IRC-Galleria

Miks mulla särkee taas pää?
Sitä ei ookka ku joka ilta ollu täs koht viiko aja -.-'
Alko tossa ku lähettii lauran kanssa tulee takas marttilassa.
Oltiin mun villeä moikkaamassa <3

Kävin just hakees postin ja mun SOS passi tuli.
Jeje.
Koht pitäs lähte töihi.
Ei ei..

        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
arvaa mitä
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
mulla pimahti pääs
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
mun mielestä oon nätti tos nykyses gallu oletuskuvas o.O
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
sano ny mua äkkii rumaks. tai sekoon
      actionman (tu)     sanoo:
oot iiiihana siin mmm
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
huh hyvä. sarkasmia. kiitos ^^
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
helpotti huomattavasti
      actionman (tu)     sanoo:
EI OLLU SARKASMIA HOMO
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
*reps*
      actionman (tu)     sanoo:
mä vihaan sua -.-'
        ¤ SurunKyynel ¤            sanoo:
xD

Tuli kytättyy lauran kans Death Race leffa.
Oli muute aika saaatanan hyvä :P
Leffa jälke käyti naantalis.
Pekkaaki näky ku se toi mun muistitikun takas.
Taispa sillä palaa käämi ku kehuin sitä leffaa ja se haluis nähä sen kans ;D
Höhöö.

Laura Viuhtille:
"Kato, hei, hei hei kato mikä tosson"
Tökki tissiään missä oli sulanutta suklaata xD
Hyvin sä vedät :D

Muahhaha.
Koht saa herättä paukelon jos se nukkuu viel.
Vois tehä sillee et ku se vastaa ni vetä luurit muutama kerra xD
Höhöö.
Siitäs saa ku herättelee mua :D
Tänä se ois riippunu hirres ellei Ville ois herättäny mua viis minuttii enne
ku Laura soitti siinä melkee ysiltä :D

Löhö löhö löhö.
Tänä ei tartte muute onneks mennä sinne terapiaan.
Jee..
Ens viikolla vasta.
Kattoopa mite toi lauran kuuden mais soittelemine onnistuu.
Nukkuu kuitenki taas puol ysiin päikkärei.
No mää katon sitte itekseni ton Death Race leffan..

Mjo mjo.
Lauralta saavuin hetki sitte.
Sitä enne kävin naantalissa lindlissä ja nesteellä.
Millaa ja Tomii tuli moikattuu ja sitte heitin muistitikun Pekalle.
Sitte noustesee.
Jos kyttäis ton BB:n ja menis pesulla käymää ja nukkumaa kukkumaa.
Kävin mä muute mummin kans maskus tos lääkäris ku sillä oli aika siellä.

Äiti tilas mulle sitte SOS passin.
Semmose rannekke ja sinne tunketaa tiedot musta ja mun sairaudesta eli tost ITP:stä
Ku äiti soitteli TYKSiin tänää ja siel mittää taas tajuttu mistää helvetti vaik koneella lukee kaikki tiedot.
Et jej.
Paas kattoo millo se ranneke tulee.
Kuiteki hävitän sen :S
Eikä ne ole kauhee halpoi vissi

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen
klo 10.00.
Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo
7.00
vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka
tulee 7.00,
pissa 8.00 ja itse herään 9.00.

---

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena
asiasta:
"Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka
menee 0:sta 100
alle
viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin
autotallin
edestä.
Paketissa oli upouusi henkilövaaka.
Mies on vielä sairaalassa.

---

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on
Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

---

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo.
Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

---

Kaksi miestä olivat
Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi:
-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

---

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
-Työvalot palleihin.

---

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä
takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä
ulos ja survaset
kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja
vetää keuhkot
täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta
kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

---

Opettaja kysyi Kallelta:
Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee
kouluun, mä
syön sun mirrisi.

---

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla
maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton
toukokuu,
kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön
heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!

---

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia
tuoppeja ja
himokkaita naisia.
Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

---

Mistä hullun lehmän tauti tulee?
Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit
munaa vain
kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

---

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa:
suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa:
en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.

---

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se
pissaa ja isolla pesee
äidin hampaat.

---

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka.
Kassit pitää jättää ulos.
Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.

---

ÄLÄ LUE ALLA OLEVAA, JOS HALUAT SÄILYTTÄÄ MIELENTERVEYTESI.....


Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö
tuolle kalkkunalle?