IRC-Galleria

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Ruma totuus miehistä - 10 faktaa


Yli kymmenen vuotta miestenlehden kolumnistina toiminut nainen tietää vastakkaisesta sukupuolesta yhtä jos toista. Kolumnistin tekemistä havainnoista kertoo Redbook.com.

1. Miehet eivät voi vastustaa härnäämistä

Et voi järjestää miehelle seksikkäämpää yllätystä kuin yksityisen, viettelevän strippausesityksen. Äläkä huoli, ei hän huomaa jenkkakahvojasi ollessaan kiihottunut.

2. Miehet eivät voi olla tuijottamatta vieraita naisia

Ilmiö on vähän sama kuin silloin, kun nainen ohittaa ihanan kenkäkaupan ikkunan. Vaikka ei olisi aikeissa ostaa mitään, on vain pakko hieman vilkaista.

3. Miehet ovat isoja kakaroita ja ylpeitä siitä

Suurin osa miehistä nauttii aktiviteeteista, joihin liittyy potkimista, heittelemistä ja toisten miesten tönimistä. Lapsenomainen toiminta ei ole vain tapa viihdyttää itseään, vaan myös keino purkaa arkielämän paineita. Siitä lätkäpaidasta voi kuitenkin aina neuvotella.

4. Miehet pitävät pornosta

Tätä faktaa on turha kierrellä. He ajattelevat seksiä jatkuvasti ja tykkäävät välillä katsella pornoelokuvista ällöttäviä asioita, joita et koskaan suostuisi tekemään makuuhuoneessa. Miehillä on vain yksinkertaisesti parempi sietokyky mitä kehon eritteisiin tulee.

5. Miehet haluaisivat pettää

Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että he tekisivät niin. Syy on puhtaasti biologinen - miehen tehtävähän on siittää mahdollisimman paljon jälkeläisiä. Moni mies haaveilee suhteen ulkopuolisesta jännityksestä, mutta onneksi moni mies on myös tarpeeksi fiksu varjelemaan sitä hyvää, mitä hänellä jo on.

6. Miehet haluaisivat naisten palvovan heitä

Kukapa mies ei haluaisi naisen pitävän häntä vahvana, menestyneenä ja seksikkäänä. Suurin osa miehistä luultavasti haluaa olla suhteessa se hivenen älykkäämpi osapuoli - vaikka he eivät koskaan sanoisi sitä ääneen. Sitä vastaan heillä ei kuitenkaan ole mitään, jos nainen on kymmenen kertaa paremman näköinen.

7. Miehet rakastavat suuseksiä

Kun miestenlehden kolumnisti kysyi kohderyhmältään, mitä nämä haluaisivat kokea enemmän sängyssä, vastasi 80 % haluavansa lisää suuseksiä.

8. Miehet eivät ymmärrä vihjeitä

Miehet eivät viljele keskenään vihjeitä, koska heidän aivonsa eivät rekisteröi sellaisia. Jos haluat jotain, sano se miehelle suoraan. Muuten odotat sitä aamupalaa sänkyyn vielä kultahääpäivänäkin.

9. Miehet rakastavat peniksiään

Miehen paras ystävä on oma penis. Ja hän usein olettaa, että se on myös sinun paras ystäväsi. Valitettavasti jotkut miehet kutsuvat omaansa lempinimellä.

10. Miehet eivät ymmärrä ystävänpäivän ideaa

Ystävänpäivä stressaa miestä, koska hän ei tiedä, mitä silloin tulisi tehdä, antaako lahja ja mikä se sitten olisi ja kuinka paljon pitäisi lässyttää tunteistaan. Jos haluat romantiikkaa ystävänpäivään, varminta on kertoa miehelle, että menette silloin ulos syömään. Kun kerrot, koska päivä on ja hoidat osan järjestelyistä, hän saattaa jopa yllättää ja antaa päivälle omankin romanttisen panoksensa.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-22 Ranskalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Saksalaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

http://www.youtube.com/watch?v=mL7n5mEmXJo

I'm a lumberjack
And I'm ok
I sleep all night and I work all day
(He's a lumberjack
And he's ok
He sleeps all night and he works all day)

I cut down trees
I eat my lunch
I go to the lavatry'
On Wednesdays I go shopping
and have buttered scones for tea
(He cuts down trees
He eats his lunch
He goes to the lavatry'
On Wednesdays He goes shopping
and has buttered scones for tea
I cut down trees)

I'm a lumberjack
And I'm ok
I sleep all night and I work all day
I cut down trees
I skip and jump
I like to press wild flowers
I put on womens' clothing and hang around in bars
(He cuts down trees
He skips and jumps
He likes to press wild flowers
He puts on womens' clothing and hang around in bars?)

I'm a lumberjack
And I'm ok
I sleep all night and I work all day
I cut down trees
I wear high heels
Suspendies' and a bra
I wish I'd been a girly
Just like my dear pa-pa
(He cuts down trees
He wears high heels?)

(He's a lumberjack
And he's ok
He sleeps all night and he works all day
He sleeps all night and he works all day)

Voisihan tänne blogiin joskus jotain omiakin tekstejä kirjoitella, vaan kun olen ensinnäkin perus tylsä imhinen eikä mulle koskaan tapahdu mitään kiinnostavaa ja toiseksi olen huono kertomaan asioistani niin, että ne edes tuntuisivat kiinnostavilta.

Tätäkään tuherrusta tuskin kukaan jaksaa loppuun asti lukea, vaikkei tästä kovin pitkää tekstiä luultavasti tulekaan.

No onhan minulle sentään jotain mullistavaa lähiaikoina tapahtunut.
Pitkään kestäneiden etsintöjen jälkeen on tielleni vihdoin sattunut ihana nainen <3. Olen siitä todella onnellinen, hyvästi masennus ja se ikävä tunne etten riitä kellekään.

Nyt voi vain toivoa, ettei tämä ihana olento kyllästy minuun ja että suhteemme kestää sanotaan nyt vaikka tyynet ja myrskyt :)

Ei kai minulla sitten muuta. Over and Out

-Joo ei tää kirjoittaminen sovi mulle jatkan siis toisten tekstien postaamista. :)

Voisitko seurustella jonkun kanssa? - No miltäs näyttää
Pussaisitko uudestaan viimeksi pussaamaasi ihmistä? - Tietysti
Ajattelet jotakuta, eikö niin? - voi kyllä. :)
Mitä suunnitelmia sinulla on huomiseksi? - Ei pidä suunnitella liikaa etukäteen, mut sanotaa vaiks et ainakin seura on hyvää
Oletko tyytyväinen nykyiseen elämääsi? - No en ihan täysin ehkä, mut joiltain osin
Kännykkäsi viides viesti? - 'Mitäs siel?'
Onko parempi että tunnet henkilön jonka kanssa aloitat seurustelun? - kyl maar
Nukuitko viime yönä omassa sängyssä, jos et missä sitten? - omassa nukuin
Montako paitaa sinulla on päälläsi nyt? - yks vaa
Ikkuna- vai käytäväpaikka? - ei nii välii
Mitä teit viime uutena vuotena? - angstasin
Onko joku ihastunut sinuun? - toivottavasti
Onko joku jota et koskaan unohda? - on
Onko sinulla ystävä jolle voit kertoa asioita ja olla varma että hän ei kerro eteenpäin? - jeps
Vastakkaisen sukupuolen tärkein ulkonäöllinen seikka? - Vastaankin yllättäen, että kasvot
Oletko nyt ihastunut? - todellaki
Kenen kanssa tekstailet useimmiten? - no kai se ny vähän riippuu
Aiotko vielä aikuisenakin asua samalla paikkakunnalla kuin nyt? - Vaikee sanoo
Kuka viimeksi soitti sinulle? - jaa'a tais olla Pete
Kuka viimeksi lähetti sinulle tekstiviestin? - Iina
Luonne vai ulkonäkö? - no molemmat kiitos, mut luonne ratkaisee

Mä oon vissii tehny tän ennenkin ja varmaa ihan lähi aikoina, mut vastaukset on kyl muuttunu. :)

Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on muuttamassa yhteen naisensa kanssa...

---

En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero

Päivänä jonain, kuka ties,
En minäkään ole poikamies.
Ei voi olla vika, ei harha, ei erhe,
Jos nallella tällä on pikkuinen perhe.

-Uppo-Nalle-

Vaikka ulkona sataisi puukkoja,
Tulen antamaan sinulle suukkoja.
Vaikka yö olisi pikimusta,
Et jää vaille rutistusta.

-Uppo-Nalle-

- heiluttaa helikopteria edessäni ennen suihkuun menoa
- laittaa silmät kieroon ja rullaa ylähuulen hampaiden päälle ja yrittää puhua minulle vakavista asioista
- sanoo panemista tuuttaamiseksi
- jos katsotaan telkkua ja vahingossa pieraisen, se pullistaa äkkiä silmänsä äärimmilleen ja sit vaan jatkaa katsomista

- ottaa munastaan kiinni ja juoksee oven karmin luo ja hinkkaa siihen munaansa, juoksee sit keittiön pöydän ääreen ja hinkkaa siihen, sit kaapin oveen..

-leikkiii aina sen "pikkukaverilla" (eli munalla) sit ku mä yritän mennä leikkii mukaa ja vaikka koskaa siihen nii sen silmät menee kauhusta pyöreiks ja se huutaa:"pervo!"

-hämärässä huoneessa laajentaa silmiään tooosi suuriksi ja kattoo mua yläviistosta sillai uhkaavasti että mua alkaa pelottaan ihan hirveesti

-Exän oli aina pakko, jos esim. ite istuin lattialla tai muualla alempana ja se vaikka vaihto vaatteita tai oli menossa suihkuun, ni tulla kopauttamaan mua munalla otsaan. :D Ekan kerran ku tää tapahtu ni olin aika järkyttyny, ei oltu sillon vielä harrasteltu seksiä tms. missään muodossa. :D

- Se juuri äsken soitti ja sanoi tosi vakavalla äänellä, että "mun pitää kertoa sulle yksi asia". Kauhulla odotin, että mitä sieltä tulee ja kohta puhelimeen raikaa hirveä pieru. Revettiin kumpikin vaan nauramaan, oli se kaunista :D

-Suudellessamme hän saattaa joskus röyhtäistä suuhuni ja kysyä: "kulta, arvaa mitä söin tänää aamupalaks!" Voitte kuvitella kuinka ihanaa se on.

- sit joskus ku oon koneella ja istun tämmösellä isolla tyynyllä lattialla, niin se tulee läpsyttelee munalla mun päätä ja laskee kassit mun pään päälle (niinku piirretyissä sairailla ihmisillä on joku tyyliin jääpussi siinä :D) ja kattoo vaan normisti et mitä teen koneella.

-Aina ku on menossa vessaan sille toiselle ottaa kirjan/lehden kainaloon ja sanoo:"saattaa mennä jonkin aikaa"

- hieroo nenänpäätäni pippelillä
- kutsuu mun rintoja kaksoksiksi
- alkaa syödessä voihkimaan "Ahhhh kun on hyväää-äähhhhhhhnnghh"
- imitoi mun orkkuja seksin jälkeen

- Nimesi tissini
- Poikaystävän nimi on nyt vaikka Mikko, joten hän leikkii pikku-Mikkoa. Lässyttää, innostuu kun näkee eläimiä televisiossa, taputtaa käsiään yhteen, järkyttyy jos annan pusun ja kyselee että mitä on seksi :')
- Röyhtäisi naamalleni ja sanoi: "mä en oo koskaan sanonu yhdellekään tytölle mitään noin kaunista"
- Laulaa tunteikkaalla ilmeellä Guntherin Teeny Weeny String Bikini - biisin "uuh, you touch my ta-la-la, uuh, my ding-ding-dong"- kohdan katsoen minua silmiin
- Sanoi kerran seksin aikana: "Siä tulee muuten Salkkarit pian!"

-Aina kun se menee paskalle, niin se riisuu itsensä kokonaan alasti. On kuulemma mukavampi paskoa kun mistää ei kiristä.

-Jos harrastetaan seksiä olohuoneessa ja tv on päällä ja hän saattaa yht äkkiä huudahtaa " HEI, OOTA HETKI", jos tulee joku hyvä mainos tv:stä. Siinä oikein säikähtää kun se huudahtaa sen niin yllättäen.

-Jos hän on alasti (suihkun jälkeen tai vaikka muuten vaan illalla kun olemme alkamassa nukkumaan) niin se sekoilee aina jotain. Pyllistelee niin et persesilmä vaan vilkkuu.
Sit jos oon vaikka vessassa ja kun sieltä tulen, niin mies on vaikka sängyssä alasti konttausasennossa ja käsi persereiän läheisyydessä ja hän mukamas tunkee sormeaan perseeseensä ja ilme on sellainen "oujeahhhh" sit hetken päästä se muka vahingossa huomaa mut ja sanoo "ai sä tulitkin jo" ja siihen päälle nauraa räkäsesti omalle vitsilleen. haha se on niin hölmö.

-Ku nauran tai ku yritän olla vakava, se yhtäkkiä ottaa sellasen ihan vakavan ilmeen, oikeesti haudan vakava ja sit vaan kattoo mua. Nauran kahta kauheemmin

-Sit se on kyl maailman hitain ihminen, syöminenkin on järjestelmällinen tapahtuma. Jos on vaikka ruokana riisiä, kanaa ja salaattia, niin mä oon kerenny jo syödä jälkiruoankin, ku herra on saanu järjestettyä ruoan oikein lautaselle -.- Kaiken pitää olla oikein lautasella, ja sit haarukassaki ku suuhun laittaa. Odotan innolla häitämme, mä oon jo kahvit juonu ku mies on laittamassa ruokaa lautaselle :DD Anoppiki on sanonu et meidän pitää opetella syömää samaan tahtii :D

-Se aina retuuttelee sen kikkeliä! Se otaa sitä sillee 'niskasta kiinni'' ja vetelee ja pyörittelee sen kikkeliä ihan solmuun O_O Sit mä joudun aina pelastaa sen kikkeliä ettei se vaan kuole.

-Kerran illalla kun olimme alkamassa nukkumaan ja mies oli taas alasti (nukumme aina alasti) ja minä jo makoilin sängyssä kun mies ei vielä siellä ollut. No pian se tuli siihen sängyn päätyyn lattialle seisomaan ja sanoi että arvaa mitä mä esitän. No minähän katsoin ja mies kääntyi perse muhun päin ja teki sellaisen vähän mäkihyppääjän asennon ja heilutti persettään pujottelijan tyyliin puolelta toiselle niin että ruskee reikä vaan vilkkui. Noh, en keksinyt että mitä se esittää, mutta vastaus oli että Kalle Palanderia. Kaikkea sitä saa kestää.

- Kun ollaan yhdessä suihkussa, se usein ottaa mut sellaseen tiukkaan haliotteeseen, kuljettaa suihkun alle ja säätää veden kylmälle. Hyi että se on kamalaa! Nykyään onneksi osaan jo vähän puolustautua ja ennakoida ne tilanteet :D

-Se aina keksii kaikkii uskomattoan tyhmiä tekosyitä :DDD
kun mulla oli kerran sille jtn tosi vakavaa asiaa, se karkas kotiin ja oli siel tajuttoman pitkää, sit lähetin viestin et mikä kestää, nii tää vastas et se terottaa värikyniä :DDD
Tottahan se oli, sil oli sillo pääsykokeet tulossa, mutta kyllä pisti vähän naurattaen :DDD

-Meillä kanssa tämän tästä herra heiluttelee munaansa ennen suihkuunmenoa.. Ja sillon kun se riisuu itseään nii kääntyy selin muhun tai menee piiloon ja tiuskasee pikkulapsen äänellä "et sä saa nähdä mun pippeliä".

- ottaa mut sillai kummallisesti syliin että oon pää alas päin ja jalat kohti kattoa ja lähtee kantamaan siinä mua =D
- purasee mun nenää aina hellästi
- tökki mun mahaa aina keittiössä
- ottaa mut sen olalle aamusin ja kantaa alas
- puhaltaa mun iholle sillee et tulee kauhee "PRÖÖT" -ääni
- kysyy aina "saanko naksauttaa sun selän?" sit se halaa ni kovaa et selkä naksuu
- keksii aina uusai tapoja leikkiä suulaan, esim. puhaltaa mun nenään et ilma tulee suusta ulos
- nuolee mun huulirasvat pois
- leikkii sormella tutkimusmatkailijaa mun navan ympärillä ja sanoo et se on etsimässä kasvillisuutta napapiirillä, mutta epäonnistuu aina löytöretkellään :D
- Saattaa joskus ihan randomisti, esim. leffaa katsoessa kun on hiljaisempi hetki, tarrata toisesta tissistäni kiinni ja aivan täydellisellä pokerinaamalla tokaista "Tissi.". Ei yleensä edes katso muhun vaikka alan yleensä nauraa vaan hysteerisenä =D Nii-in, rakkaalla lapsella on monta nimeä.
- nimesi tissini, leikkii että ne tapaa jossaki, toinen tulee pyörällä ja toinen autolla, toinen on siis poika ja toinen tyttö xD
- sanoo sen kyrpää pikku(sen nimeksi) esim vaikka pikkuantiksi
- haluaa miekkailla nenillä :D ekan kerran kun hän kysyi että "miekkailaanko?" rupesin nauramaan niin pahasti että ei mitään rajaa :D

-sitten jos se tissejä hiplailee, ja yritän ite siitä housujen päältä hiplailla kultaa, ja sitte se alkaa väittään että ''ei oo sama asia, sinunki pittää minun tissejä eikä kikulia'' ja sitte se leikillä alkaa möksöttää ku sanon sitä tissittömäksi

-Jere meni terassille kessulle, terasilla on sellane pyykkinaru jossa on pyykkipoikia. Vähänajan päästä tulin kans sinne, niin poikakaverini oli tehny niistä pyykkipojista itelle pippeli ja kivekset jotka roikku sen haaroissa :D Ja sano: Pikku-Jere tarvii hellyyttä!

- Esittää kateellista tisseistäni :D Se vetää kaula-aukkoaan paidassa eteenpäin ja kurkkaa paitansa sisään ja sen jälkeen katsoo mua surkeana :)

-jos ollaan menossa vaikka saunaan ja kulta on just riisuutunu ni rupee heiluttelee munaansa siinä mun naaman edessä ja joskus se tulee läpsii sillä mun naamaa :D ja nukkuessamme lusikassa on hänen aina pakko pitää toisesta tissistäni kiinni.

-Jos en heti anna ni laittaa huulet ruttuu ja kattoo koirapentu ilmeellä. Se on jotenki vaan aika söpöä. Myös kiusaa lähes koko ajan :D Ja jos olen koneella liian kauan se menee peiton alle mököttää ja ei anna ottaa peittoa pois. Huutaa hädissään pervo kun kosketan haaroväliä housujen päältä :D <3

-Mun äijä aina haukotellessaan tärisyttää leukaansa sillai et se haukotus ääni tärisee ja sitte haukotuksen loputtua totee "ei ollu v8"

- sit aina, AINA ku ollaan yhdessä kaupoilla, ku mennään yhtaikaa sovituskoppiin (se ei haluu vaan seisoskella yksin jossain käytävällä ja muutenki sen pitää arvostella :DD) niin heti ku oon vetäny verhon/sulkenu oven niin se nappaa musta kiinni ja työntää vasten seinään ja alkaa hinkkaamaan itteään mua vasten ja pitää semmosta panemisääntä, onneks kukaan ei oo varmaan oikeesti luullu että pannaan koska se on niin liioiteltua ääntä ja mä yleensä nauran aika rajusti :D

-Joskus kans, jos oon myrtsin näköne ja mulla on huulikiiltoo, ni se tekee sillai, et ottaa mun huulet sen peukalon ja etusormen väliin, kääntää mun pään sillai et katon sitä silmiin. Sit se päästää irti mun huulista,kattoo ilosesti hymyillen sormiaan ja sanoo sillai: "WIHII, HUULIKIILTOO" ja pyyhkii ne kiillot sen omiin huuliin jatkaen edelleen sitä hönttiä virnuilemista.

- päästää sellasia pulu-kiljahduksia
- pullistaa silmät ja kattoo miua silleen et häiritsee iha älyttömästi :D
- mun selkä toimii sen kitarana; eli kun halitaan nii se alkaa rämpyttää jotai kappaletta mun selässä
- harrastaa ihmisumpisolmuja, jos möllötetään sängyssä niin se "lukitsee" mut mitä ihmeellisimmin, eli vääntää jalat ja kädet iha oudosti mun ympärille :D
- Se sanoo mun kilpikonnaa panomieheks. Mä en todella tiedä mistä se on sen keksiny :D

-Suihkussa jos jommalla kummalla on saippuaa mahassa se ottaa mun lanteista kiinni ja vetää mun mahan sen mahaa vasten ja siten hieroo niitä ees taas ku se luistaa silleen ku on saippuaa

-Aina iltaisin käydessämme nukkumaan poikaystäväni on AINA pakko sanoa viimeisenä "öitä". Joskus käydään kunnon kamppailuja siitä, kumpi saa sanoa viimeisen kerran "öitä", mutta lopuksi mun on annettava aina periksi, koska muuten kilpailumme kestäisi koko yön.

-Se aina kerto sen vessakäynneistä, tyyliin se sano eka että "kävin vessassa" ni sit mä sanon että "no kerropa lisää" ni sit alkaa kunnon yksityskohtanen selostus siitä mitä siellä vessassa tapahtui. Aika ällöö :DD

-Saatto lähetellä vaikka keskellä yötä ihan selvinpäin viestin "tuutko hyppii ruutua mun kanssa" ja sitte me mentii :D

-Poikakaveri puhuu ihan hirveesti unissaan, varmaan hauski juttu oli tämä:
"Vittu en enää koskaan mee Turkkiin! Oon käyny ainakai neljästi ja mut saatana ryöstetään joka kerta. Ja sukat jalkaan!"'

-joskus aamusin ku on kauhee stondis niin se mätkii sillä kovalla munalla mun lonkkaluuta ku makaan selälläni ja se on kyljellään vieressä ja en voi tajuta miten se ei muka satu ku siitä kuuluu niin kauhee ääni :D ja seki vielä että joskus se tökkää sillä kivikovalla munalla mua selkään mut se ei oo hauskaa vaan sattuu vitusti mun herkkään hipiään :s

- se tykkää alkaa leikkimään vammasta aika usein, oltiin yleisillä paikoilla tai ei. Sit saan kantaa/raahaa/taluttaa sitä. :P Tai sit sil on just joku pakkoliike et kokoajan tönäsee vähän.

-Sit jos röhnötetään sängyllä ni se saakeli lupaa antaa selkähieronnan ja kahlitsee mut jalkojensa väliin ja alkaa kutittaa ja kiusaa et "kuka on kuninkas?? kuka on kunnon legenda?? kuka? sano lujempaa en kuullu!!" ja sit saan kiljuu täysii sen nimee niin et kämppikset ja naapuritkin varmaan kuulee. Kiva. Ja en ole VIELÄKÄÄN oppinu et ei se ikinä aio kiltisti vaan hieroo, olen idiootti.

-Sit sellasii perus et jos ollaan alasti peiton alla ni toinen alkaa kiskomaan toiselta peittoo et saadaan aikaan kunnon taistelu ja joskus se kaappaa mut syliin ja uhkaa kantaa mut alasti keittiöön kaikkien eteen. Se on oikeesti hirveetä

- Poikaystävä aina paljastelee mulle yhtäkkiä. Esimerkiksi jos teen jotain koneella selin siihen, niin se saattaa sanoa että "nukkekoti, arvaa mitä" ja sitten käännyn siihen päin ja se seisoo siellä munat paljaana ja alkaa ihan pokkana selittää kaikkea :D Ja sekin harrastaa sitä kikkelin pyörittelyä.

- Se tykkää pussailla mun mahaa ja sitten se aina päättyy siihen, että se pärisyttää suulla silleen hauskasti, että kutittaa. Sitten se aina lupaa, ettei enää tee niin, mutta tekee kuitenkin :D Muutenkin se tykkää kutitella mua.

- Se soittaa mulle aina, kun on paskalla. Sitten se aina kysyy, että "arvaa mitä teen?" eikä mun yleensä ole kauhean vaikea arvata :D Varsinkin kun se aina tahalleen sitten ähkii ja puhisee siihen puhelimeen, kunnon ääniefektejä.

-saattaa yhtäkkiä tulla takaapäin ja alkaa mukamas panna ja uhkii siinä :'D
-availee tahallaan aina rintsikoita kun katotaan telkkaria :D
-alkaa mököttelemään ja vetää peiton päälle ja tokaisen sille mukamas ilkeästi jotain :D ja vetää suun mutrulle
-tunkee aina mun rakkaan pehmolelun härskisti joka paikkaan :(
-tulee tuhisemaan korvaan
-jättää mukamas "tippiä" ja tunkee hiluja mun housuihin/paidan sisään :D
-joskus kun oon alkamassa kertomaan jotain juttuja se kattoo mua vakavasti ja sitten joko röyhtäisee/pieraisee
-sen pitää aina hississä päästä painamaan ekana nappia :D ja menee surkeeksi jos ehdin ensin
-kutittaa joskus tahallaan niin pahasti että huudan kuin kalkkuna ja kiherrän lattialla kun yritän ryömiä eteenpäin kun toinen kutittaa :DD
-silloin kun se hiplaa mun tissejä ja alan takaisin sitten hiplaamaan sitä se ottaa käsistäni kiinni ja yhdessä "hierotaan sen tissejä" ja se puhkii siinä mukamas :'DD¨