IRC-Galleria

> Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
> kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
> arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
>
> Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
> miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
> hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
>
>
>
> Hyvä pastori Jussilainen !
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
> tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
> vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
> huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
>
>
> - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
>
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
>
> - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
>
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
>
> - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
>
> - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
>
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
> oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
>
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
>
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
> "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
>
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
> kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
>
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
>
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
>
> - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
>
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
> alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
>
> - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
> "pillipiipariksi".
>
> - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
> pesemään.
>
> - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
>
> - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
> kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
>
> - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
>
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> tekeminen ei.
>
>
> - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioittavasti Teidän,
> Arkkipiispa.

Mies käveli metsässä ja yhtäkkiä hänen eteensä ilmeistyi tikapuut.
Ne olivat niin korkeat ettei toista päätä näkynyt. Mies ajatteli että jopas, ja
lähti uteliaana kiipeämään ylöspäin.

Portaat loppuivat lopulta ja mies huomasi seisovansa taivaan
portilla, vastakkain Pietarin kanssa.
- Tervetuloa taivaaseen!
- Olenko minä kuollut??
- Ethän toki, tämä on vain mainos. Katsos, aina silloin tällöin
tapanamme täällä on päästää ihmisiä tutustumaan taivaselämään etukäteen.
Sinulla on nyt tunti aikaa kulkea taivaassa, voit käyttää sen miten haluat.
Mutta jollet tunnin päästä palaa, tikapuut katoavat ja sinun on jäätävä tänne.

Mies tietenkin otti tarjouksen vastaan ja astui taivaan portista sisään.
Taivaassa hän kävi morjestamassa kaikkia edesmenneitä tuttaviaan sekä Elvistä
ja muita julkkiksia. Hyvässä seurassa aika kului nopeasti ja pian mies huomasi
tunnin olevan jo melkein kulunut. Heitettyään pikaiset hyvästit hän lähti
juoksemaan taivaan porttia kohden.

Hän myöhästyi nippa nappa. Pietari oli myös pahoillaan.
- Valitan. Nyt sinun on jäätävä tänne.
- En voi! Huomenna pitää mennä töihin ja vaimokin on ja enhän minä ole
edes kuollut!
- Olen hyvin pahoillani.
- Eikö mitään keinoa ole?!?
- Odotas ... ... tästä ei sitten kerrota kenellekkään. Okei?
- Kunhan vain pääsen alas!
- Selvä sitten. Muutan sinut nyt hämähäkiksi, ja voit laskeutua seittiäsi
myöten alas. Kun olet alhaalla, muutan sinut ennallesi.
- Hyvä on!

Kuului <PUFF> ja mies huomasi olevansa hämähäkki. Hän kiinnitti seitinpään
pilven reunalle ja lähti laskeutumaan. Koko touhu tuntui miehestä
hämähäkkimäisen turvalliselta. Hän laskeutui seitin varassa metrin, metrin ja
kolmekymmentä senttiä...sitten yhtäkkiä hän pysähtyi. Seittiä ei vain kerta
kaikkiaan tullut enempää.

Sen sijaan kuului naisen hätääntynyt huuto:

VOI HYVÄN TÄHREN! MITÄ SINÄ OIKEIN TEET?! PASKAA TÄYNNÄ KOKO SÄNKY!!

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”

Ei vittu mä en tajuu miks sinne pitää aina tunkee, vaikka tietää sen helvetin hyvin, et sitä samaa paskaahan se on vuodesta toiseen.
Samat kämäset kojut ja vielä ihan samassa paikassa.
Sama vitun kylmä ilma ja yleensä vähän sadettakin.
Vitusti ihmisiä, jotka tönivät ja tuuppivat toisiaan kun ei mahdu liikkumaan ja niitä kaikkia vituttaa, vaikkei ne sitä myönnäkään.
Kersat vinkuu vanhemmiltaan lisää karkkia ja mulle ainaskin tommosii leluja.
Teinit ja/tai pissikset pyörii helvetinmoisissa ryhmissä muiden tiellä ja esittää niin vitun kovia.
Tosi siistii...

No mut jokatapauksessa, huomenna uusiks. <3

Jos käy kattoo mun päiväkirjaa, pitää kommentoida kans.
Tämä on käsky, jonka noudattamatta jättäminen katsotaan vakavaksi rikkeeksi.

Tukholmalaisen synnytyssairaalan odotushuoneessa käyskenteli huolestuneen näköinen mies. Hänen vaimonsa synnytys oli käynnistynyt jo tunteja sitten ja mies alkoi pikkuhiljaa aavistamaan pahaa, kunnes odotushuoneeseen saapui kätilö pieni suloinen nyytti sylissään. Kätilö sanoi miehelle:

-Tulehan ihmeessä katsomaan pientä poikavauvaasi. Ihan on isänsä näköinen.

Juuri kun mies on ottamassa pientä nyyttiä syliinsä, otaa kätilö vauvaa jaloista kiinni ja tempaisee kaikilla voimillaan vauvan pään vasten seinää, tuoleja, pöydänkulmaan ja lopuksi ojentaa verisen nyytin miehelle. Mies katsoo yltäpäältä veressä olevaa kätilöä eikä saa sanaa suustaa, kunnes kätilö naurahtaa:

-Hah! Menitpäs halpaan. Se kuoli jo synnytyksessä.

Yksinäisyys on tietoisuuden tila ja yksilön tuntemus. Yksinäisyyden kokemus liittyy yksilön sosiaalisten suhteiden odotuksiin. Muiden ihmisten ympäröimänäkin yksilö voi kokea itsensä yksinäiseksi. Yksinäisyydestä voidaan erottaa yksinolo, vetäytyminen ihmiskontaktien piiristä lyhyemmäksi tai pidemmäksi aikaa.

Yksinäisyys koetaan yleensä epämiellyttävänä. Yksinäisyyteen yhteydessä olevia tekijöitä voi olla: masentuneisuus, leskeys, pessimistinen elämänasenne, tarpeettomuuden tunne, heikentynyt terveydentila tai toimintakyky. Muita yhteydessä olevia tekijöitä ovat heikko sosiaalinen asema, alhainen koulutustaso, merkittävän ihmissuhteen päättyminen, palvelutalossa, laitoshoidossa tai suljetussa laitoksessa kuten esim. vankilassa asuminen, heikko näkö tai kuulo ja muistin heikkeneminen.lähde? Ympärillä oleva kulttuuri vaikuttaa myös yksinäisyyden kokemukseen.

Yksinäisyys voi olla yksilön oma valinta. Hyvä yksinäisyys, toivottu yksin oleminen voi olla hyvää, rauhoittavaa ja luovaa. Monet taiteilijat kuvaavat luovuusprosessin syntyneen yksinolon aikana.

-wikipedia

Nainen.
Etsitkö seuraa miehestä, joka on:

1. Urheilullinen
2. Huumorintajuinen
3. Lihaksikas
4. Hyväkäytöksinen
5. Seksikäs
6. Kiltti
7. Älykäs

Siinä tapauksessa sinun on parasta jatkaa etsimistä, sillä tämä veijari täyttää vaatimuksista vain kohdat 2, 4, 6 ja 7

Hyvää päivänjatkoa.

Tänään se tapahtuu, mikäli ehdin sinne ennen kuin se menee kiinni. On tätä odotettukin, lähestulkoon puoli vuotta.
S*tanan nussinassut, kun ei osaa hoitaa asioita niin kuin ne pitäisi. Tämän päivän piti koittaa jo aikaa sitten, mutta ei. Minulle ei kerrottu mitään, itse piti lopulta ottaa selvää ja sitten olinkin jo myöhässä.
Noh, tästä lähtien olen taas vapaa kulkemaan. Enää en tunne olevani kahlittu kotiin, nyt voin taas mennä mieleni mukaan. On se vaan niin hienoa. Toisaalta olen kyllä tullut toimeen ihan hyvin ilmankin sitä pientä pirullista esinettä, mutta onhan se kiva saada takaisin. :)

Saa onnitella. :D

Jos että tiedä/osaa arvata mistä on kysymys, että tunne minua riittävän hyvin.


Khyllä! Sain sen! Nyt ei vituta enää yhtään!! :P