02.
- <3 14.02.
- Tenavadieetti. 08.02.
- Mummolajit 08.02.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2010 (24)
- ▶ huhtikuu 2010 (1)
- ▶ maaliskuu 2010 (3)
- ▶ helmikuu 2010 (6)
- ▶ tammikuu 2010 (14)
- ▶ 2009 (25)
- ▶ 2008 (7)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
XDPerjantai 23.04.2010 01:52
naiset. :PMaanantai 29.03.2010 16:33
1. Naiset ovat kuin... laksatiiveja:
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Naiset ovat kuin.. banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
3. Naiset ovat kuin... sää:
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
4. Naiset ovat kuin.. sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5. Naiset ovat kuin.. suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
6. Naiset ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Naiset ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
8. Naiset ovat kuin.. ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Naiset ovat kuin.. popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
10. Naiset ovat kuin.. parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
11. Naiset ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12. Naiset ovat kuin.. lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka paljon saat, tai kuinka kauan se kestää.
ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.
2. Naiset ovat kuin.. banaaneja:
mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.
3. Naiset ovat kuin... sää:
et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.
4. Naiset ovat kuin.. sekoittimia:
tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.
5. Naiset ovat kuin.. suklaapatukoita:
makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.
6. Naiset ovat kuin... mainoksia:
et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.
7. Naiset ovat kuin...hallituskumppanuuksia:
niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
8. Naiset ovat kuin.. ripsiväri:
juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.
9. Naiset ovat kuin.. popcornit:
ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.
10. Naiset ovat kuin.. parkkipaikat:
kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.
11. Naiset ovat kuin... laavalamput:
hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.
12. Naiset ovat kuin.. lumimyrsky:
et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka paljon saat, tai kuinka kauan se kestää.
Aaltovaasi.Tiistai 09.03.2010 10:29
9 tapaa käyttää Aaltovaasia
1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.
1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.
:PTiistai 09.03.2010 10:20
Metsästä tuli kiva nalle. Puh, sanoivat pyssyt.
Virheraportointia à la Finnair.Maanantai 22.02.2010 21:24
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni
kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut
jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä
he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen
seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että
huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin
lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden
korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön
koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan
lento-onnettomuuteen.
Selvennykseksi, että
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
Ja tästä alkaa:
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut
jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu,
mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä
he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen
seuraavaa lentoa. Kukaan ei voi väittää, että
huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin
lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden
korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön
koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan
lento-onnettomuuteen.
Selvennykseksi, että
O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.
Ja tästä alkaa:
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli
melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden
pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.
O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.
O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.
Jaa nii siis häh?Tiistai 16.02.2010 13:25
Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaavastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.
Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.
Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.
Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.
Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonkasitten join.
Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkinpulloon ja join lasin.
Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon jalaitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.
Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä jalaskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.
Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaavastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.
Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.
Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,lukuun ottamatta lasillista jonka join.
Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.
Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonkasitten join.
Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkinpulloon ja join lasin.
Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon jalaitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.
Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä jalaskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.
Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja join pois.
horoskoopitTiistai 16.02.2010 13:18
Kauris
22.12. - 20.1.
Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana.
vesimies
21.1. - 19.2.
Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti.
kalat
19.2. - 20.3.
Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman.
oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.
härkä
21.4. - 20.5.
Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta!
kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.
rapu
22.6. - 22.7.
Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua.
leijona
23.7. - 22.8.
Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen.
neitsyt
23.8. - 23.9.
Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti.
vaaka
24.9. - 23.10.
Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan.
skorpioni
24.10. - 22.11.
Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et.
jousimies
23.11. - 21.12.
Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.
22.12. - 20.1.
Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana.
vesimies
21.1. - 19.2.
Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti.
kalat
19.2. - 20.3.
Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman.
oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.
härkä
21.4. - 20.5.
Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta!
kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.
rapu
22.6. - 22.7.
Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua.
leijona
23.7. - 22.8.
Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen.
neitsyt
23.8. - 23.9.
Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti.
vaaka
24.9. - 23.10.
Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan.
skorpioni
24.10. - 22.11.
Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et.
jousimies
23.11. - 21.12.
Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.
<3Sunnuntai 14.02.2010 14:10
The theory of multiverse says there are infinite parallel universes containing every possible situation.
It makes me happy, because i know, somewhere, you love me back.
It makes me happy, because i know, somewhere, you love me back.
Tenavadieetti.Maanantai 08.02.2010 12:26
Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!
Ensimmäinen päivä
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.
Toinen päivä
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.
Kolmas päivä
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).
Neljäs päivä
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.
- ja eiköhän paino putoa!
Ensimmäinen päivä
Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.
Toinen päivä
Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.
Kolmas päivä
Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).
Neljäs päivä
Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.
- ja eiköhän paino putoa!
MummolajitMaanantai 08.02.2010 11:57
Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.
Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.
Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.
Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.
Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.
Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.
Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.
Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.
Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.
Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.
Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.
Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.
Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.
Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.
Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.
Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.
Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.
Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.
Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »