IRC-Galleria

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

:'''DDD


Vuostuhannen parhaat ajo-ohjeet tuli eile:
" Ku ajat sen tien loppuun ni tulee t-risteys mist pääsee vasemmalle oikeelle ja suoraan, mikä muuten ei ookkaaan t-risteys, mut kumminki siit stopilta si oikeelle..."

minä:
" Nii et käännyn toho kymppitielle vai?"


Se joku meinas oikeesti saada eksytettyä mut ennen ku edes liikuin... Sen verra hyvi alko selostus et ei hyvää päivää...
Mut perille päästiin.... : DDD

Nojailen seinään, aikaa kuluttaa ja mietin miten alut kaikki suvut saa
Sit sä tulit luoksen discos puhumaan, suu supussa olin, otin pään hupusta pois
Säröttömälle timantille häröilin, mä en meinaa sun kledei tai ulkonäköö, bling
Sä oot muutos mun ilmastossa, mietin jos oltais tavattu kirjastossa
Nyt sä haluut lähtee messiin rundaamaan, vaikkei siel kunnon safkaa tai unta saa
Sä et likka elä ilman kumpaakaan, ja mä en ilman sua yhessä me funtsataan

Mä en diggaa perus helyistä, sussa on selkeesti jotain aivan erityistä
Tarkasti vartioitu kaiken varalta, sun lähelle ei pääse aivan kuka tahansa
Mä on herrasmiesvaras, jos vähän karrikoidaan, oon valinnu kohteen aion sut takavarikoida
Ei kaulaan roikkumaan, vaik näyttäs kivalta vaan haluun viedä sut himaan, hioa ja saada kimaltamaan
Tappelu ei oo alaasi, luotat mun sanaani, onneks et oo mikään konflikti timantti
Uskallat härnää, nainen sussa on särmää, ja ymmärrät antaa etkä vaa anna ymmärtää

Tässä on mies joka ottaa sut huomioon, sulla on paikka mun parrasvaloissa
Mä pystyn mihin vaan jos mun luona oot, ootko messissä? Kerro ajoissa
Tässä on mies joka ottaa sut huomioon, sulla on paikka mun parrasvaloissa
Mä pystyn mihin vaan jos mun luona oot, kato sua ei voi mitata euroissa

Tyttö sä oot timanttii, ja nää ei oo korulauseit vaan sä et oo rihkamaa, jää siis maisemaan
Loisteeltasi menee räppäri sekasi, ja katseellasi sä voit leikkaa lasii
Kohtelen sua arvos mukaan heti alusta, kenkii ja laukkui joittei miehen pidä tajuukaan
Meikkei ja parfyymei joist mulla ei oo hajuukaan, mä piffaan lennot pois, vaihdetaan valuuttaa
Sierra leonest ei löydy sun vertastas, ja mä oon kaivanu kyllä, voin kertoa
Sun kanssas voisin asettua pikku hiljaa, timantit on ikuisia, eiks niin?

Tyttö sä oot timanttii! (timanttii...)
Tyttö sä oot timanttii
Tyttö sä oot timanttii! (timanttii..)
Tyttö sä oot timanttii

Sä oot aidosti painosi arvoinen diamonddi, matskua vaimoksi
Jos saan viedä sut himaan niin lupaan kohdella sua niinku timanttii
Sä oot aidosti painosi arvoinen diamonddi, matskua vaimoksi
Jos saan viedä sut himaan niin lupaan kohdella sua niinku timanttii

ILMOITUKSIA, JOITA ON NÄHTY (LÄHI)KAUPASSA:
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (kai p.o. saatavana) - näyttävä mainos kaupan ikkunassa
- Mansi- ja mustikoita (aivan rationalisoinnin huippu!)
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja jäsentarjouksena
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiineja
- Joulukusimyynti
- Jäsenetu: sähköparran ajokone
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia

TORILTA BONGATTUA:
- Tuoretta mulkkua
- Luteeton piirakka + kahvi 3?

TIEPOSKESTA:
Poikkeaville kukkia

RAVINTOLASSA JA KUPPILASSA:
- Kasvisgranaatti
- Reindeer Balls (Poron pallit!!)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi
- Pitsalaissi ja cocis
- pitsa-clisee
- Jättipäivän pizza
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: 'Sulettu, ei kanata!'

KOULUN RUOKALASSA:
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:stä
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: 'Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
ehkäisemisen välttämiseksi'
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: 'Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja
Urpo Martikainen.'
- Lehden otsikko: 'Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä'
- Mainos lehdessä: 'Yllätä vaimosi, lähde matkalle!'
- Lehden kuvateksti: 'Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä' (Perheensä)
- Mainos TV:ssä (Mummot siemailevat kahvia puutarhassa): 'Päättäkää
päivänne K-kaupan kahvilla'.

tapahtui Tsukiconin jälkeen,

Oona: " Karo hei, tuus vähä tänne.."

Mä: " No mitä?"

Oona: " Saaks sä sitä Santtuu kiinni jotenki??"

Mä:"Ai kui nii, saan kai"

Oona: " No ku sanoisit sille et mä olin kyl vähä masentunu ku en nähny sitä ollenkaa......"



awwww....

> > Nämä lainaukset ovat kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
> > asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
> > Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
> > kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
> > sananvaihtoja on käyty.


> > ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
> >
> > TODISTAJA: En, mä vaan makaan.

---

> > ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

---

> > ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
> >
> > TODISTAJA: Unohtelen asioita.
> >
> > ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne
> > asiasta?

---

> > ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
> > unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
> >
> > TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

---

> > ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka
> > vanha hän on?
> >
> > TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?.

---

> > ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?
> >
> > TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?

---

> > ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
> >
> > TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!

---

> > ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
> >
> > TODISTAJA: Kyllä.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
> >
> > TODISTAJA: Ei yksikään.
> >
> > ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
> >
> > TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
> > vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

---

> ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
> >
> > TODISTAJA: Kuolemaan.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
> >
> > TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni
> > päättyneen?

---

> > TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
> >
> > ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
> >
> > TODISTAJA: No arvaapa.

---

> > ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet
> > kuolleille henkilöille?
> >
> > TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
> > Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

---

> > ASIANAJAJA: Vastatkaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI,
> > ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
> >
> > TODISTAJA: Suullisesti.

---

> > ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
> >
> > TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
> >
> > ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
> >
> > TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
> > ruumiinavausta.

---

> > ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
> >
> > TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

---

> > ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin
> > aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
> >
> > TODISTAJA: En.
> >
> > ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
> > ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
> >
> > TODISTAJA: Ei.
> >
> > ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
> >
> > TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
> >
> > ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
> > huolimatta hengissä??
> >
> > TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
> > ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

---

:'''DDDD Kiitokset Niinalle hauskasta sähköpostista.. Oli pakko laittaa tää tänne talteen...

Tässä viimeiset jähyväiset
pikkuisille lemmikeilleni...

Ja todistusaineistoa hämppiaktivistille,
etten oo murhaaja... XD

mun lemmikkihämpit..

ex hämpit..

vähä huono kuva, kamera
tarkensi toho koukkuun... : /

**tun hämähäkkiaktivisti...
just aloin tottuu niihin..

*snif...

toivottavasti niitten on nyt si parempi olla..
enemmän tilaa, ruokaa...
ainii, ja happee.. XD

edelleen olen sitä mieltä et ne viihty
mun kans..

oona:
"mikä toi ukko on?" *kysyy tietokoneen dvd:n soitto-ohjelman kuvasta..*

minä:
"se on mun äijä... XD"

oona:
"ai toi vai.. eiks tolla ulkonäöllä sais paremman?"

minä:
"ai mun vai ton?"

oona:
"no sun"

minä:
"????????!!!!!"

oona:
"enks mä muka oo koskaa sanonu et sä oot kaunis??"

minä:
" 0____o "

oona:
*naurua* "no oothan sä iha nätti.."

minä:
"mut eks sä yleensä kommentoi mun lihavuudesta et pitäs kattoo mitä syö??"

oona:
"no nii, mut oot sä kokonaisuudessaa iha kaunis, tosta ja tostaki.." *näyttää jenkkakahvoja ja tissejä...*

minä:
"EBBA!!!! kirjota äkkii ylös!!!!"

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni



HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava



KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin



RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin



LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu



NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën



VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault



SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen



JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta



KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis



VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole



KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä