IRC-Galleria

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt
miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa että ne on kaikki
numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö.
Jos se on jo ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä,
sinä alhaalla et kuule meidän valittavan että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai = Urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi, anna sen
olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme tule ikinä ajattelemaan
niin.

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä mitä haluat. Selvennetäämpä tätä:
- Hienovaraiset vihjeet eivät toimi!
- Voimakkaat vihjeet eivät toimi!
- Ilmiselvät vihjeet eivät toimi!
- Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin
kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen
ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin!

1. Mikä tahansa mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itseasiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy
meiltä.

1. Jos jokin mitä sanoimme voi tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä
toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa miten haluat sen
tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät miten tehdä se,
tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita, emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin
oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on
myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme
kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se
vain ei ole kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, odota vastausta,
jota et halua kuulla.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan
aiheista, kuten jalkapallo, juominen tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

Kiitos että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla
tänäkin yönä, mutta tiesitkö, että miehet eivät todella piittaa siitä.
Se on kuin retkeilyä.

http://www.youtube.com/watch?v=fwPyNOhXFd0
http://www.youtube.com/watch?v=Ou3_gfyh9Oc

I'm selfish, impatient and little insecure. I make mistakes, i am out of control and at times hard to handle, but if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best.

-Marilyn Monroe

Kissojen ja koirien lääkintäohje:
I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.

> Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
> kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
> arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
>
> Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
> miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
> hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
>
>
>
> Hyvä pastori Jussilainen !
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
> tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
> vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
> huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
>
>
> - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
>
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
>
> - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
>
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
>
> - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
>
> - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
>
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
> oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
>
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
>
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
> "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
>
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
> kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
>
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
>
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
>
> - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
>
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
> alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
>
> - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
> "pillipiipariksi".
>
> - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
> pesemään.
>
> - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
>
> - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
> kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
>
> - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
>
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> tekeminen ei.
>
>
> - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioittavasti Teidän,
> Arkkipiispa.

Mies käveli metsässä ja yhtäkkiä hänen eteensä ilmeistyi tikapuut.
Ne olivat niin korkeat ettei toista päätä näkynyt. Mies ajatteli että jopas, ja
lähti uteliaana kiipeämään ylöspäin.

Portaat loppuivat lopulta ja mies huomasi seisovansa taivaan
portilla, vastakkain Pietarin kanssa.
- Tervetuloa taivaaseen!
- Olenko minä kuollut??
- Ethän toki, tämä on vain mainos. Katsos, aina silloin tällöin
tapanamme täällä on päästää ihmisiä tutustumaan taivaselämään etukäteen.
Sinulla on nyt tunti aikaa kulkea taivaassa, voit käyttää sen miten haluat.
Mutta jollet tunnin päästä palaa, tikapuut katoavat ja sinun on jäätävä tänne.

Mies tietenkin otti tarjouksen vastaan ja astui taivaan portista sisään.
Taivaassa hän kävi morjestamassa kaikkia edesmenneitä tuttaviaan sekä Elvistä
ja muita julkkiksia. Hyvässä seurassa aika kului nopeasti ja pian mies huomasi
tunnin olevan jo melkein kulunut. Heitettyään pikaiset hyvästit hän lähti
juoksemaan taivaan porttia kohden.

Hän myöhästyi nippa nappa. Pietari oli myös pahoillaan.
- Valitan. Nyt sinun on jäätävä tänne.
- En voi! Huomenna pitää mennä töihin ja vaimokin on ja enhän minä ole
edes kuollut!
- Olen hyvin pahoillani.
- Eikö mitään keinoa ole?!?
- Odotas ... ... tästä ei sitten kerrota kenellekkään. Okei?
- Kunhan vain pääsen alas!
- Selvä sitten. Muutan sinut nyt hämähäkiksi, ja voit laskeutua seittiäsi
myöten alas. Kun olet alhaalla, muutan sinut ennallesi.
- Hyvä on!

Kuului <PUFF> ja mies huomasi olevansa hämähäkki. Hän kiinnitti seitinpään
pilven reunalle ja lähti laskeutumaan. Koko touhu tuntui miehestä
hämähäkkimäisen turvalliselta. Hän laskeutui seitin varassa metrin, metrin ja
kolmekymmentä senttiä...sitten yhtäkkiä hän pysähtyi. Seittiä ei vain kerta
kaikkiaan tullut enempää.

Sen sijaan kuului naisen hätääntynyt huuto:

VOI HYVÄN TÄHREN! MITÄ SINÄ OIKEIN TEET?! PASKAA TÄYNNÄ KOKO SÄNKY!!

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota. Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata. Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
“Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.”

Ei vittu mä en tajuu miks sinne pitää aina tunkee, vaikka tietää sen helvetin hyvin, et sitä samaa paskaahan se on vuodesta toiseen.
Samat kämäset kojut ja vielä ihan samassa paikassa.
Sama vitun kylmä ilma ja yleensä vähän sadettakin.
Vitusti ihmisiä, jotka tönivät ja tuuppivat toisiaan kun ei mahdu liikkumaan ja niitä kaikkia vituttaa, vaikkei ne sitä myönnäkään.
Kersat vinkuu vanhemmiltaan lisää karkkia ja mulle ainaskin tommosii leluja.
Teinit ja/tai pissikset pyörii helvetinmoisissa ryhmissä muiden tiellä ja esittää niin vitun kovia.
Tosi siistii...

No mut jokatapauksessa, huomenna uusiks. <3

Jos käy kattoo mun päiväkirjaa, pitää kommentoida kans.
Tämä on käsky, jonka noudattamatta jättäminen katsotaan vakavaksi rikkeeksi.

Tukholmalaisen synnytyssairaalan odotushuoneessa käyskenteli huolestuneen näköinen mies. Hänen vaimonsa synnytys oli käynnistynyt jo tunteja sitten ja mies alkoi pikkuhiljaa aavistamaan pahaa, kunnes odotushuoneeseen saapui kätilö pieni suloinen nyytti sylissään. Kätilö sanoi miehelle:

-Tulehan ihmeessä katsomaan pientä poikavauvaasi. Ihan on isänsä näköinen.

Juuri kun mies on ottamassa pientä nyyttiä syliinsä, otaa kätilö vauvaa jaloista kiinni ja tempaisee kaikilla voimillaan vauvan pään vasten seinää, tuoleja, pöydänkulmaan ja lopuksi ojentaa verisen nyytin miehelle. Mies katsoo yltäpäältä veressä olevaa kätilöä eikä saa sanaa suustaa, kunnes kätilö naurahtaa:

-Hah! Menitpäs halpaan. Se kuoli jo synnytyksessä.