IRC-Galleria

Olipa rentoa, pyörittiin kuperkeikoilla pitkin salia ja ippe löi meikää mm. Perseelle ja tissiin semmoisella kumipampulla. Hyvä oli äitille selittää rinnassa olevaa fritsua "poikien kanssa vähän kamppailtiin". Äitillä oli aika surullinen ilme, ajatteli että meikä on homo ja pilalle mennyt nuori.

Tuli taas hikoiltua, mikä on jees. Saunan jälkeen piti taas ihailla itseä peilistä kun heijastuksessa oli normaalin spurgun tilalla nuoren rocky balboan ja blackhorsen alusvaatemallin sekoitus. Meikä on vaatimaton.

Isäntä kolaa pihaa kuulosuojaimet päässä ja koira istuu kylmässä saunassa. Rentoa tämä elämä.

http://ftw.generation.no/?n=652

Parhautta oli, "you dont have to worry about me, I always look both ways"

Meikä on pitäny luovaa taukoa. Mutta nyt vois taas kirjotella jotain.

Käytiin artturin kanssa prisman hespurgerissa syömässä vähän roskaruokaa, loistavia tilanteita oli taas. Artturi veti ranskanpottuja kun siihen tiskille käveli tummanpuhuva ihminen, artturi sitten heleällä äänellä "ENO, KATO! NEEKERI!" koitin olla korrekti ja en ottanut kuuleviin korviin.

Artturi sitten ajatteli että eno ei kuule ja toisti uudestaan ja katto meikää semmosella "miksei minua noteerata" -ilmeellä. Totesin että "niin on" ja koitin rauhoitella poikaa. Artturi oliki sitten hiljaa mutta viereisessä pöydässä joku 3v tyttö repii äitiään hiasta ja toteaa about samat rimpsut mitä artturi oli hetki sitten möläyttänyt. Voi helvetti että oli jotenki vaivautunut olo seuraavat 10min.

Ruuan jälkeen artturi halus välttämättä päästä semmoseen euron maksavaan helikopteriin. Kerkes ehkä sekunnin istua siinä kun se alko liikkuun ja tahto sitten pois. Siinä vieressä oli semmonen auto mihin oli pakko kans päästä. Ja tunnetusti meikä varakkaana miehenä makso senki huvin.

Vittu että oli paska laite. euron kun laitto niin alko katolla vilkkuun joku valo mitä se lapsi ei etes ite nähny eikä siitä autosta edes lähteny mitään ääntä. Meikää alko vituttamaan.

Nyt oon täällä varjakassa ja joka paikka on kipeä. Eilen nosteltiin tupen kanssa spartalaisleffan innoittamana painoja. Kyllä meistä vielä alusvaatemalleja/kehonrakentajia tulee

Elämäni paras ilta.

Ei.

Meikän on joku köyhien doctor phil yms. keittiö psykiatri. Kuuntelin tänään tilitystä ns. itsestäänselvästä asiasta. Enemää en tähän voi laittaa kun on kuitenki aika arkaluontoinen aihe. Mutta yhtenä pointtina voi mainita että naiset osaa olla julmia ja tyhmiä.

Kuvitellaan tilanne että joku ois pettänyt jotakin toista ja odottaa nyt että se toinen antais anteeksi ja pystyis jatkaan parisuhdetta. Tuohan on nyt ihan sama ku meikä kusis aamulla tupen muroihin ja sanoisin "pussaillaanks ;) " eli ei toimi.

Parisuhdeongelmia potevissa vituttaa se kun ne ei ymmärrä järkipuhetta, ihan sama mitä on tapahtunut niin ne "potilaat" tuntee olevansa itse syypäitä kaikkeen. SAATANA! silmät auki ja keskittymistä peliin. Elämä on yhtä kärsimystä, harmaa hetki kahden mustan välissä jne.

erästä inttikaveria laintakseni niin "kipu on kivaa ja veri kaunista"

Kuten aikaisemmasta merkinnästä voi päätellä, niin käytiin poikien kanssa parilla.

Kävin illan jälkeen syömässä eka hoanissa kebabit ranskalaisilla, oli meikästä niin hirveän säälittävä se ateria niin piti käydä vielä kebabtownissa hakeen välipalaksi kebabrullan. Se palakitti.

Olin sitten menossa jo tuiraan päin ku muistin ettei kämpillä oo kokakolaa niin kävin vielä piccolon kautta mutkaa. Siellä oli semmoset taksijonoaki pitemmät jonot mutta reiluna kaverina en etuillu. Ei menny ku ehkä 2min niin tulee joku valkosaappainen eukko vitun eleganttina siihen ja kävelee suoraan jonon keulille. Meikä sitten asiallisesti kommentoi että "meehä ämmä tuonne jonon perälle tai työnnän sut uuniin" tms. siitä se vähän sen poikakaverinsa kanssa suivaantu mutta kun meikän takaa vielä semmoset jyväskyläläiset hevi-saatanat tuki meikän kommenttia huutamalla että "kohta irtoaa joltaki pää" niin se pariskunta sitten päätti vaihtaa grilliä, toivottavasti saatte syövän.

Nyt sitten heräsin tuossa jonku aikaa sitten ja on hyvä happi. Voi olla ettei uskalla lähteä vielä ajamaan autolla kotiapäin kun puhaltelis kuitenki vielä jotaki satasia niiden poliisisetien mittareihin.

Menis suihkuun kuolemaan

Kuten otsikkokin sanoon niin täänä on teemana öpäissään kirjoitus, otta selvää ken siihen kumenee.

Olin baarissa, samapa tuo, valtteri ei ollu tössä vaikka niin odotoin. Juotiin ncen knassa muutamat (liikaa) mieheen josta aiheutui ns. välitön känni eli kova humala-tila. siitä ei niin jaksanut vaivauttua v aan hengaiili menmään senkin edest vois kirjoiittaa enemmän mutta surffaan tässä tuolilla ja meinaa uni tula silmään niin meen nukuun. LOPPU

Niin. Kävinpä ekaa kertaa elämässäni huoltoasemalla kahavilla. Oli pakko mennä sinne helpottamaan oloa kun saatana autto hajos keskellä liikenneympyrää. Vittu että vitutti saatana. Ja se häpeä oli ihan kauhea. Saatana kun suomalaiset on niin vittumaista kansaa. Ykski äijä pui nyrkkiä ja tööttäili. Ihan niinku meikä saatana huumorilla pysäytän auton keskelle ympyrää ja lämpimikseni alan sitä pukkimaan eteenpäin. Vittu jos ei ois kaahannu sillä autollansa tuhatta ja sataa sinne hailuotoon päin niin oisin varmaan nakannut itteni siitä takalasista läpi. Vittu että särkee päätäki ku vituttaa niin vitusti.

Hetken siellä olin tosiaan parkissa shellillä ja puhelin micralle mukavia että jos se vaikka leppyis ja lähtis käyntiin. Rauhoittelun jälkeen pääsin sitten lopulta kaasuttelemaan eteenpäin kotia kohti. Piti koko matka tsempata autoa niinku aku ankka ettei se ois nakannu hanskoja tiskiin. Nyt sitten oon tässä ja muutamaa kokemusta rikkaampana.

Tiivistettynä tässä oli kyse siitä, että vitun äijät kun ei osaa korjata niitä autoja ja vitun japanilaiset kun eivät osaa tehdä niitä.

Näinpä outoa unta. Meikä oli siinä unessa normaali oma itteni eli Arttu Eemil Vahera. Siinä unessa meikällä oli jotain selkkauksia naisten kanssa ja kaikki haukkua meikää siaksi, pukiksi, pelleksi, homoksi yms. Eli olin ns. yhden miehen sirkus ja eläintarha samalla.

Pääsin siitä tässä kahvia juodessani sitten semmoseen pohdintatilanteeseen, että totesin naisten olevan monimutkaisia. Osa on henkeen ja vereen feministejä ja vaatii semmosta tasa-arvoa että pitäs tiskata välissä ja laittaa ruokaa, mutta silti jos tekee sen virheen että antaa liikaa siimaa niin jää siihen ansaan ettei olekaan mies, vaan hiiri. Ja se toinen osa on sitten semmosia että jos niitä ei pieksä ja pistä hankeen kerran viikossa niin sillon on munaton mies ja raukkis.

Meikästä ois ihan hyvä että naisissa ois semmonen näkyvä mittari (niinku simsissä) vaikka keskellää ottaa mistä aina näkis millä tuulella ne nyt sattuu olemaan, ja tajuais sitten itekki että miten tässä pitäis menetellä. Toisaalta tuo sama mittari vois olla myös miehissä ja elukoissa. Meikä ei myöskään ymmärrä meidän koiraa. Jos sen päästää sänkyyn nukkumaan niin se alkaa raapimaan ja pureskelemaan. Ja sitten jos tuolla em. hyvällä syyllä sen sänkyyn pääsemisen evää niin sitten alkaa mykkäkoulu ja mökötys, toisaalta minttukin on nainen ja ei niistä ota selvää.

Eipä tässä sen kummempia, kohta pitää viedä nuo yhdet kouluun.

Meikä ajatteli että kotona voin ottaa rennosti ja keskustella tuon koiran kanssa, vaan mitä vielä.

Tuli tuo äiti herättään meikää taas joskus aamuyöstä että pitää lähteä viemään siskonlapsia kouluun kun ne lähtee syötteelle laskettelemaan. No ei siinä mittään, join sumpit ja lähdin ajelemaan. Ei jaksanu rapata ikkunoita niin piti ajaa sillai fiilispohjalla ja arvailla mikä valo siellä on näkyvissä. Ihan hyvä reissu.

Sen jälkeen menin asunnolle ja katoin uusimman lostin. Taas tuli semmonen olo että ei tajunnu mistää mitään. Eli ihan perus. Sitten tulin kotia ja äiti lykkäs sen pikku-äijän meikälle syliin ja pakeni autolla johonki. Mentiin sitten artturin kanssa ulos ja meikä sano että "rapakkoon ei sitten mennä".

Ei uskonut, koijas meikää.

Artturi tuumas että jos se saa harhautettua meikää niin se pääsee hyppään sinne rapakkoon. Totes meikälle selkeällä suomella että "Putkuri, eno, hae" alkukantaisilla aivoillani sain ratkottua tuon verbaalisen mysteerin ja lähdin hakemaan sitä potkuria. Selän kerkesin kääntää niin kuulu vaan semmonen pirullinen käkätys ja siellä oli, Artturi 2v naamallaan rapakossa. Suu täynnä kuraa se siellä naureskeli. Saatana

Piti mennä artturin kanssa metsään piiloon 30min että vaatteet kerkes vähän kuivua ennenku uskalsi mennä näyttäytyyn äitille.

Sitten niin. Kutoivat jotaki saatanan pajumattoa (minkä ainesosia olin hakemassa viime viikolla sieltä metästä kts. päiväkirjasta aikaisemmat merkinnät) , äiti ja joku sen kaveri. Siitä päästäänki tuohon otsikkoon. Meikällä oli siinä hommassa tärkeä rooli, piti mennä saatana istumaan sen kutomakoneen päälle ettei se keikahtais. Elämäni turhimmat 30min.

Eipä tässä muuta, isä soitti lapista ja sano että olivat nähneet suden ja melkeen polttaneet saunan. Meidän isä.