IRC-Galleria

Keräilykampanjaa pidennetty!
Pidensimme keräilyaikaa, niin että keräilykampanja on voimassa kesäkuun loppuun asti. Syötä siis keräämäsi koodit viimeistään 30.6.2009, niin saat itsellesi lahjakortin joka oikeuttaa valokuvakirjaan.//nestlebona.


Ja jos joku siis syöttää lapselleen bonaa, eikä tarvi niitä koodeja, niin otan vastaan! Keräily on hyvässä vaiheessa, mutta apu ei ole pahasta :))

Makkaran paistoa ja eväiden syömistä ulkona suunnitelmissa :)

Huomenna on luultavasti se päivä ku mennään. Tänään teki mieli, mut ei ehtiny :S

ovat hetken piilossa! Kaikki listalla olleet ovat edelleen siellä..

Teen vähän muutoksia :) ilmoitan taas ku mahdollista katsella.

Nimittäin nyt siivoontu koko kaverilista.. poistin melkein kaikki!

NYT KANNATTAA KERTOO JOS HALUU LISTOILLA OLLA!

Mun listoilla nyt seisoi moni sellanen, joka ei oo pitkään aikaan sanonu halaistua sanaa. Toki kuvia saa katsella, mut ois se kivempi jos joskus huikkais jotain. Ite kun oon koittanu sellanen olla, ja oon lukenu kiltisti kaikki uudet merkinnät + katsonut kuvat.

Nyt siis vähän tarkempaa linjaa tähän.. huikkaa kuviin tai tähän suoraan, niin lisäilen!

Meidän Jimi on tänään 5 kk vanha :)

Poistin taas porukkaa listoilta!

Mukaan pääsee kysymällä :)

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Sano "HEP" jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

Kelalta postia...kerrankin selkokielellä :)
>
> Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
> päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa.
> Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä.
>
> Asumistuki:
> Ei makseta mitään.
> Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
> vuokraa maksaa.
> Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
> makselemaan.
> Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä
> vaikka telttaan.
> Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä
> rahoilla Turkkiin ja karaokeen.
> Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa
> ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti
> kimppuun.
> Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
>
>
> Eläkeleikkaus:
> Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois.
> Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä
> luettelemalla.
> Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi.
> Tässä vielä selkokielisesti:
> Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää.
>
>
> Lapsilisä:
> Teille on kuulemma tullut toukka.
> Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava.
> Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla
> tekemään.
> Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.
> Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla,
> Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se.
> Että pitkin hampain maksetaan.
> Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä.
> Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä,
> niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos
> jotain sosetta niin pihlajanmarjasta.
> Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun
> saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä
> syöksysynnytettiin.
>
>
> Lääkekorvaus:
> Sinähän nyt Juhani olet kun perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
> korvauksia.
> Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin
> kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen.
> Onko tässä mitään järkeä että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi
> vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan.
> Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän
> on päättymätön noidankehä.
> Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies.
> Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin
> kanssa.
> Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite.
> Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä.
> Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on.
> Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskan mallina.
>

> Opintotuki:
> Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei
> makseta mitään.
> Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille!
> Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä se kulttuuri on?
> Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia
> euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
> kierrevihko.
> Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
> opintoihin?
> Menisit töihin, iso ihminen.