IRC-Galleria

KESÄVOSU

Älä ota kesävosua!

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän Kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä Ystävättäriensä kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa, sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että Sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enääjouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei,koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin.

Olet mennyttä kalua!

SYNNYTYSTUSKAT

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä.

Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

HESALAISET LAPISSA

.....Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä. Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sinä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullut käytyä.
-Minkä vuoksi sinä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No een.
-Autojako kävit katsomassa?
-No een niitäkhän.
-Taisit käydä maksullisissa naisissa. Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan...
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahtomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kaksi kertaa vuojessa Leville naitavaksi....

VITSI

Liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassa. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että saan käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Riensin talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja sanoin naisille että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin huusin pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusin jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Kuka sanoi?

Japanilainen Ito oli päässyt vaihto-oppilaaksi Yhdysvaltoihin ja istui nyt ensimmäistä päiväänsä amerikkalaisen collegen oppitunnilla. Aiheena oli Amerikan historia. Opettaja kirjoitti taululle lauseen: antakaa minulle vapaus tai kuolema.
– Kuka sanoi näin? opettaja kysyi luokalta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus. Vain Ito viittasi innokkaasti.
– Patrick Henry vuonna 1775, hän ilmoitti.
– Aivan oikein, opettaja sanoi ja kirjoitti taululle uuden lauseen: kansan valtio, valtion kansa. – Entä kuka sanoi tämän? Jälleen vain Ito viittasi.
– Abraham Lincoln 1863, hän tiesi.
Opettaja rypisti otsaansa luokkaansa katsellessaan.
– Saisitte hävetä. Minä kysyn Yhdysvaltain suurmiesten sanomisia ja ainoa, joka osaa vastata, on japanilainen vaihto-oppilaamme.
Kun hän kääntyi kirjoittamaan uutta lausetta taululle, luokasta kuului vaimea kuiskaus:
– Kirotut japsit!
– Okay, opettaja kääntyi katsomaan luokkaa. – Kuka sen sanoi?
– Lee Avoca vuonna 1982, Ito ilmoitti.
– Siinä nyt näette, opettaja sanoi. – Ito osaa vastata sellaisiinkin kysymyksiin, joita en ole edes esittänyt.
Hän kääntyi jälleen taululle, mutta ennen kuin hän ehti kirjoittaa sille mitään, joku turhautunut oppilas puuskahti:
– Kohta minä annan ylen.
– Nyt riittää, opettaja suutahti. – Kuka sen sanoi?
– Presidentti Bush vanhempi Japanin pääministerille illallispöydässä vuonna 1991, Ito oli jälleen asialla.
– En tarkoittanut aivan sitä, mutta Ito on kyllä perillä asioista, opettaja sanoi ja yritti jälleen kirjoittaa jotakin taululle. Tälläkin kertaa se jäi kesken, kun luokasta kuului uhkaava ääni.
– Ota suihin, suklaasilmä.
– Nyt nämä huomautukset loppuvat, opettaja sanoi vihaisesti. – Kuka SEN sanoi?
Jälleen vain Ito tiesi.
– Presidentti Clinton Monica Lewinskylle vuonna 1997.

TURKULAISET

Turkulaiset veljekset ovat matkanneet etelään:

Ensimmäisenä aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan".

Veljekset olivat rannalla ja makasivat selällään koko päivän.
Illalla he palasivat hotelliin ja rasvailivat toistensa palanutta vatsanahkaa.

Toisena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Mennä vaan mut ei maata selällään."

Ja taas veljekset olivat rannalla ja makasivat mahallaan koko päivän.

Illalla takasin hotelliin ja rasvailivat toistensa palaneita selkiä.

Kolmantena aamuna:
"- Mennäänkö rannal?"
"- Ei mennä, mennää baariin."

Baarissa miehet istuivat juomassa tuopposia ja huomasivat tyylikkään vanhemman herrasmiehen vieressä ja kysyvät kuka hän on?

"- Minä olen Neil Armstrong, astronautti Amerikasta ja minä olen ollut kuussa."

Johon vastasivat:
"- Me ollaan Matti ja Teppo Turuust ja me ollaan oltu auringos."

MITÄ ÄIDIT OPETTAVAT JA MITEN?

1. Äidit opettavat, kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää nyt jumalaut´ ulos ! sain just siivotuksi!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla, että tämä tahra lähtee tästä matosta !"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä !"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "ja nyt turpa kiinni ja syöt sen lautanen tyhjäksi !"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa !"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu sun huoneesi !"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt perkele heti lopeta, niin sut myydään mustalaisille !"

AVIOMIESKAUPPA

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

* * *

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Ainoa keino olla tulematta vanhaksi,
on kuolla nuorena.

Jos syntymävuotes hukkunut ois, ei kukaan sun ikääs arvata vois!