IRC-Galleria

Tyttö ja poika ovat seurustelleet 7 vuotta, ja tyttö soittaa poikaystävälleen:
- Tyttö:
Mä rakastan sua.

- Poika:
Joo, tiedän että rakastat, kaikki rakastavat minua.

- Tyttö:
Todellako?

- Poika:
Kyllä... Kaikki ystäväni, jotka ovat tyttöjä, kertovat sen minulle päivittäin.

- Tyttö:
Täh? Enkö mä sitten oo sun ystävä?

- Poika:
Et.. Olet tyttöystäväni. Miksi?

- Tyttö:
Kun minä sanon että rakastan sinua, silloi myös tarkoitan sitä.

- Poika:
Tiedän että tarkoitat sitä... Sinun ei vain tarvitse kertoa sitä minulle päivittäin kovin usein. Tiedän että olet rakastanut minua siitä päivästä lähtien kun aloimme seurustelemaan. Ja minä rakastan sinua päivä päivältä yhä enemmän ja enemmän..

- Tyttö:
......

- Poika:
Joten haluatko lähteä huomenna jonnekkin juhlistamaan 7-v päiväämme?

- Tyttö:
Kyllä. Mutta minne?

- Poika:
En tiedä.. Ehkä elokuviin tai jotain?

- Tyttö:
Okei..

- Poika:
Haen sinut huomenna, sinun ei tarvitse kuin olla valmiina.

- Tyttö:
Okei, mihin aikaan tulet?

- Poika:
Olen kahdelta kotona töistä, syön ja tulen sitten. varmaan 15-20min.

- Tyttö:
Luulin ettei sinulla ole töitä huomenna?!

- Poika:
Yksi työkavereistani on sairaana, tuuraan häntä.

- Tyttö:
Okei, joten näemme 14.20?

- Poika:
Kyllä! Ja kulta?

- Tyttö:
Niin?

-Poika:
Minä rakastan sinua.

- Tyttö:
Minäkin rakastan sinua.

- Poika:
Juu, mutta työnantajani katselee minua työhuoneestaan vihaisesti, minun pitää mennä.

- Tyttö:
Okei, heippa.

- Poika:
Heippa.

****************************

Seuraavana päivänä..

Poika ajaa tyttöystävänsä luo, ja lähtee hakemaan tyttöä ovelta.

- Tyttö:
Hei! (suutelee poikaa)

- Poika:
Oletko valmis?

- Tyttö:
Hmm.. Odotas.. Haen laukkuni, lähdetään sitten?

- Poika:
Okei.

Tyttö luuli heidän menevän elokuviin ja illalliselle, mutta kun he pääsivät autoon..

- Poika:
Odota! Sidon silmäsi.

- Tyttö:
Miksi??!

- Poika:
Se on yllätys.

- Tyttö:
Millainen yllätys??

- Poika:
Iso sellainen.

- Tyttö:
Okei, mutta vain jos lupaat pitää minua kädestä koko matkan kun ajamme.

- Poika:
Minä lupaan.

- Tyttö:
Okei, sido nyt ne silmät..

Ja he ajoivat, ajoivat, ja ajoivat...... Ja pysähtyivät.

- Poika:
Okei! Olemme täällä!

- Tyttö:
Missä!

- Poika:
Odota, anna minun kantaa sinut sinne paikkaan!

- Tyttö:
Mihin paikkaan?

- Poika:
Erääseen.. (suutelee tyttöä)

- Tyttö:
Kulta!...

Poika kantaa häntä..

- Poika:
Okei, anna minun ottaa siteet silmiltäsi.

- Tyttö:
Missä me olemme?

Poika avaa siteet tytön silmiltä ja tyttö näkee paikan johon poika on hänet vienyt.... Tämä on paikka jossa poika ensimmäisen kerran tunnusti tytölle tunteensa.

- Tyttö:
Voi luoja! (itkee..)

- Poika:
Miksi itket?

- Tyttö:
Tämä on paikka jossan ensimmäisen kerran sanoit minulle että.. että...

- Poika:
Mitä aiot tehdä loppuelämälläsi? (poika tulee tytön selän takaa, halaa häntä takaa päin, polvistuu hänen eteensä ja kysyy "Kulta, mennäänkö naimisiin?")

- Tyttö:
(Kyyneleitä tulee yhä enemmän ja enemmän)

- Poika:
En ollu töissä silloin kun soitit minulle.. Olin järjestämässä tätä yllätystä.

- Tyttö:
Nouse ylös!!!!

- Poika:
Todellako?

- Tyttö:
(suutelee häntä)

- Poika:
Oliko tuo kyllä vai ei?

- Tyttö:
Kyllä.

Jos kopioit tämän omaan blogiisi, sinun rakkauselämäsi tulee aina kukoistamaan!

MUTTA!
jos et kopioi tätä, rakkauselämästäsi ei tule mitään, tulet aina jätetyksi, ja tulet kärsimään koko loppuelämäsi ajan
yksinäisyydestä!

Sinulla on 3min aikaa kopioida tämä.

Te isot ihmiset ymmärtäkäähän
voi pientäkin joskus ottaa päähän.
Voi lastakin väsyttää päivän työ,
voi häneltäkin mennä huonosti yö.
Voi ystävä pettää ja huutaa "possu"
ja muutenkin on surkea olo.
Voi raivari tulla ja palaa roppu,
kun aina on niin hirveä hoppu.
Ei murheet ole vain isojen alaa,
voi pikkuiseltakin pinna palaa.
Voi sattua harmeja aamusta asti,
niin että keljuttaa kamalasti.
Voi äiti huutaa ja ymmärtää väärin,
ja isääkin siepata mielinmäärin.
Voi päivä mennä niin pipariksi,
että on pantava ranttaliksi.
Siis koettakaa ottaa lapsenne lukuun,
kun kuulutte samaan heimoon ja sukuun.
Ei aina paist ei ole kesä,
ei kotikaan ole kilttien pesä.
Jos paha päivä on sulla tai mulla,
niin annetaan kiukkujen ulos tulla,
niin aina ei vallitse riita ja känä,
ja pysytään muutenkin terveempänä.

! :D

Mitä Ninni edellä, niin minä perässä! ;D
Lopputulos se,
et mä en halua enään IKINÄ ajaa autoa,
ku se olen aina MINÄ,
joka pysäytetään,
ja joka kerää voitot kotiin!
Prkl!! :D

No mut,
kohtahan me
tunnetaan kaikki hml poliisit,
vai mitä Ninni? ;>

Nyt se sit tapahtu!
PASKA!
Noh, onneks olin varautunut.. :/

MAKUUHUONEGOLFIN SÄÄNNÖT:

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä , tavallisesti yhtä
mailaa ja kahta palloa.
Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee
tarkastaa ja hyväksyä pelivälineet.

2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoitus on saada maila
reikään ja pitää pallot reiän ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää
oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.

3. Pelitehon lisäämiseksi mailan varren tulee olla jäykkä. Kentän
omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.

4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista,
kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan
pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.

5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua.
Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erityistä
huomiota hyvin muodostuneisiin dunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä
tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.

6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat
viime aikoina pelanneet.

7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana on pelaajan
esitettävä muita pelitapoja.

8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille
pelaajille, samoin kun kertoa pelanneensa kentällä.

9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valitessa parasta pelaajaa.
Kentän omistaja myös määrittää pelimaksun.

10. Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää ennestään on syytä käyttää
suojaa mailansa päällä kentällä liikuttaessa.

11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan, mikäli
kyseessä on joukkue, kukin joukkueen jäsen pelaa kentän läpi
vuorotellen, muistaen jälleen käyttää suojaa mailansa ympärillä.


VAROITUS:
Jos unohdit käyttää suojaa mailan päällä, varsinkin joukkue-, tai
vieras peleissä, on syytä viedä maila ammattitarkastajalle, ja
huoltaa maila hyvin ennen kotikentälle paluuta. Jos sinulta unohtuu
mailan huolto ajoissa, mailasta voi tulla peli kelvoton.

Miehet:

- ovat kuin vessoja: aina varattuja tai täynnä paskaa.
- ovat kuin ripsiväri: lähtevät yleensä ensimmäisen tunteenpurkauksen päästä.
- ovat kuin parkkipaikat: hyvät aina varattuja ja loput on vaikeissa paikoissa tai invoja.

- vaikka he haukkuisivat sinua, on hyvin suuri mahdollisuus että he vain pitävät sinusta.
- jos kysyt pojalta että ovatko tunteet samanpuoliset kaveriensa kuuloetäisyydellä, moni poika sanoo että ei, mutta oikeasti tunteet kuohuavat enemmän kuin tytöllä, heitä vain hävettää myöntää se kavereidensa lähellä.

Faktoja:

- Jokainen tyttö varmasti ajattelee edes JOTAIN poikaa, ennenkun käy nukkumaan, vaikka sanoo ystävilleen että ei ole kiinnostunut kenestäkään.
- Vaikka tytöllä on edessä rankka aamu, ja tekisi mieli lintsata koulusta, suurin osa nousee, että näkee jonkun tietyn ihmisen koulussa.
- Useimmat tytöt laittautuvat kauemman kotona kouluun, että tekisivät vaikutuksen johonkun.

- Tytöt etsivät poikaa, joka on kiinnostunut enemmän sisimmästä, kuin ulkokuoresta.
- Pojista, jotka eivät häpeä kulkea käsikädessä kaupungilla, ystäviensä edessä.
- Pojista, jotka voisivat lähteä yöllä kotiisi, jos jokin olisi vinossa.
- Pojista, jotka kuuntelevat.


Lisää tämä päiväkirjaasi, niin huomenna tapahtuu elämäsi yllätys !

Nyt voi taas hymyillä muutaman päivän! <3
Sai taas pikkusen hoideltua asioita. :)
Eikä ahdista niin paljoa. ^^

Kolme päivää ollu netti "kiinni",
ja viasta ei mitään hajua. O.o
Työmiehet oli käyny tänään oven takana,
mut eipä oltu kotona..
Sovittiin sit, et tulevat huomenna uudestaan,
mutta hassua, nyt tää kyl toimii jo vallan mainiosti. :o
Mut samapa tuo. ^^

Huomenna taas kaupunkiin aamulla,
saa nähdä kuin paljon se poika on taas kasvanu! <3
Ja ens viikolla olis jo sen yks vuotis synttärit. :) <3

Kiitos äiti, siirsit mun masennuksen saapumista pidemmälle tulevaisuuteen! <3

Tylsää.. :/

JOS LUET TÄMÄN , SINUN ON TÄYTETTÄVÄ TÄMÄ KYSELY , TAI SAIRASTUT SYÖPÄÄN:

Mitä kuuluu? - Ihan hyvää, kiitos kysymästä. ^^
Montako lemmikkiä omistat? - Reilu kolmen viikon päästä kissan. <3
Oletko koskaan pudonnut puusta? - Olen kyllä. :o
Oletko komea? - Toki. :D
Pizza vai hampurilainen ? - Hamppari, ehkä. ^^
Musta vai valkoinen? - Mustavalkoinen? :D
Onko sinulla oma TV? - Periaatteessa on. O.o
Jos pitäisi valita, muuttaisitko Espanjaan vai Australiaan? - Espanjaan.
Oletko ihastunut? - Olen. :D
Käytätkö huumeita tai oletko kokeillut niitä? - En!
Poltatko? - Joo.
Mitä lukee viimeksi saapuneessa viestissä? - "Laitoin sulle 40€."
Haluatko lapsia? - Kyllä kiitos! Heti? :o
Horoskooppisi? - Rapu.
Kumpi ja kampi tappeli, kumpi voitti? - Entäs sitte? O.o
Voisitko seurustella itseäsi lyhyemmän kanssa? - En, saman pituinen voi olla. ^^
Poltatko kynttilöitä? - Aika harvoin.
Oletko koskaan ollut sairaalassa yötä? - Eiks kaikki oo? :o
Milloin viimeksi katsoit TV:tä? - Hetki sit.

Aika kuollutta taas jälleen. :/
Yhden ihmisen käytös harmittaa,
joka kerta nykään,
kun sattuu sen kylillä näkee.
Taas huomaa kuin seura muuttaa ihmisen kokonaan.
Höh, sanon mä!
Täytynee varmaan joskus asiasta mainita.. O.o

Pieni yön piristyski oli. ;D
Kiitos sille pyöräilevälle pojalle,
vai mitä Heidi? ;>

Todella pitkä, mutta kannattaa lukea!!

Aihe: Autokauppaa
Seuraava on ihan oikeasti nettikaupan kautta vaihdettua autokeskustelua.
Katsokaa ainakin vastaus lopusta...

Ensin tämä ropellipää tiedustelee netissä myynnissä olevasta
autosta "muutamaa" oleellista tietoa. Ja tämä on vielä tosijuttu...

Moi,

Sinulla on Mazda Familia NZZ-76 myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään hihna?, venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin hammashihnat?
- Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen öljy?
- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole liian privaatti :-)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi? Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?
- Ketä ovat Mika Oksanen ja Antero Häntälä?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri katsastettu?
Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T##### A##########

Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: NZZ-76 tutuksi


Romaani, n. 1000sivua, Mazda NZZ-76 -Elämäni autona, myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan:
Kaupan päällä ”Olen Oululainen Insinöörirunkkariurpo” -setti.
Sisältää Varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) Joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen Pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi.
Eikä tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

J### P###:n psta.

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta.
Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta Romaanit on vielä kaupan, naapurini myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

Huomatkaa, ettei tämä ole vitsi, ainakaan viestin alkuperäisen
lähettäjän mielestä. Ja kysymyksessä on noin kuuden tonnin auto.

Repesin! :D:D