IRC-Galleria

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

5-vuotias astetta villimpi tyttö
+17 tunnin valvominen putkeen
+n. 0,5kg suklaata
=Täysin seonnut lapsi (kulkee ympäri kämppää hihittäen ja ilmeisesti joitain mantroja lausuen)

Ei kannata kokeilla kotona!

Miksi on hienoa olla MIES

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Mutta on niin paljon kivempaa olla NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen, koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

MÄKIHYPPÄÄJÄ - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

JÄKIEKKOILIJA - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

JÄÄKIEKKOVALMENTAJA - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

FORMULAKULJETTAJA - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

HIIHTÄJÄ - Väärä voitelu!

HUIPPU-URHEILIJA - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

MARKKINOIJA - Eikä tässä vielä kaikki...

JALKAPALLOILIJA - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

OLYMPIAURHEILIJA - Tottakai olen pettynyt. Sitä on harjoitellut neljä vuotta pelkästään tätä hetkeä varten ja sitten mikään ei onnistu!

RALLIKUSKI - Väärä kumivalinta pilasi kaiken. Yksi pätkä voi pilata tosiaan koko homman.

MAANVILJELIJÄ - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

INSINÖÖRI - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

PORTSARI - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

KEKSIJÄ - Kyllä se kotona vielä toimi...

APTEEKKARI - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

ROCKMUUSIKKO - Okei, nyt kaikki mukaan!

GOLFAAJA - Onko nyt minun vuoro?

... Ja tietenkin unohtamatta horoskooppimerkkejä:D

OINAS: Uudestaan!
HÄRKÄ: Ruokaa...
KAKSONEN: Missä kaukosäädin on?
RAPU: Milloin pidetään häät?
LEIJONA: Enkö ollutkin fantastinen?
NEITSYT: Ylös, lakanat on vaihdettava!
VAAKA: Pidin äskeisestä, jos sinäkin pidit ?!
SKORPIONI: Hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi.
JOUSIMIES: Soitellaan!
KAURIS: Oiskos sulla käyntikorttia?
VESIMIES: Uusiks, mut nyt ilman vaatteita..!
KALAT: Mikä sun nimes olikaa?

Mene suomenkielisen Wikipedian etusivulle ja vastaa kysymyksiin klikkaamalla vasemmassa valikossa olevaa satunnainen artikkeli -kohtaa.

01. Mitä pelkäät?
- Karla Homolkaa (Joku sarjamurhaaja Kanadasta)

02. Mitä ottaisit mukaasi autiolle saarelle?
- Texas 7:n (Rikollisjoukko Yhdysvalloista)

03. Mitä haluaisit häälahjaksi?
- Donald Martinon (Yhdysvaltalainen säveltäjä)

04. Mitä palvot?
- Jarkko Petosalmea (kitaristi)

05. Salainen fetissisi?
- Kvartti (neljäs intervalli diatonisella asteikolla toonikasta lukien)

06. Mistä näet unta ensi yönä?
- Real Madridista

07. Mitä ostaisit, jos sinulla olisi varaa?
- Marvel-universumin demonit (Sarjakuvahahmoja)

08. Mistä aiheesta kirjoittaisit kirjan?
- Martin Bironista (Philadelphia Flyersin maalivahti)

09. Mitä keräilet?
- Raimo Hirvosia (painija)

10. Mihin paras muistosi liittyy?
- Claudeen (Grand Theft Auton päähenkilö)

11. Turhin tietämäsi asia?
- Dave Matthews (joku laulaja)

12. Mistä aiheesta puhut kaikkein mieluiten?
- Ossi Korhosesta (näyttelijä)

13. Minkä asian parissa tulet työskentelmään/työskentelet ammatissasi?
- USS Kitty Hawkin (Yhdysvaltalainen lentotukialus)

14. Mikä saa sinut aina nauramaan?
- Jonas Brothersin diskografia

15. Entä itkemään?
- 9. elokuuta (siskon synttärit :D)

16. Mikä oli ensimmäinen asia, jonka näit herätessäsi?
- Sam Rayburn (Yhdysvaltalainen demokraattipolitiikko joka kuoli 1961)

17. Mitä sinulla on taskuissasi?
- Samuraimiekka

18. Mikä voisi korvata sinut ilman, että kukaan huomaisi?
- Olavi Ala-Nissilä (Euroopan tilintarkastustuomioistuimen jäsen)

19. Mitkä olivat ensimmäiset sanasi?
- Moderni

20. Minkä kanssa sinut tullaan hautaamaan?
- Vladimír Sičákin (Tsekkiläinen jääkiekkoilija)

21. Mitä sinulla on piilossa yöpöytäsi laatikossa?
- Rahtilentoyhtiö

22. Mitä rakastat eniten maailmassa?
- Mikko Juvaa (Suomen evankelis-luterilaisen kirkon arkkipiispa)

23. Mistä aiheesta tekisit kappaleen euroviisuihin?
- Pätsistä

24. Mitä näet tällä hetkellä ikkunasta?
- Gangesinkorppikotkan

25. Mikä sinä todella olet?
- Kuutio

Ihanaa olla taas täällä Paskanpuhujien paratiisissa! Kyl mulle tuo kolme kuukautta eristystä riitti tällä erää:) Kokeiltu ja huonoks todettu..

Täällä jopa tuntee olonsa tervetulleeksi, puhelin huutaa lakkaamatta niitä niin ihania tekstareita :D Kyllä sitä ollaan niin mielinkielin kun on 600km välimatkaa mut heti ku tuun takas samaan lääniin tiettyjen ihmisten kanssa niin johan on kolmas maailmansota päällänsä.. Mut kyl minäki osaan olla vittumainen jos sille päälle satun.. Ja sillä päällä oon ny :D

Kannattais vaan ihmisten kattoa peiliin ennen ku alkaa jauhaan paskaa muista.. Mut täähän on vaan elämää:) Ja ei tästä kuiteskaan selviä hengissä..

Onpahan ainaki taas ihmisillä puheenaihetta lisää:)

Mut parasta tässä kotiinpaluussa on se, että kaikki ystävät on taas lähellä.. Kahvia menee paketti per kaks päivää ja juorut tulee mun korviin vähän nopeempaa.. Ja tietty.. Hmm ;)

Mut muistakaahan ihmiset et mulla on omaki elämä niin en millään jaksais enää vatvoa toisten elämää. Pääasia on et mää oon tähän omaan elämääni tyytyväinen:)

Kun lavuaari ei vedä:

Oinas kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

Härkää harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta. Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

Kaksonen juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista, ja tästä syystä hän ilmoittautuu työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

Rapu pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp... Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

Leijona soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat, tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

Vaa'alle tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

Skorpioni kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

Jousimies lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

Kauris soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

Vesimies painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

Kala kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei... vielä suolaa...Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

* Anelli: pieniä paskarenkaita
* Cappelletti: pieniä neliönmuotoisia täytettyjä paskatyynyjä
* Cavatelli: pieniä, uurteisia paskasimpukoita
* Conchiglie: paskasimpukoita, jotka muistuttavat kotilon kuorta - conchigliettet ovat hyvin pieniä ja conchiglioni *isoja
* Farfalle: rusetti- tai perhospaska - farfallinit ovat pieniä ja farfallone isoimpia
* Fischietti: pienimpiä paskaputkia
* Gemelli: "kaksoset", lyhyt kierteinen paska, joka näyttää siltä, kuin kaksi spagettinauhaa olisivat kiertyneet yhteen
* Gnocchi: eräänlainen myky, joka on tehty perunasta, vehnäjauhosta tai kaurajauhosta
* Lumache: isoja paskasimpukoita täyttämistä varten
* Magliette: käyriä, pieniä paskaputkia
* Margherite: kapeita, tasaisia nuudeleita, joiden reunat ovat hieman poimuttuneet
* Mostaccioli: n. 5 cm pitkiä paskaputkia
* Orecchiette: pieniä paskalevyjä jotka näyttävät hieman korvilta (josta niiden nimikin – pikku korva – johtuu
* Orzo: riisinmuotoista paskaa
* Pansotti: pullottavaa, kolmionmuotoista ja täytettyä paskaa
* Pappardelle: Tagliatellen kaltaista, jopa 20 mm leveää paskaa
* Perciatelli: kapeaa, onttoa paskaa
* Pezzoccheri: paksua tattaripaskaa
* Quadrettini: pieniä, tasaisia paskaneliöitä
* Stelle: tähdenmuotoista paskaa
* Tagliarini: pitkää, ohutta nauhamaista paskaa
* Tagliatelle: noin 5 mm leveää, kellertävää nauhamaista paskaa
* Tripolini: pientä rusettipaskaa röpöliäisin reunoin
* Vermicelli: erittäin ohutta paskanauhaa
* Narucarcci: perskarvoja, jotka ovat höystetty pienillä kakkakikkareilla

Pierut ovat erittäin monikäyttöisiä ja niitä voidaan luokitella. Ja mitä pahempi, sen pahempi.

1. Huomatuksi tulemispieru, kaikki huomaavat sinut.
2. Näkymättömyyspieru, kukaan ei ole huomaavinaan sinua.
3. Pieru, jonka jälkeen huonekasvit muuttuvat ruskeiksi.
4. Pieru, joka hiljentää naapurin.
5. Pieru, jolla on kätevä irrottaa tapetit seiniltä.
6. Pieru, jota voidaan käyttää tuholaistorjunnassa.
7. Pieru, joka maistuu kouluruualta.
8. Pieru, jolla anoppikin hiljenee.
9. Kananmunapieru. Vaarallinen
10. Jeesuspieru, joka tappaa syövän, kaikki bakteerit, virukset, malarian ja muut taudinaiheuttajat. Kaikista hyvistä ominaisuuksistaan huolimatta suuhun jää paha maku.
11. Mykkä hiihtäjä, hiljainen mutta haisee helvetisti
12. Krapulapaukku, Pultsareiden tervehdys portsareille. (Sivulliset saattavat nähdä oksennusta portsarin jalkojen juuresa)
13. Kurapieru, erittäin vaarallinen. Syövyttää kaiken tieltään.

Seksin suhde lakiin on täydellisen yksiselitteinen:

1. Jos osapuolet ovat alle 16-vuotiaita, se on aina laitonta. Riipumatta mitä seuraavat sanovat.
2. Jos ihminen harrastaa seksiä toisen ihmisen kanssa ilmaiseksi, se on laillista.
3. Jos ihminen antaa toisella lahjoja ja nämä harrastavat seksiä, se on laillista.
4. Jos ihminen antaa toiselle rahaa ja nämä harrastavat seksiä, se on laitonta.
5. Mutta jos ihminen antaa toiselle rahaa ja nämä harrastavat tämän jälkeen seksiä kameroiden edessä ja näitä videoita myydään voitolla, se on laillista.
6. jos ihminen Ei anna toiselle rahaa ja nämä harrastavat seksiä kameroiden edessä ja näitä videoita ei myydä, se on laillista.
7. Mutta jos ihminen Ei anna toiselle rahaa ja nämä harrastavat seksiä kameroiden edessä ja näitä videoita myydään voitolla, se on jälleen laitonta.
8. Jos osapuolista molemmat ovat yli 16-vuotiaita mutta toinen alle 18-vuotias ja he harrastavat seksiä ja videoivat sen se on laillista, jos se täyttää jonkun yllä mainituiden laillisen videoinnin ehdot. Jos tämä aktiin osallistunut alle 18-vuotias sen sijaan katselee näin tuotettuja nauhoitteita, se sen sijaan on jälleen laitonta.