Ulos tänään äidin ex-miehen kanssa. Pidän hauskaa ja en piitaa huomisesta. For all I know I could be hit by a buss tomorow morning... Bussista puheen ollen... älä "Laula" kävelle ennään niiden alle.
Singel, cute and going wild <3 my way of life doll.
Love you darlig, I do want to stay next weekend together...
Uusimmat blogimerkinnät
- Saturdays ain't for crying 25.01.
- Dates come and go, friends stay. 19.01.
- Red heads have fun. 19.01.
- Feel like Budha, live like a wolf... 16.01.
- Ei enään... Ole niin kiltti... 15.01.
- If Love is a war... 14.01.
- Good ol' America... 09.11.
- Sattumuksien kerho... 19.07.
- Vikaa autossa? 16.05.
- Viva Miami 26.02.
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
Saturdays ain't for cryingSunnuntai 25.01.2009 00:52
Dates come and go, friends stay.Maanantai 19.01.2009 06:04
Olet rakas kulta. Oli ihana ilta kanssasi ystäväni. Ihan milloin vain tarvitset piristystä päivään niin ota yhteyttä... Minä ainakin nautin seurastasi.
Red heads have fun.Maanantai 19.01.2009 00:00
Nyt kun vanhasta päästiin eroon niin sai hiusvärikin vaihtua... Jep I'm back. *virn*
Ai niin, kiitos kulta että olet paikalla. Ps. Autan sitten auton rempan kanssa jos tarvitset.
Ai niin, kiitos kulta että olet paikalla. Ps. Autan sitten auton rempan kanssa jos tarvitset.
Feel like Budha, live like a wolf...Perjantai 16.01.2009 06:21
Nyt minua oikeasti alkoi pelottaa...
Soitin Mikko P.lle kun alkoi hajoittaa tänään.
Ja oikeasti... Olimme samassa kapakkassa loppujen loppuks vaikka eri puollilla mutta olo oli yhtä levollinen kun Budhalla kun tiesin että hän edes on samassa rakennuksessa... Ja olin jopa onnellinen kun hän oli lähellä...
Mutta kun lähdin yksin kotiin niin susimainen levottomuus iski jälleen...
Eli kulta onko sinulla mystisiä voimia vai johtuuko koko homma siitä että tiedän että olet aina siinä...
Nimitäin poistit kaikki murheeni kun olit lähelläni...
Soitin Mikko P.lle kun alkoi hajoittaa tänään.
Ja oikeasti... Olimme samassa kapakkassa loppujen loppuks vaikka eri puollilla mutta olo oli yhtä levollinen kun Budhalla kun tiesin että hän edes on samassa rakennuksessa... Ja olin jopa onnellinen kun hän oli lähellä...
Mutta kun lähdin yksin kotiin niin susimainen levottomuus iski jälleen...
Eli kulta onko sinulla mystisiä voimia vai johtuuko koko homma siitä että tiedän että olet aina siinä...
Nimitäin poistit kaikki murheeni kun olit lähelläni...
Ei enään... Ole niin kiltti...Torstai 15.01.2009 23:46
Jos hajoan, kuka estää...
Jos katoan, kuka etsii...
Jos lähden, kuka kaipaa...
Kiitos ystäväni. Olette korvaamatomia kun näin tapahtuu...
Te sentään tiedätte että en ole niin kova kun luullaan.
Kyllä te muistatte että minunkin kuoressa on heikkouksia.
Rakastan teitä kultaseni...
Jos katoan, kuka etsii...
Jos lähden, kuka kaipaa...
Kiitos ystäväni. Olette korvaamatomia kun näin tapahtuu...
Te sentään tiedätte että en ole niin kova kun luullaan.
Kyllä te muistatte että minunkin kuoressa on heikkouksia.
Rakastan teitä kultaseni...
If Love is a war...Keskiviikko 14.01.2009 07:27
You have won...
En jaksa, en halua katsoa jälkiä enää.
En halua hajota.
En itkeä.
En miettiä että välitätkö.
Ei samanlaisia päiviä ikinä enää.
En halua itkua pidättää.
Mutta et ole itkun arvoinen.
Sen jo huomasin.
Olin hulluna huolesta
But never again.
Bye loveÂ…
I will love you now and ever.
Jos rakas luet tämän niin toivon että ymmärrät... jos taas et niin...
Haluan, toivon ja uskon... mutta en aio odottaa että tajuat asian.
En jaksa, en halua katsoa jälkiä enää.
En halua hajota.
En itkeä.
En miettiä että välitätkö.
Ei samanlaisia päiviä ikinä enää.
En halua itkua pidättää.
Mutta et ole itkun arvoinen.
Sen jo huomasin.
Olin hulluna huolesta
But never again.
Bye loveÂ…
I will love you now and ever.
Jos rakas luet tämän niin toivon että ymmärrät... jos taas et niin...
Haluan, toivon ja uskon... mutta en aio odottaa että tajuat asian.
Good ol' America...Sunnuntai 09.11.2008 02:10
Ajatelin näin presidentin vaihdon kunniaksi vielä viimeisen kerran pitää hauskaa Bushin suvun kustanuksella... Joten tässä on muutama parhaimpia vitsejä englaniksi.
A.I.
A lady bought a new Lexus. Cost a bundle. Two days later, she brought it back, complaining that the radio was not working.
"Madam," said the sales manager, "the audio system in this car is completely automatic. All you need to do is tell it what you want to listen to, and you will hear exactly that!"
She drove out, somewhat amazed and a little confused. She looked at the radio and said, "Nelson."
The radio responded, "Ricky or Willie?"
She was astounded. If she wanted Beethoven, that's what she got. If she wanted Nat King Cole, she got it.
She was stopped at a traffic light enjoying "On The Road Again" when the light turned green and she pulled out. Suddenly an enormous sports utility vehicle coming from the street she was crossing sped toward her, obviously not paying attention to the light. She swerved and narrowly missed a collision.
"Idiot!" she yelled and, from the radio, "Ladies and gentlemen, the President of the United States."
George W. Bush Meets Moses
George W. Bush was walking through an airport last week, when he saw an old man with white hair, a long white beard, wearing a long white robe and holding a staff. He walked up to the man, who was staring at the ceiling, and asked, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
The man stood perfectly still and continued to stare at the ceiling, saying nothing.
Again, George W. asked, a little louder this time, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
Again, the old man stared at the ceiling motionless without saying a word.
George W. tried a third time, louder yet, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
Again, no movement or words from the old man. He continued to stare at the ceiling.
One of George W.'s aides asked him if there was a problem, and George W. said, "Either this man is deaf or extremely rude. I have asked him three times if he was Moses, and he has not answered me yet."
To which the man, still staring at the ceiling finally replied to the aide, "I can hear him and yes, I am Moses, but the last time I spoke to a bush, I spent 40 years wandering in the wilderness."
Ghosts in the White House
One night, George W. Bush is awakened by George Washington's ghost in the White House. Bush asks, "George, what is the best thing I could do to help the country?"
"Set an honest and honorable example, just as I did," Washington advises.
The next night, the ghost of Thomas Jefferson moves through the dark bedroom. "Tom," W asks, "what is the best thing I could do to help the country?"
"Cut taxes and reduce the size of government," Jefferson advises.
Bush isn't sleeping well the next night, and sees another figure moving in the shadows. It's Abraham Lincoln's ghost. "Abe, what is the best thing I could do to help the country?" Bush asks.
Abe answers, "Go see a play."
Einstein, Picasso and Bush at the Pearly Gates
Albert Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, "You look like Einstein, but you have no idea the lengths that some people will go to sneak into heaven. Can you prove who you really are?"
Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?"
Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity.
Saint Peter is suitably impressed. "You really are Einstein!" he says. "Welcome to heaven!"
The next to arrive is Pablo Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials.
Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?"
Saint Peter says, "Go ahead."
Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk.
Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be!" he says. "Come on in!"
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?"
George W. looks bewildered and says, "Who are Einstein and Picasso?"
Saint Peter sighs and says, "Come on in, George."
Democrat and Proud of It
A first grade teacher in the Midwest is explaining to her class that she is a Republican and how nice it is that a new Republican president has taken office. She asks her students to raise their hands if they, too, are Republicans and support George Bush. Everyone in class raises their hands except one little girl.
"Mary," says the teacher with surprise, "why didn't you raise your hand?"
"Because I'm not a Republican," says Mary.
"Well, what are you then?" asks the teacher.
"I'm a Democrat and proud of it," replies the little girl.
The teacher cannot believe her ears. "My goodness, Mary, why are you a Democrat?" she asks.
"Well, my momma and papa are Democrats, so I'm a Democrat, too."
"Well," says the teacher in an annoyed tone, "that's no reason for you to be a Democrat. You don't always have to be like your parents. What if your momma was a criminal and your papa was a criminal, too, what would you be then?"
Mary smiled, "Then we'd be Republicans."
A.I.
A lady bought a new Lexus. Cost a bundle. Two days later, she brought it back, complaining that the radio was not working.
"Madam," said the sales manager, "the audio system in this car is completely automatic. All you need to do is tell it what you want to listen to, and you will hear exactly that!"
She drove out, somewhat amazed and a little confused. She looked at the radio and said, "Nelson."
The radio responded, "Ricky or Willie?"
She was astounded. If she wanted Beethoven, that's what she got. If she wanted Nat King Cole, she got it.
She was stopped at a traffic light enjoying "On The Road Again" when the light turned green and she pulled out. Suddenly an enormous sports utility vehicle coming from the street she was crossing sped toward her, obviously not paying attention to the light. She swerved and narrowly missed a collision.
"Idiot!" she yelled and, from the radio, "Ladies and gentlemen, the President of the United States."
George W. Bush Meets Moses
George W. Bush was walking through an airport last week, when he saw an old man with white hair, a long white beard, wearing a long white robe and holding a staff. He walked up to the man, who was staring at the ceiling, and asked, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
The man stood perfectly still and continued to stare at the ceiling, saying nothing.
Again, George W. asked, a little louder this time, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
Again, the old man stared at the ceiling motionless without saying a word.
George W. tried a third time, louder yet, "Excuse me sir, aren't you Moses?"
Again, no movement or words from the old man. He continued to stare at the ceiling.
One of George W.'s aides asked him if there was a problem, and George W. said, "Either this man is deaf or extremely rude. I have asked him three times if he was Moses, and he has not answered me yet."
To which the man, still staring at the ceiling finally replied to the aide, "I can hear him and yes, I am Moses, but the last time I spoke to a bush, I spent 40 years wandering in the wilderness."
Ghosts in the White House
One night, George W. Bush is awakened by George Washington's ghost in the White House. Bush asks, "George, what is the best thing I could do to help the country?"
"Set an honest and honorable example, just as I did," Washington advises.
The next night, the ghost of Thomas Jefferson moves through the dark bedroom. "Tom," W asks, "what is the best thing I could do to help the country?"
"Cut taxes and reduce the size of government," Jefferson advises.
Bush isn't sleeping well the next night, and sees another figure moving in the shadows. It's Abraham Lincoln's ghost. "Abe, what is the best thing I could do to help the country?" Bush asks.
Abe answers, "Go see a play."
Einstein, Picasso and Bush at the Pearly Gates
Albert Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, "You look like Einstein, but you have no idea the lengths that some people will go to sneak into heaven. Can you prove who you really are?"
Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?"
Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity.
Saint Peter is suitably impressed. "You really are Einstein!" he says. "Welcome to heaven!"
The next to arrive is Pablo Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials.
Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?"
Saint Peter says, "Go ahead."
Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk.
Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be!" he says. "Come on in!"
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?"
George W. looks bewildered and says, "Who are Einstein and Picasso?"
Saint Peter sighs and says, "Come on in, George."
Democrat and Proud of It
A first grade teacher in the Midwest is explaining to her class that she is a Republican and how nice it is that a new Republican president has taken office. She asks her students to raise their hands if they, too, are Republicans and support George Bush. Everyone in class raises their hands except one little girl.
"Mary," says the teacher with surprise, "why didn't you raise your hand?"
"Because I'm not a Republican," says Mary.
"Well, what are you then?" asks the teacher.
"I'm a Democrat and proud of it," replies the little girl.
The teacher cannot believe her ears. "My goodness, Mary, why are you a Democrat?" she asks.
"Well, my momma and papa are Democrats, so I'm a Democrat, too."
"Well," says the teacher in an annoyed tone, "that's no reason for you to be a Democrat. You don't always have to be like your parents. What if your momma was a criminal and your papa was a criminal, too, what would you be then?"
Mary smiled, "Then we'd be Republicans."
Sattumuksien kerho...Lauantai 19.07.2008 17:10
Ei voi v... taas menee kovaa... pitäisi nauttia kesästä eikä koko ajan olla menossa kaikkialle....
Riiiiiight. Taas on suunnitelmia joka päivälle...
Riiiiiight. Taas on suunnitelmia joka päivälle...
Vikaa autossa?Perjantai 16.05.2008 00:59
Auton vianetsintä
Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:
1. Jää ryyppy päälle autossa
>Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
>>Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
>>>Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.
2. Kitinää autossa
>Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
>>Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
A. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
B. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
C. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat A ja B vaihtavat keskenään paikkaa.
3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
>Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
>Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
>Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.
4.Autossa on lehmä
>Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
>Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.
5. Autossa on kaikki herkut
>Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.
6. Auto käy kolmella
>Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.
Vianetsintä- ja ensiapuopas auton omistajille. Mitä tehdä seuraavissa tilanteissa:
1. Jää ryyppy päälle autossa
>Tarkastetaan miten pahasti ryyppy jäi päälle, röpöttääkö?
>>Jos ei röpötä, tarkistetaan onko soppaa riittävästi, että ryyppy saa jäädä päälle
>>>Jos soppaa on riittävästi, kipataan ne loputkin huiviin ja ajetaan kotiin vasta aamulla, kun ajokunto sen sallii.
2. Kitinää autossa
>Kuunnellaan mistä suunnasta kitinä tulee.
>>Jos tulee oikealta, kohta A, jos vasemmalta, kohta B
A. Jätä kitisevä emäntä tien varteen ja jatka matkaa.
B. Ole vähän aikaa hiljaa ja näyttele mahdollisimman selvää, niin rouva ei välttämättä käänny vielä kotiin.
C. Jos kyseessä on Englannista tuotu, tai Postin vanha jakeluauto, kohdat A ja B vaihtavat keskenään paikkaa.
3. Auto puskee runsaasti sinistä savua
>Älä välitä, öljyä saa lisää ja Biltemassa se on halpaa. Lisäksi voit leikkiä että sinulla on autossasi hieno tutka: näet heti kadulla kävelijöiden ilmeestä kuka on viherpipertäjä.
>Kiellä kyydissä olevien ketjupolttajien tupakointi.
>Painat vasemmalla jalallasi jarrua ja oikealla kaasua. Hellitä jarrupoljin.
4.Autossa on lehmä
>Tarkista mielipidettäsi vaimostasi. Jos olet edelleen samaa mieltä, heitä se ulos.
>Onneksi olkoon, olet oppinut tuntemaan uuden eläinlajin. Tämä on hirvi, eikä lehmä.
5. Autossa on kaikki herkut
>Huolehdi siitä, että et seuraavalla kerralla pysähdy grillille kun kuskaat kännisiä kavereitasi ravintolasta.
6. Auto käy kolmella
>Laita paljon vaatetta päälle. Wartburg on kylmä talvella.
Viva MiamiTiistai 26.02.2008 19:46
Huomena lahto miami beachille *virn*
Ajatelin yritaa ehtia menna surfamaan Atlantiin kavereiden kanssa...
Mutta lampoa on ja hauskaakin. *Virn*
Toivotavasti Suomessa on hauskaa... minulla on ainakin taalla...
Mutta perkele kun kaipaan kunnollista kahvia :<
Ajatelin yritaa ehtia menna surfamaan Atlantiin kavereiden kanssa...
Mutta lampoa on ja hauskaakin. *Virn*
Toivotavasti Suomessa on hauskaa... minulla on ainakin taalla...
Mutta perkele kun kaipaan kunnollista kahvia :<
« Uudemmat
-
Vanhemmat »