IRC-Galleria

EMIL EI OSAA:


Mitä on aurinkopuuteri?
- öhm sellane puuteri mitä käytetää ettei aurinko pilais ihoo


Mitä eroa on eu de toilettella ja parfyymilla?
- EN TIEDÄ!


Mitkä ovat legginsit?
- Sellaset mustat siistit jutut mitä kaikil muijil on nykyää.


Mitä tehdään kajaalilla?
- eeeeeeeei mitään tietoo


Mikä on terveysside?
-sellane bandage mikä laitetaa johonki


Mikä on epilaattori?
- emt


Mitä on päivävoide?
- sellane mitä laitetaa päiväl, ei yöl muuten se ei näy. TAI Sellane joka kestaa 12h / 24h!


Mikä on pedikyyri?
- tehää hienot jalat.


Mitkä ovat push-up:it?
- punnerruksii?


Mitä ovat kylmävahaliuskat?
- en todellakaan tiedä


Mikä on Louis Vuitton?
- pano pupu


Mikä on tuubitoppi?
- vaate


Mitkä ovat Stay up:it?
- jotai hyppyi


Mikä on feministi?
- En tiedä lopeta kysyy!

R.I.P

Tää on naisille, älä googleta, älä wikipediata tai mitää tämmöstä, kato toiselta vastauksia,
vastaa sen mukaa ku tiedät.

- Paitsio (Jääkiekkotermi) = sillee jotenki et ei saa syöttää siniviivan yli, ja et koko joukkueen pitää olla siel eka siel sen siniviivan takana.
- Moottorin kuutiotilavuus = kuinka kovaa se meneee.
- Mitä eroa on 2-tahtibensalla ja normaalilla? = no tos ekas on kaks tahtii.
- Vanteiden pulttijako = monta pulttii menee niihi renkaisii.
- David Beckham = Englantilainen jalkapallopelaaja, joka nykyää asuu jenkeis. On yhdessä victorian kaa.
- Ylämummo = kiekko menee sinne maalin yläverkkoo tai sinne ylös.
- Lista-avain = jaa..
- Räikkä = työväline
- Syyläri = ödfhaäloghndga
- Ram-Muisti = Tietokoneessa on.
- Mitä tapahtuu CTRL X yhdistelmällä? = ei yhtikäs mitään.
- Mistä tulee lyhennys ESC = escape.
- Funktion 2X Derivaatta = no ei vittu jätkätkään tota tiedä !

Kopioi tämä päiväkirjaasi 20 sekunnin sisällä muuten et saa pimppiä/pippeliä rakastamaltasi henkilöltä ja hän pettää sinua kolmen muun kanssa ja rosvo pöllii rahasi ja talosi räjähtää ja saat kokeista nelosen etkä pääse mihkää jatko opiskelemaa ja kaverisi jättävät sinut ja yksisarviset raiskaavat lemmikkisi ja tulee maalimanloppu ja JOKU MUU SYÖ AINOAT JA VIIMEISET KEKSISI SAATANA !!

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

-" Mikäli joudut kuuntelemaan ruotsinkielistä puhetta paikassa, josta et ehkä pääse aivan heti pois, kuten bussissa, hiljennä puhujat esim. haulikolla. " :))))

-" Ne kulkee helsingissä nokka pystyssä ja puhuu niin kovaa ruotsia että varmasti kaikki kuulevat. Kaikkein pahin on kun ne puhuu vielä suomea ja ruotsia sekaisin. "


-" Minkä takii suomenruotsalaiset ees asuu suomessa jos ne puhuu vaan ruotsia?
Opetelkoon puhumaaan suomea tai jos osaavat ni puhuis sit pelkästään suomea.
Ne on vaa sweduja jotka on täällä vaan parempien olojen takia. Ne varmaa vois iha hyvi muuttaa ruotsiin. "


-" Eikö olisi mahtavaa integroida kaikki suomenruotsalaiset ahvenanmaalle ja myydä se ruotsalaisille saamalla siitä helpotuksia tietenkin verotukseen yms. ja päästäis vielä rantarosvoista eroon. "

-" Kaikki suomenruotsalaiset eivät ole rikkaita. Kaikilla suomenruotslaisilla ei ole isän ostamaan volvoa tai bemaria. Luonnollisesti poikkeuksia on. "

-" Suomenruotsalaiset ovat maailman ongelma ja heidät pitäisi kerätä erikosesti heitä varten rakennetuille leireille joissa heidät sitten käytettäisiin hyödyksi erinäisillä - ja oikeudenmukaisilla - tavoilla. "