IRC-Galleria

.......
hämärääkö?
....

mä: sä oot sama ku mä!

mazz: nii, pornotähti.... sanoiks sä muute missää vaihees ees facebookkii? o_O

mä: öö, en sanonu...

mazz:....

Tiesitkö, että

» Ensimmäinen viivakoodillinen tuote oli Wrigley's -purukumi?
» Maailman harvinaisin veriryhmä on A-H? Sen omaavia ihmisiä on maailmassa alle 12.
» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Kolibrit ovat ainoita lintuja jotka voivat lentää takaperin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita.
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» Jotkin madot syövät itsensä jos eivät löydä ruokaa?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Tupakoitsijat tarvitsevat kaksinkertaisen määrän C-vitamiinia verrattuna tupakoimattomiin?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Meritähdillä ei ole aivoja?
» Lyijykynissä on grafiittia tai hiiltä, EI lyijyä?
» Maapähkinät ovat dynamiitin yksi ainesosa?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Kirahvit ja rotat voivat olla ilman vettä kamelia pidempään?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Hammaslääkäri keksi sähkötuolin?
» Jotkin tähdet ovat 600.000 kertaa kirkkaampia kuin oma aurinkomme?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Hait ovat ainoita eläimiä jotka eivät ikinä sairastu? Ne ovat immuuneja kaikille sairauksille, jopa syövälle.
» Tiikereillä on raidallisen turkin lisäksi myös raidallinen nahka?
» Sanonta "peukalosääntö" tulee vanhasta englantilaisesta laista, jonka mukaan vaimoa ei saanut hakata millään peukaloa suuremmalla?
» Kiinassa on enemmän englantia puhuvia ihmisiä kuin Amerikassa?
» Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa?
» Vatsasi täytyy muodostaa uusi limakerros kahden viikon välein? Muuten se sulattaisi itsensä.
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Charlie Chaplin sijoittui kolmanneksi Charlie Chaplin -kaksoisolentokisassa?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Beethoven kastoi päätänsä kylmässä vedessä juuri ennen säveltämistä?
» Vuosittain nallekarhut tappavat enemmän ihmisiä kuin harmaakarhut?
» Tutkimusten mukaan lääkärit jotka pelasivat viikoittain vähintään 3 tuntia videopelejä tekivät tarkkuutta vaativissa leikkauksissa 37% vähemmän virheitä kuin lääkärit, jotka eivät pelanneet videopelejä?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Astronautit eivät voi röyhtäistä avaruudessa? Siellä ei ole painovoimaa vatsan nesteiden ja kaasujen erottamiseen.
» Korvakuulokkeiden pitäminen tunnin ajan kasvattaa korvien bakteerimäärän 700-kertaiseksi?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» 1830-luvulla ketsuppia myytiin lääkkeenä?
» Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääninäyttelijä) oli allerginen porkkanoille?
» Karibialla on ostereita jotka kiipeävät puihin?
» Nuorin pappi oli 11-vuotias?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Hehkulampun keksijä Thomas Edison pelkäsi pimeää?
» Pöllöt ovat ainoita lintuja jotka voivat nähdä sinistä?
» Maailman yleisin nimi on Mohammed?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Albaniassa nyökkääminen tarkoittaa "ei" ja pään pudistaminen tarkoittaa "kyllä"?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi?

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.

Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(Että nainen on hyvä!)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

(Aviomies kerjäsi tätä!)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.

Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen? Aviovaimo sanoo," olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(Tätä aviomiehen olisi pitänyt odottaa!)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(Näin sitä pitää, nainen!)

Kyllä!

Skoteis kalja ja muu alkoholi kaupas halvempaa
Skotlanti 1-Suomi 0

Baarissa täällä juoma halvempaa
Skotlanti 2-Suomi 0

Täällä taksilla yöllä kotiin halvempaa!
Skotlanti 3-Suomi 0

Ruokakauppa tääl auki 12 asti yöl
Skotlanti 4-Suomi 0

Alkoholia saa tääl ostaa 10 asti illal
Skotlanti 5-Suomi 0

Ruokakaupoista ja pikku kioskeistaki saa ostettua alkoholia
Skotlanti 6-Suomi 0

Vaatteet ja kengät tääl halvempii
Skotlanti 7-Suomi 0

Ruoka osittain kaupas halvempaa, liha ainoo samois melkee..
Skotlanti 8-Suomi 0

Pikaruoka ja ravintolat halvempii tääl
Skotlanti 9-Suomi 0

Lääkkeet tääl halvempii
Skotlanti 10-Suomi 0

Rakennekynnet tääl 20£
Skotlanti 11-Suomi 0

TOSI ystävälliset ihmiset
Skotlanti 12-Suomi 0

Liikennekäyttäytyminen kokonaisuudessaan erittäin kohteliasta
Skotlanti 13-Suomi 0

Claire's tyyliset korut halpi
Skotlanti 14-Suomi 0

Tupakki kallist tääl
Skotlanti 14-Suomi 1

Tääl ei talvisin normaalist lunta (ainaka paljoo)
Skotlanti 15-Suomi 1

joo'o... tää lista täst vois jatkuukki viel... :D

TOSIYSTÄVÄ ON...

1. Sellainen joka ei hylkää.
2. Sellainen joka lohduttaa.
3. Sellainen joka puolustaa.
4. Oikea ystävä ei petä lupausta.
5. Oikea ystävä on rehellinen eikä valehtele.

Jos olet mielestäsi ollut minulle kaikkea tätä, kommentoi <3

Lisää tämä omaan päiväkirjaasi niin näet onko ketään TOSIYSTÄVÄ.

http://www.youtube.com/watch?v=j80YDDfiaT4&eurl=http://www.tagged.com/profile.html?uid=26837377

Lord Gnathorn sanoo:
Ei oo sunkaa xylofonis kaikki palikat kohdallaan^^

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.

Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.

*tyttö halaa poikaa*

Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä päiväkirjaasi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.

Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä päiväkirjaasi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

:'''DDD


Vuostuhannen parhaat ajo-ohjeet tuli eile:
" Ku ajat sen tien loppuun ni tulee t-risteys mist pääsee vasemmalle oikeelle ja suoraan, mikä muuten ei ookkaaan t-risteys, mut kumminki siit stopilta si oikeelle..."

minä:
" Nii et käännyn toho kymppitielle vai?"


Se joku meinas oikeesti saada eksytettyä mut ennen ku edes liikuin... Sen verra hyvi alko selostus et ei hyvää päivää...
Mut perille päästiin.... : DDD