IRC-Galleria

Noniin nyt kaivataan täydellistä itseään menoa.. :)

Tajuttuani että oon tuhottunut 2 elämäni rakkautta pelkästään oman pelkojeni ja itsesäälin takia on aika myöntää olevansa aika helvetinmoinen idiootti..

Mistäköhän sitä alottais krista kaatu surullisen kuuluisaan mustasukkaisuuteen ja niihin tekoihin mitkä kumpus sen sisältä.. meni vuosia ennenku siitä paskasta pääs ylös eikä siitä sen enempää..
Mut otetaan elämäni tän hetken tärkein henkilö perheen jälkeen essi..

Kaikki petetyt lupaukset,teot sun muu paska mitkä kuvottaa ja repii sisältä kahtia pahemmin ku mikään kipu.. kaikki vaan sen takia että mä pelkäsin että entä jos toi ei tykkääkään musta.. Voisin vetää ikivanhaa rooliani ja leikkiä kusipäätä saadakseni ihmiset joista välitän pois läheltäni koska on helpompi olla yksin ja sisäsesti paskana kun oikeesti onnelinen..

Mun käyttätyminen oli kuin otteita pmmp:n matoja tai irinan pokka biisistä.. Vaikken koskaan halunnut loukata tai tehdä pahasti mut oli helpompi luovuttaa kun tehdä jotain mitä ei voi kontroilloida..
Oli helpompi olla pelaamatta pokeria ilman että toinen tietäis mun kortit..

Mut onneks oon päässy yli epävarmuudestani ja ainut mitä haluun tehdä on todistaa se että se säälittävän raukan ja kusipään aika on ohi.. Alan ehkä pikkuhiljaa tajuamaan mitä eräs eläinmaailman edustaja koitti päähäni takoa aikoinaan..

Oon löytäny tän tunnemyrskyn sisällä ittestäni niin paljon unholaan jäänyttä.. Sitä ihan omaa itteäni mitä pidin piilossa luullen olevani heikko tai et ihmiset naurais.. Mut en jaksa enään olla kiinostunu siitä mitä muut miettii musta.. Miks pitäs ? Oon kai vihdoin oppinu rakastaa itteäni taas ja joku fiksu joskus totes et ensiks pitää rakastaa itteään ennenku voi rakastaa toista..

Mä oon aivan totaalisen paskana siitä et tuhosin taas yhden rakkauden enkä oppinu ekalla kerralla.. Ja en häpee myöntää et harvasen päivä oon itkeny asian takia kuunellen millon bon jovia millon mitäkin.. Ja oon totaalisesti ansainnu kaiken tän omalla käytökselläni.. En enää aio olla lapsellinen ja syyttää muita omista mokistani..

En saa mitään aikaseks missään jos syytän kaikkia muita omista mokistani.. Ja jotkut voi ehkä kelaa et miks vitus kirjottelen tänne ni johtuu siitä et pakko saada teksti johonkin "ulos" ihan siks et tietyt ihmiset vois ees ajatella miettivänsä ja näkis miten pahoillani oon oikeesti.. Miten paljon vihaan itseäni tän takia.. Ei säälin ei minkään muun takia vaan ihan siks et saan mielenrauhan..

Hauskinta et tajusin taas kerran liian myöhään mitä mulla oli.. Ja kaikki tää sen takia et mä pelkäsin antaa edes osan takasin mitä sain.. Ja miks mä pelkäsin? Siks koska mä olin ja oon vielki vitun paska jätkä naisille(tuun kyl todistaa toho muutoksen..) ENKÄ KOSKAAN EDES HALUNNU OLLA.. Elin miten tietyt ihmiset odotti multa.. Säälin itteeni sen takia et miten mä selitin kaikille et vitut muista ja elin ite toisten oletusten ja asettamien juttujen mukaan..

Hauskinta nyt kun oon taas kerran myöhässä ironista.. Oisin ollu valmis antaa kaikkeni rakentaa sen "omakotitalon,4 laste,perheauton ja koiran.." Ja olemaan viel kunnolinen poikaystävä.. Mut en haluis mitään muuta kun saada kerran mahdollisuuden näyttää olevani sun arvonen.. Mut se on kai jo liian myöhästä.. Joten vetäydyn nuolemaan haavojani ihan selvinpäin koska en enää jaksa juoda ja angstaa ku voin ottaaa opikseni tästä ja toivoa et kolmas kerta toden sanoo..<3

Mokomaa siteeraten heitän tähän loppuun vilmittömimmät ja rrakkauden täyteiset anteekspyynnön sanani..


Anna anteeksi kaikki mitä sanoin, mitä tein
olen ollut heikko ja itsepäinen
Anna anteeksi huoli jolla hulluksi sinut tein
Olen ollut niin vajavainen

paremmin en osaa asiaa sanoa..

Anteeksi essi<3

Rakkaudella Tuomas Kiittää Ja Kuittaa <3