IRC-Galleria

Mies käveli metsässä ja yhtäkkiä hänen eteensä ilmeistyi tikapuut.
Ne olivat niin korkeat ettei toista päätä näkynyt. Mies ajatteli että jopas, ja
lähti uteliaana kiipeämään ylöspäin.

Portaat loppuivat lopulta ja mies huomasi seisovansa taivaan
portilla, vastakkain Pietarin kanssa.
- Tervetuloa taivaaseen!
- Olenko minä kuollut??
- Ethän toki, tämä on vain mainos. Katsos, aina silloin tällöin
tapanamme täällä on päästää ihmisiä tutustumaan taivaselämään etukäteen.
Sinulla on nyt tunti aikaa kulkea taivaassa, voit käyttää sen miten haluat.
Mutta jollet tunnin päästä palaa, tikapuut katoavat ja sinun on jäätävä tänne.

Mies tietenkin otti tarjouksen vastaan ja astui taivaan portista sisään.
Taivaassa hän kävi morjestamassa kaikkia edesmenneitä tuttaviaan sekä Elvistä
ja muita julkkiksia. Hyvässä seurassa aika kului nopeasti ja pian mies huomasi
tunnin olevan jo melkein kulunut. Heitettyään pikaiset hyvästit hän lähti
juoksemaan taivaan porttia kohden.

Hän myöhästyi nippa nappa. Pietari oli myös pahoillaan.
- Valitan. Nyt sinun on jäätävä tänne.
- En voi! Huomenna pitää mennä töihin ja vaimokin on ja enhän minä ole
edes kuollut!
- Olen hyvin pahoillani.
- Eikö mitään keinoa ole?!?
- Odotas ... ... tästä ei sitten kerrota kenellekkään. Okei?
- Kunhan vain pääsen alas!
- Selvä sitten. Muutan sinut nyt hämähäkiksi, ja voit laskeutua seittiäsi
myöten alas. Kun olet alhaalla, muutan sinut ennallesi.
- Hyvä on!

Kuului <PUFF> ja mies huomasi olevansa hämähäkki. Hän kiinnitti seitinpään
pilven reunalle ja lähti laskeutumaan. Koko touhu tuntui miehestä
hämähäkkimäisen turvalliselta. Hän laskeutui seitin varassa metrin, metrin ja
kolmekymmentä senttiä...sitten yhtäkkiä hän pysähtyi. Seittiä ei vain kerta
kaikkiaan tullut enempää.

Sen sijaan kuului naisen hätääntynyt huuto:

VOI HYVÄN TÄHREN! MITÄ SINÄ OIKEIN TEET?! PASKAA TÄYNNÄ KOKO SÄNKY!!

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”

Ei vittu mä en tajuu miks sinne pitää aina tunkee, vaikka tietää sen helvetin hyvin, et sitä samaa paskaahan se on vuodesta toiseen.
Samat kämäset kojut ja vielä ihan samassa paikassa.
Sama vitun kylmä ilma ja yleensä vähän sadettakin.
Vitusti ihmisiä, jotka tönivät ja tuuppivat toisiaan kun ei mahdu liikkumaan ja niitä kaikkia vituttaa, vaikkei ne sitä myönnäkään.
Kersat vinkuu vanhemmiltaan lisää karkkia ja mulle ainaskin tommosii leluja.
Teinit ja/tai pissikset pyörii helvetinmoisissa ryhmissä muiden tiellä ja esittää niin vitun kovia.
Tosi siistii...

No mut jokatapauksessa, huomenna uusiks. <3

Jos käy kattoo mun päiväkirjaa, pitää kommentoida kans.
Tämä on käsky, jonka noudattamatta jättäminen katsotaan vakavaksi rikkeeksi.

Tukholmalaisen synnytyssairaalan odotushuoneessa käyskenteli huolestuneen näköinen mies. Hänen vaimonsa synnytys oli käynnistynyt jo tunteja sitten ja mies alkoi pikkuhiljaa aavistamaan pahaa, kunnes odotushuoneeseen saapui kätilö pieni suloinen nyytti sylissään. Kätilö sanoi miehelle:

-Tulehan ihmeessä katsomaan pientä poikavauvaasi. Ihan on isänsä näköinen.

Juuri kun mies on ottamassa pientä nyyttiä syliinsä, otaa kätilö vauvaa jaloista kiinni ja tempaisee kaikilla voimillaan vauvan pään vasten seinää, tuoleja, pöydänkulmaan ja lopuksi ojentaa verisen nyytin miehelle. Mies katsoo yltäpäältä veressä olevaa kätilöä eikä saa sanaa suustaa, kunnes kätilö naurahtaa:

-Hah! Menitpäs halpaan. Se kuoli jo synnytyksessä.

Yksinäisyys on tietoisuuden tila ja yksilön tuntemus. Yksinäisyyden kokemus liittyy yksilön sosiaalisten suhteiden odotuksiin. Muiden ihmisten ympäröimänäkin yksilö voi kokea itsensä yksinäiseksi. Yksinäisyydestä voidaan erottaa yksinolo, vetäytyminen ihmiskontaktien piiristä lyhyemmäksi tai pidemmäksi aikaa.

Yksinäisyys koetaan yleensä epämiellyttävänä. Yksinäisyyteen yhteydessä olevia tekijöitä voi olla: masentuneisuus, leskeys, pessimistinen elämänasenne, tarpeettomuuden tunne, heikentynyt terveydentila tai toimintakyky. Muita yhteydessä olevia tekijöitä ovat heikko sosiaalinen asema, alhainen koulutustaso, merkittävän ihmissuhteen päättyminen, palvelutalossa, laitoshoidossa tai suljetussa laitoksessa kuten esim. vankilassa asuminen, heikko näkö tai kuulo ja muistin heikkeneminen.lähde? Ympärillä oleva kulttuuri vaikuttaa myös yksinäisyyden kokemukseen.

Yksinäisyys voi olla yksilön oma valinta. Hyvä yksinäisyys, toivottu yksin oleminen voi olla hyvää, rauhoittavaa ja luovaa. Monet taiteilijat kuvaavat luovuusprosessin syntyneen yksinolon aikana.

-wikipedia

Nainen.
Etsitkö seuraa miehestä, joka on:

1. Urheilullinen
2. Huumorintajuinen
3. Lihaksikas
4. Hyväkäytöksinen
5. Seksikäs
6. Kiltti
7. Älykäs

Siinä tapauksessa sinun on parasta jatkaa etsimistä, sillä tämä veijari täyttää vaatimuksista vain kohdat 2, 4, 6 ja 7

Hyvää päivänjatkoa.

Tänään se tapahtuu, mikäli ehdin sinne ennen kuin se menee kiinni. On tätä odotettukin, lähestulkoon puoli vuotta.
S*tanan nussinassut, kun ei osaa hoitaa asioita niin kuin ne pitäisi. Tämän päivän piti koittaa jo aikaa sitten, mutta ei. Minulle ei kerrottu mitään, itse piti lopulta ottaa selvää ja sitten olinkin jo myöhässä.
Noh, tästä lähtien olen taas vapaa kulkemaan. Enää en tunne olevani kahlittu kotiin, nyt voin taas mennä mieleni mukaan. On se vaan niin hienoa. Toisaalta olen kyllä tullut toimeen ihan hyvin ilmankin sitä pientä pirullista esinettä, mutta onhan se kiva saada takaisin. :)

Saa onnitella. :D

Jos että tiedä/osaa arvata mistä on kysymys, että tunne minua riittävän hyvin.


Khyllä! Sain sen! Nyt ei vituta enää yhtään!! :P

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää
> kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski
> painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin
> hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään
> kymmenen metrin päähän paikasta jossa seisot.
>
> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee,
> että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja
> keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti
> takaosaa huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla
> penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun
> ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa
> 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti
> kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään
> kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
>
> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti
> spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa
> haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut mitä maa
> päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan
> juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko
> liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet
> hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa
> siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut
> ulos.
>
> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät
> bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista
> kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
> kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä
> matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin
> sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
> inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
>
> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä
> suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita
> lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia
> odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
> bussiin?
>
> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu
> 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun
> yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
> taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla
> hajareisin eväskassisi päälle.
>
> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
>
> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia
> tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa
> jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään
> sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään
> ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa
> tilanteessa tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja
> aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
>
> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on
> nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen
> lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon
> korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin
> viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista".
>
> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun
> osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
>