IRC-Galleria

Presidentti George W. Bush vieraili propagandakierroksellaan eräässä
yhdysvaltalaiskoulussa. Hän selosti politiikkaansa oppilaille ja sen
jälkeen sana oli vapaa. Oppilaat saivat esittää kysymyksiä.

Pikku Bob viittasi:

"Herra presidentti, minulla on kolme kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?"

Bushin onneksi sillä hetkellä kello soi välitunnille, ja oppilaat
riensivät ulos.

Kun oppilaat palasivat välitunnilta kehotti presidentti Bush heitä
uudestaan esittämään kysymyksiä. Tällä kertaa viittasi pikku Joey:

"Herra presidentti,minulla on viisi kysymystä:
1. Miten on mahdollista, että Te voititte vaalit, vaikka hävisitte
ääntenlaskennassa?
2. Miksi haluatte hyökätä Irakiin ilman mitään syytä?
3. Eikö teidänkin mielestänne Hiroshiman atomipommin pudottaminen ollut
suurin terroristihyökkäys kautta aikojen?
4. Miksi kello soi välitunnille 20 minuuttia etuajassa?
5. Missä on Bob?"

Kerran kolme tutkimusmatkailijaa lähtivät autiolle saarelle. Siellä he joutuivat kannibaalien
kynsiin. Kannibaalien päällikkö sanoi: "Minulla on teille tehtävä. Te kaikki menette metsään
ja tuotte minulle jokainen kymmenen hedelmää tai marjaa.". Niin he lähtivät etsimään. Ensim-
mäinen palasi takaisin kantaen kymmentä omenaa. Päällikkö sanoi: "Työnnä ne kaikki persee-
seesi niin voin päästää sinut tältä saarelta. Muista ettet saa väännellä naamaasi yhtään
tai heitämme sinut pataan.". Tyyppi epäröi hetken, mutta sitten alkoi työntää omenoita
ahteriinsa. Toisen omenan jälkeen hänelle tuli kauheat tuskat, eikä hän voinut olla huuta-
matta "AIJAJAJAJai!" ja niin hänet heitettiin pataan. Toinen toi kymmenen mustikkaa. Päällik-
kö käski hänen tehdä samoin. Yhdeksännen marjan kohdalla hän rupesi kuitenkin nauramaan ihan
hulluna. Hänetkin heitettiin pataan. Hän tapasi ensimmäiseksi tulleen taivaan porteilla.
Ensimmäiseksi tullut mies kysyi: "Seurasin tapahtumaa. Miksi aloit nauramaan? Olisit voinut
selviytyä helposti!". Kun toinen mies lopetti nauramisen, niin hän sanoi: "En voinu mitään,
kun mä näin sen kolmannen keräämässä ananaksia.

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija,
joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle
ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne.
Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja
tilaan sen mukaan." Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse,
josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan
sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
"Aah, kyllä, tätä minähaluan. Lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja
perunamuussia." "Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina
oli omistajan
vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman
päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja
erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan. "Anteeksi, mutta olen sokea ja
en pysty lukemaan listaanne." "Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä.
Menen hakemaan käytetyn haarukan." Omistaja palasi käytetyn haarukan kera
ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea
mies sanoi: "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen
valkosipulilla." Epäuskoisena omistaja
ajatteli, että sokeamies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi
vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata
miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt. Sokea mies
palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen
tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: "Riitta, hiero
tätä haarukkaa haaroihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
Riitta myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui
ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.
"Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin
haarukka tässä valmiina." Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi
syvän henkäyksen ja sanoi: "Hei, en tiennytkään, että Riitta on täällä
töissä..."

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


- Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

- Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

- Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

- Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

- Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

- Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

- Hiihtäjä: Väärä voitelu

- Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

- Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

- Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

- Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

- Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!

- Golffari: Onko nyt minun vuoro?

- Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

- Lääkäri: Voitte pukea.

BRASSINAINEN
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta
pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm..., tummaa ja
tulisen kuumaa.

LAHTELAINEN NAINEN
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja
lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen eikä siitä muutenkaan ole
mitään iloa

SEPPO HOVI
Kaiva kaapisata muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput
Codea. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

SEPPO HOVI PALE
Sama kuin äskeinen, mutta kaada joukkoon loraus maitoa. Juo reilusti
koko ilta ja kyllä aamulla ollaan niin kalpeeta poikaa.

TEEKKARIN AAMUPAUKKU
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito
vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä.

TEEKKARIN AAMUPAUKKU: DIEETTIVERSIO
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli
paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat
kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

BEETHOVENIN ERIKOINEN
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo
topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

ROOMALAINEN KYNTTILÄ
Pölli labrasta pullo spiritus forttista. Lisää joukkoon pari oliivia ja
laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän
liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

SNAP, CRACKLE AND POP
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies
-muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisee
sulle kännissä.

KÄNNIKALAKUKKO
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua
kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla (esim.
ilmastointiteipillä). Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko
tekkee hyvää.

LENTÄVÄ KALAKUKKO
Sama kuin edellinen paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia
kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

VALKOKAULUSTYÖLÄISEN AAMUPAUKKU
Etsi aamu-untaan uinuvasta Tapiolasta yksi bemari. Kurista pihdeillä
bemarin pakoputki ahtaaksi. Odota, kunnes auton omistaja käynnistää
autonsa ja lähtee työmatkalle. Jo 50 metrin ajon jälkeen pitäisi
aamupaukun pärähtää ilmoille.

SERGEI BUBKA
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas
kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise
klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

SERGEI BUBKA HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin
elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.

Kolme pelottavaa seikaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2) Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.