IRC-Galleria

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku.

Tiedemiehet ovat keksineet uuden funktionaalisen elintarvikkeen, joka vähentää naisten seksuaalista aktiivisuutta yli 90%:lla; tuotteen nimi on hääkakku...

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies
tuumas poliisille kun tämä pysäytti puhallusratsiaan:
"Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa". Sai
kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko
poliisi.


Jannu oli ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja
poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen
puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on
vaan palanut. Polliisi huomauttelee, että joku luulee
moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että:
"Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että
siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja
voitto kotiin.


Aikoinaan oli joku paikallinen `sankari` yllättäen
kännissä mennyt maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua
ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?". Poliisi siihen,
että "Miten niin??" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä". Seuraamuksista ei ole tietoa...


Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi
pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat
ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisi kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks
on päässy"? Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne
on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt
kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta
nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti
hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... Ei
sakkoja.


Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella
välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut
vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee
ikkunalle ja kysyy: "Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tanko". Ja
pikavoitto
kotiin.


Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli
käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri
veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli
ajettua hieman ylinopeutta". Jätkä katteli sekunnin
ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan
samalla lailla" ja veivas ikkunan kiinni.


Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli
parkissa tienvierellä perä menosuuntaan... Setä
ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin.
Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...


Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue,
mutta kaveri jatko satasta. No poliisi tietenkin pysäytti ja
tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea??!!" Johon
kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Sakot napsahti virkavallan halventamisesta!


Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä
ihan maltillisesti ja talvikeli kuitenkin yllätti ja
kaveri veti penkkaan. No siinä kun hetken yritti
autoaan pois penkasta niin kuinka ollakaan maija kaartaa
paikalle. No poliisit siinä moralisoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
rauhallisesti ajelin, oli vaan niin pirun liukasta". Johon poliisit:
"Niinpä niin...". No, poliisit auttoi kaverin penkasta ja
muistuttivat vielä, että "Katsotaan nyt jatkossa niitä
nopeuksia, että pysyt tiellä". Kaveri jäi vielä tien
varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri jatkoi matkaa,
niin kilometrin päässä olikin tuttu maija penkassa.
Kaveri tietenkin pysähtyi ja sanoi että "Sitä on tultu
vähä lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain
kerran elämässä). No oli siinä poliiseillakin hauskaa
ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä nyt *******n
liukasta". Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle
ja meno jatkui, ei sakkoja.


Poliisi on ystävämme...

Jääkiekko-ottelua katsellessani minä kyllästyin ja ikävystyin niin, että
aloin liikehtimään rauhattomasti keinutuolissa.
Suostuttelin vaimoani vaihtamaan kanavaa, mutta vaimo kieltäytyi.
- Lopeta nyt tuo kiemurtelu. Mikä sun persuksias oikein vaivaa ?
- Luulen että ne ovat jo nukahtaneet tähän tylsyyteen, vastasin nyrpeänä.
- No sitä minä jo vähän arvelinkin, -vaimo tuhahti.
Olin kuulevani niiden kuorsaavan melko äänekkäästi hetki sitten.

Mies soitti pomolleen: "Minulla on huono olo. En usko pystyväni tulemaan töihin!". Pomo
vastasi: "Annan sinulle pienen neuvon. Joskus minullakin on tuollainen olo. Mutta sitten
minä harrastan seksiä vaimoni kanssa ja olen taas kunnossa! Kokeile sinäkin.
Parin tunnin päästä mies soitti taas pomolleen: "Se sinun neuvosi toimi! Minulla on taas
aivan mahtava olo! Sinulla on muuten hieno koti."

1. Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö
tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan
myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta
viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on
painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta
herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista
ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse
kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele
pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse
ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä
> iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni
roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien
samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1-vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa
ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne
muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja
verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen
kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko
aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton
huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö
sinne. Tunge kasettisoittimeen kolikoita. Murenna takapenkille
jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa
pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin
sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin.
Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä
pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan
jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset
nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan
sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli
aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee
viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa
kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun
huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut
kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän
kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat
asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten
he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja
parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on
ehkä viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

Pojillekin tiedoksi... ;)

*Suomi-nainen-suomi sanakirja, tarkistettu painos*

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea.

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä vittu kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = onko tänään seksipäivä?

VÄHENNETÄÄN ROMANTTISESTI VALOJA = olen ihan jumalattoman turvoksissa

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä...

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, kun mulla on hyvä syy.

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei