IRC-Galleria

Pukki istui tila-auton takapenkillä. Auton punamustat verhoilut oli ostettu laadukkaasta Hong Kong tavaratalosta, ratissa oli Biltemasta hankittu kultainen suojus ja tuulilasissa roikkui nipullinen erilaisia Wunderbaumeja. Armeijan miehet olivat tunnetusi syöneet hernerokkaa, joten auton hajumaailma oli mielenkiintoisempi kuin strippitangolla heiluva kurttuinen mummo ja sekös se vasta mielenkiintoista onkin. He olivat jo saapuneet Kankaanpäähän. Takana oli useita kilometrejä, eikä taukoja juuri oltu pidetty. Kekkospukin lähes tuhatvuotinen rakko oli räjähtämispisteessä ja osa eritteistä valuikin viime vuotiseen tapaan hänen tällä kertaa tummansinisillä pillihousuillaan.
-Vitun milfit saatana. Milloin ollaan perillä? Kusettaa ihan saatanasti, vaikka kyllä oonki niin rehellinen etten käytä ees Petteriä kusella, mutta vittu! Se onnekas poro saa kusta mielensä mukaa pahnoille, kirosi Joulupukki kalju kiiltäen Jorma Uotisen suorittaman vahauksen jäljiltä.
-Militaristit, Pukki hyvä, Militaristit.
-Ihan VITUN SAMA MILFFI! MILF MILF MILF!
-Nyt hihi Joulupukki on tuhma poika! Tuhma! Ei tuo Pukki lahjoja, sanoi Jorma Uotinen heristäen etusormeaan.
-Milläs vitulla tuo ku oon täällä, helvetti sentään.
-Hups, totta. Mutta minä voin aina tarjota pukille kuumaa kovaa kankea, flirttaili Jorma osoittaen Jormaansa ja iski Pukille silmää.
-HYI VITTU! KUSKI MILLO OLLAAN PERILLÄ?
-Nyt me olemme perillä, sanoi kuski, joka kuulosti aivanAntti Kurhiselta.
-Ei vittu! Ohjaako tätä autoa joku helvetin Antti "suudellessasyönsunpään" Kurhinen! huusi Pukki ja meinasi oksentaa All Starseilleen.
-Ei mikä tahansa suudellessasyönsunpään, vaan suudellessasyönmunihkuHennanpään! totesi kuskin vieressä oleva naisihminen, kalju Henna Kurhinen os Kalikalinainen.
-EI JEESUS NYT RIITTI! huudahti Pukki, avasi tila-auton oven, hyppäsi vauhdissa pois kyydistä kuin paremmankin luokan ihmemies McGyver. Joulupukki vieri ojanpohjalle, oksensi verta ja itki saaden olonsa tuntumaan Teuvo Maanteidenkuninkaalta.
-PUKKI HELLANLETTAS HITSINPIMPULA! Miten sun kävi? Voi iik ihanaa, sä oot lähes ehjä. Toi punainen pukee sua, sanoi Jorma ja kommentoi Pukin veristä fruidepaitaa.
-Älä yhtään vittuile mulle...
ASENNNNNTO! kuului käsky, kun paikalle saapui Niinisalon uusi ylikomentaja Marco Bjyström.
-Ei vittu mikä painajainen. Taas sinä.
-Pukki! Mikä naminamipusipusiylläri! Nouseppa jooko nyt ylös, me tässä Jorman kanssa ajateltiin mennä maistelemaan ruskeita halihalisuukkoja tuonne sotilaskammariin, liity ihmeessä ihanaan seuraamme! Täältä et Matin määräyksen mukaan lähde seuraavaan kahteen vuoteenn. Tosin jos matto-operaatio onnistuu, emme viihdy täällä kukaan jouluaattoa pidempään, sanoi yli-imelällä tuulella jälleen oleva Bjyström.
-HELVETTI, ois kerrankin pitäny kuunnella sitä muijaa... Ois saanu ees lohdusta. Vittu, kirosi Pukki ja lähti seuraamaan Marcoa ja Jormaa jotka läpsivät toistensa pakaroita.

Muori käveli käsi kädessä Dalai Laman kanssa pitkin Laitilan kuraisia katuja. Ilma ei ollut ollenkaan talvinen, mutta Muori odotti innokkaasti illan linnajuhlaa. Hän oli yöpynyt Dalain tapaan erittäin vaatimatomasti, paikallisessa kanalassa.
-Mennäänkö me nyt sinne rättijuttuun ostaa mulle sitä hamekangasta, munapäiseni?
-Khylla mhe menemme. Mhina thaikavoimilla siita sinulle kauniin puvun ompelen, vastasi lamaantuneen oloinen Lama. He taittoivat korttelin ympäri ja kävivät kangaskaupasta ostamassa kaunista kuosia, sinapinkeltaisella pohjalla oli sijoiteltuna kauniita valkoisia munia, oi kuinka kaunis se onkaan. Vaihtoehtoina olisi ollut sininen, jossa vihreitä kukkoja, tai punainen jossa oransseja tipuja. Mutta muori päätyi siis tähän vaihtoehtoon, se oli halpa ja takuulla Laitilasta.
-Vittu miten köyhää! Olisin tilannu Hobby Hallista jotain jos oisin tienny, vitun LAAMA! Miks just Laitila? Miks tälläne VITUN KANALA? HÄH? MITÄ? huusi muori pää punajuureksi muuttuneena.
-Khoskha mhielenrhauha on mhinulle tarkeaa, vastasi Dalai rauhallisesti, hän vilkaisi Muoria ja kaivoi esiin taikasauvansa.
-Nhyt shulje shilmashi ja khuvittele olevashi Thuhkimo.
-VITTU MUN TARTTE MITÄÄÄ KUVITELLA! Vai väitätkö sä että mä oon vittu joku ruma. Saatanan dorka, kitisi Muori mutta sulki lopulta silmänsä. Ja ksädääm, taikaiskusta, kuin Taikuri Luttinen ikään Lama teki kankaasta Muorille erittäin tiukan ja epäseksikkään asusteen.
-Nhyt olhet khauniimphi vhiela, nhyt theen thuosta maassa lhojuvasta pahkinhasta mheille kulkuneuvon, sanoi Dalai ja muutti pähkinän mopoautoksi, avasi auton oven Muorille, kumarsi syvään ja kaksikko lähti kohti Helsinkiä.

Paikalla oli koko maan pohjasakka. Oli Tuksua, Antti ja Henna Kurhista, skandinavian Hunkseja, kaiken maailman kaljuja ja Suomen paskimmat poliitikot. Matti oli ottamassa juhlakansaa vastaan linnan porteilla. Hän oli pukeutunut vaaleanvihreään röyhelösmokkiin ja vähän väliä hän nuoli uuden naisensa korvaa.
-Khun Mhatti ei huomaa, jhuokshe nhurkan thaakshe. Shiella naat pehmonallen roikkumassa koyden varassa linnan parvekkeelta. Phaina nhallen mahassa olevaa Mhatti Vanhasen khuvaa jha odotha vhastausta. Tama on minun vastaukseni shinulle, oi jhumalainen Jhoulumuori. Shaattaa ollha etha ajanthajusi vhaaristuu khun phainat, eihan thassa tharinasha mhuuten olishi mithaan jarkea, sanoi Dalai Lama liilassa smokissaan, antoi Muorille kiihkeän kielisuudelman, napsautti sormiaan jolloin hän muuttui kolibriksi, liiteli hetken Muorin silmien edessä ja sanoi palaavansa vielä takaisin. Muori ihmetteli hetken ja juoksi takavasemmalle.

-MITÄ VITTUA, KÄÄPÄ? Huusi Matti raivon partaalla. Hänen vaalea naamansa loisti punaisena kuin naistenhuoneeseen hylätty Tampax, hänen nyrkkinsä pusertuivat parturointikoneen ympärille, kun hän tuijotti pukkia silmät sentin päästä ulos työntyneenä.
-Etkö sä aio nikotella? Yhtään panna vastaan? MIKSET SÄ HELVETTI SENTÄÄN PANE MUA VASTAAN! Olet eduskuntatermein poissa. Pelkkä Jaa. Ihan helvetin säälittävä! vauhkosi pääministeri. Pukki katsoi häntä pää vinossa ja puhalteli suustansa partakarvoja.
-En, pikku-Matti. Katsoin sitä vitun velho Harry Potteria ja opin jotain. Dumbledore oli viisas mies, sekä ihan saatanan vanha ja haluan olla kuin hän. Tosin niin laihaks en pääse ees täällä Suomen neitikoulussa, jota te armeijaksi nimitätte! Olen sen verran isänmaallinen mies ja nykyisin tunnette minut sinä hulluna Sotapukkina! sanoi Joulupukki ja alkoi pomppia hulluna paikoillaan. Varusmiehet sekä Jorma Uotinen ihastuivat Pukin liikkeisiin, Jorma huusikin heti että "Aivan mahtavan siistiä! Siis niin makeet liikkeet! Ihan tajuttoman kivaa!
-JORMA, NYT HILJAA! Jollei Pukki polvillaan anele minulta armoa, pakotan Anita Hirvosen mätkimään tätä rinnoillaan Pukin naamaa! Haha! Pukki on sen verran kiltti poika että sen on pakko anella! nauroi Matti paskaisesti, nauru oli niin löysää että sen muoto oli enemmänkin ripulinen.
-Pikku-Matti ei taida tietääkkään kuinka HELVETIN KOVA PUKKI mä oon! Mutta eipä siinä, jos oot noin säälittävä kakara, kyllähän tontut siitä mulle sano aina että Vanhasen potra poika Matti on repiny äitiään hiuksista ja potkinu isäänsä pyllylle, niin pakko kai mun on anella! EIII VITTU EIIII! Matti et sä voi olla noin julma! Eiiiii! Minun partanii! Partaniii! Se on minulle yhtä arvokas kuin Hemulille postimerkkikokoelma! Ai niin, onko Hemuli muuten armeijassa?
-On
-EIIIII HEMULIIII EIII MATTIIII! Älä tee tätä minulle, ulvoi pukki suden lailla ja itkien krokotiilinkyyneleitä. Ne olivat niin imeliä kyyneleitä, että Lacostetkin kalpenevat.
-Hahaa! Turha sinun on minulta armoa anella! SÄÄLITTÄVÄ PUKINRAHJUS! Tän siitä saa ku antaa mulle, suurmiehelle, banaanin! huusi Matti mielipuolisena ja käynnisti parturointikoneensa. Kentällä ihmiset haukkoivat henkeään kun veto vedolta Matti ajoi Joulupukilta parran pois. Moni sulki silmänsä ja Matti nautti silminnähden olostaan. Hetki myöhemmin Pukin parta oli kadonnut. Ja mitä ihmettä! Joulupukki näytti aivan Urho Kekkoselta! Kaljukuningas Kekkoselta! Matti kiihottui ja laukesi. Jorma talutti Joulupukin lentokentällä odottaneeseen tila-autoon ja matka alkoi kohti Kankaanpään Niinisalon varuskuntaa.

Joulumuori oli ajanut Kristian Meurmanin tavoin läpi yön. Mutta ei siksi, että pääsisi jonkun viereen, vaan siksi, koska hänen oli löydettävä vastauksia. Tähän saattaisi auttaa pieni suuri mies, enemmän kuitenkin pieni mies, Dalai Lama. Tien liukkaus vaikutti paikoittain liukuvoidetehtaan testauslinjaa, mutta Harley Davidson oli tyylikkäästi pysynyt tiellä koko matkan. Vastatuuli ei ollut Muoria haitannut, koska hän on Lorealin mainoksia tehdessään tottunut tuulikoneisiin.
-Laitila. Mikä vitun mettä tää oikein on? Siis Laitila. Luvattu kanakaupunki. Jos olisin puutteessa, täältä varmasti sais munaa, heh, naureskeli Muori itsekseen kun ohitti laitilan jylhääkin jylhemmän vaakunan. Muori väänsi kahvasta ja eteni kuin lentämällä kohti kaupungin keskustaa.
Muori saapui liikennevaloihin, kiroili hetken kun joku pässinpää meinasi tulla mopoautolla hänen kylkeensä ja ajoi moottoripyöränsä ABC:n pihaan. Parkkipaikka oli täynnä erilaisia kulkuneuvoja, ihmiset siis todella halusivat nähdä tuon vanhan huuhkajan. Nainen otti, kypärän päästään, heilautti hiuksiaan oppimallaan tavalla ja käveli sisään kanakuvilla koristeltuun huoltoasemaliikekeskukseen.
-Siis vittu mikä määrä hempukoita täällä on, takaan sen kautta pukin pippelin että näillä ei oo todellakaan ollu minkäänlaista laatua kysymyksissään, manasi Muori ja käveli kohti nurkkausta jossa Dalain kalju kiilsi muiden kaljua huomattavasti kiiltävämpänä. Mies havaitsi Muorin saapuvan ja nousi seisomaan.
-Kherrankhin thaalla on nhainen jhoka nhauttaa vhiisaaltha! Mhina vhoin lhuvata shinulle etha vhastaan khysymyksheeshi hyvin kuhin laaman khuuluu vastata, sanoi Dalai ja kumarsi oikein syvään.
-Heh, sähä se naistennielijä oot, taidat tykätä pyllystä ku sulla on noin ruskee kieli, vastasi Muori ja vinkkasi vanhalle rillipäälle silmää.
-Thuleppa thanne mhun pholvelle ishtumaan jha kherro huoleshi.
-Ihanaa, oot aivan ku mun mies, tosin se liehittelee lapsia syliinsä... sanoi muori ja istuuntui Laman syliin ja jatkoi; Mutta joo. Mitä mun pitäis tehdä, kun mun mies tahto armeijaan ja entinen kultapoika Matti Vanhanen on ruvennu suomen diktaattoriksi?
-No tuossapha vhastha on khysymys! Tuon ansiosta paaset mun khaa lhinnaan. Ootko muuten khuullut, etha lhinnan juhlat on shiirretty phaivalle khadeksas tata kuuta? Haluat vharmaan thietaa shyyn, thanaan Mhatti khuspaa shen mhulle khertoi. Khatsos Matti on synthynyt 4 paiva, ja hanen egonsa on siis mhyos 4 phaiva, eli yhteenlaskettuna lhuku on kahdeksan. Jha virkhaanashtumiskuu on 6, joten kuusi plus kuusi on 12, sanoi Dalai rauhallisesti höpötellen katse viihtyen muorin povella.
-Lupaat siis auttaa minua, kysyi muori hämillään.
-Tottakai. Nyt mennään Laitilan Jhattirhattiin jha tehdaan shulle puku!

Joulupukki istui Vanhasen hankkimassa upouudessa yksityiskoneella, jonka rahoittajana on toiminut Suomen kansa sekä tietysti Nova Group yhtiö. Lentokone on väriltään vaaleanpunainen ja siinä on palloja, joiden pää näyttää aivan pääministeriltä itseltään. Kaikesta huolimatta Pukki istui kyydissä aivn tyynenrauhallisena. Tietäen vain edessä olevan matkan armeijaan. Mutta siitä, minne hän parhaillaan oli matkalla, ei vanhalla ukilla oluut harmaintakaan hajua, ei, vaikka koko touhu haisi, kuin supin paska rankkitynnyrissä.
-Hihii!ALOKAS JOULUPUKKI!Siis mä digaan tästä niin paljon! ASENTO! Huusi ääni, joka kuului kenraali majuri Jorma Uotiselle. Pukki käänsi hämillään päänsä ja näki aluksen ovella keikistelevästi seisoman kaikkien palvoman iki-ihanan Tanssii Tähtien Kanssa ohjelmasta tutun kuuluisan, takaisin kiiltävään kaljuunsa palanneen performanssitaiteilija Jorma Uotisen. Hänellä oli silmillään 10 sentin halkaisijalla varustetut linssit, sekä yllään nyky-Suomen tiukoin määräyksin tuotu uusi sota-asu. Tähän kuului tummanvihreä röyhelö, sekä vyötärölle kepeästi lasekutuva helma ja Antti Tuiskun suosimat juuttikankaasta valmistetut säkkipolkat. Onhan Suomen suurtanssiksi nyt noussut letkajenkka, hyppy on onneksi 10 pisteen uotisella helppo suorittaa. Vaakunassa komeileva leijona on muokattu kesymmän oloiseksi lisäämällä kansansymbolin jalkoihin tupsut ja miekat on vaihdettu uimarannoilta tuttuihin lötköpötköihin.
-Niin herra Pippeli, anteeksi Uotinen majuri! huusi pukki ja nousi seisomaan.
-Alkoas hihiii JOULUPUKKI! Oot tänää niin söde. Mut siis niinku by the way, laskeudutaa koht tonne siistiin Hesaan. Se on niin wau experience! Kohtaat kuumimman kiimakollin ikinä! Siis Matti Vanhanen! Sen tyyli ei oo ikinä out, kankeus on muodissa! Sen todisti Kanki Kaikkonenkin viime kaudella! Mut on se Kanki kyl komeee, höpötti majuri Jorma, ja hiipi takaisin kajuuttaansa.
-Jumalauta, mihin vittuun mä oon joutunu! Tommonen ruskeenreijänritari vittu! Kaikki on mulla samalla viivalla mut Jorma on kamala. Tai siis, Bjyströmmi on kyllä myös aika kaukana.
Kymmenen minuutin kuluttua kone laskeutui Helsinki-Vantaan lentokentälle. Pukki asteli hitaasti, mutta varmasti pois koneesta ja huomasi hänen vastaansa tulevan Vanhasen.
-Hoi LUUSKAPUKKI! Hahahaha! Hyvästele partasi! Mulla on sakset, enkä pelkää käyttää niitä. Turha taistella vastaan, mulla on apujoukoissa vanha tuttusi Jari Sillanpää, sekä alaston Anita Hirvonen! huusi Matti.
-Voi ny vittu... Leikkaa sitte pöllö! Pukki huusi ja tyrkytti partaansa pääministerille.

Joulumuori makasi vatsallaan suurella parisängyllä lukien uutta Cosmopolitania, jossa oli liite '100 tapaa tehdä karvaisesta miehestä seksikäs'. Hän ei ollut keksinyt mitään tapaa, jolla hän saisi selvitettyä äärimmäisen kinkkisen Suomen nykytilan, sekä tietysti rakkaan Pukkinsa tapauksen, joten yritti siis tyhjentää päätään lukemalla miehistä, koska hän naisena ei voi niitä ymmärtää. Muori oli onnekseen välttynyt Tarja Halosen epilaattorilta piiloutumalla porojen aitaukseen heinäkasan alle, joka tosin oli aiheuttanut suurta kutinaa vanhan naisen herkällä osastolla.
-Mitä vittua mä nyt voisin keksiä. Mä en käsitä. Jos ois Muumimamman käsilaukku lainassa, niin tietäisin kyllä mitä pitäis tehdä. HETKINEN! Miksen voisi käydä lainaamassa sitä, tai kysyä asiaa itseltään suurelta Muumimammalta. Pappa ja Muumipeikko kyllä taitavat myös molemmat olla komennuksella, vaikka ovatkin suomenruotsalaisia. No. Toisaalta en jaksa lähteä Muumilaaksoon, varsinkin kun Petterillä on poronuha ja kiima-aika. Se ei ole ollenkaan hyvä asia. Kunpa vain ei hyppäisi muiden poikien niskaan, sepä ei ois kovinkaan mukavaa, ajatteli Muori itsekseen suureen ääneen. Hän kierähti sängyn laidan yli, Cosmo putosi sängyn toiselle puolelle, Muori kirosi ja kömpi toiselle puolelle nostaakseen lehden ylös. Jokin kohta kuitenkin tässä niin ihanassa naisille suunnatussa miehistä kaikki kertovassa lehdessä kiinnitti hänen huomionsa. Siinä oli suurella keltaisella pohjalla kuva Dalai Lamasta ja teksti;

Tapaa suuri munkki Laitilan ABC:lla. Hän ei ole seksiopas, vaikka jotkut sitä tarvitsisivat. Hän antaa teille hyviä vinkkejä kaikesta mahdollisesta ja mahdottomasta, mitä ikinä keksittekään häneltä pyytää. Parhaimman kysymyksen esittäjän suuri kungfutähti ja rakastaja , ei kuitenkaan Kungfupandan veroinen, lupaa palkita upealla palkinnolla. Suomen seksisymboli tukkimies Matti Vanhanen on kutsunut Dalai Laman mukaan kuudes päivä joulukuuta vietettävään Linnatilaisuuteen, tämä ei siis nykyään ole Linnanjuhlat, koska Matti on kieltänyt SUomen itsenäisyyden. Moni saattaa ihmetellä miksi herra Lama on kutsuttu, tässä syy. Matti on innoissaan maailmalla kulkevasta lamasta ja tämän tuomista huijausmahdollisuuksista, sekä Dalai on suuri innoittaja pääministerimme kaljufetissiin.

Muori hyppäsi onnesta ilmaan. Nainen kaivoi kynän ja paperia, kirjoitti viestin tontuille, ettei nämä järjestä SBF (Small Blockhead Fucks) miittingiä. Hän juoksi nopeasti vaatekaapilleen, otti sieltä Joulupukin moottoripyöräkypärän sekä erittäin tiukat nahkavaatteensa, puki päälle ja hyppäsi Harrikan kyytiin, käynnisti tämän ja lähti liikkeelle kohti Suomen luvattua kanakaupunkia Laitilaa.

Matti seisoi ylväänä kansliansa pöydän edessä. Pöydällä oli alaston Anita Hirvonen, joka piti käheällä äänellään erittäin epäseksikästä kurinaa, joka ilmeisesti upposi Mattiin kuin häkä.
-Jatka vain, Anita. Vaikka seisoo, minua ei paneta. Olen katsos aina yhtä jäykkä. Mutta, voit vain kuvitella kuinka hyvältä tämä diktaattorin touhu tuntuu. Mitä luulet, hemaisevan seksikäs pörröpääni, pukisiko minua kalapuikkoviikset? kysyi Matti katsoen silmälasiensa takaa.
-Oi hellantuutelis! Totta kai! Saat minut jo nyt kosteaksi ja liukkaaksi kuin limaisesta järvestä kalastettu särki, mutta ah! Viiksillä ei riittäisi edes kahden kilon siian liukkausaste! hykersi Anita erittäin kiihoittuneella äänensävyllä.
-Hienoa, kikkurapylly, sanoi Matti. Tästä makoisasta ruskeakielisyydestä annan sinulle maan kuuluja uuniperunoitani. Niistä prinsessa Ruusunen kostui aina. Samoin kuin koko valtion kassa. Kostui niin liukkaaksi, että rahat sujahtivat huomaamatta minun tililleni! Muahahaha.
Kanslian ovi kolahti auki ja sieltä rullaluisteli sisään Sauli Niinistö. Hän näytti erittäin pahoinvoivalta, oli kuulemma sairastanut possunuhaa Tanja Karpelan kanssa Kanarian saarilla viime viikolla. Uusin 7-päivää lehti tiesi kertoa, että kaiken hyvän lisäksi kanarianlintu oli lentänyt Saulin suuhun tämän haukoitellessa, joten uusin diagnoosi valtion pätevien lääkäreiden toimesta on se, että hän sairastaa akuuttia sikalintunuhaa, jonka oireena on loppumattomalta tuntuva tila saada ruotsalaista hapansilakkaa.
-Anteeksi häiriö, arvon diktaattori. Kuten hätsih huomaat PAKKO SAADA HAPANSILAKKAA minulla on määräämänne kalju. Uusin määräyksenne on siis asetettu käytäntöön. Kaduilla kävelee alokasjoukko partahöylien ja kotiparturilaitteiden kanssa ajamassa viattomien kansalaisten päitä ja partoja. Kuten käskitte, alistimme Tarja Halosen kulkemaan kädessään epilaattori. Näin siis saamme hyödyksi myös alapääkarvoituksen. HAPANSILAKKAA VITTU VIE! huohotti Sauli.
-Hienoa vitipää. Sen siitä saa kun väittävät, että minulla, naisten kultapojalla, olisi muka lahjuksia. Ja että talossani olisi tuppeensahattua koivua! Niinhän siellä onkin, mutta pian se kaikki löytyy Mikael Jugnerin persiistä, harmi vaan että se on niin sileää, joten siinä ei ole tikkuja, naureskeli Vanhanen apaattisella äänellä.
-Lisäisin vielä, että operaatio 'Jättimatto' on täydessä käynnissä. Sekä Joulupukki on tänään täällä Helsingissä, haluat ilmeisesti korkeimman omakätisesti ajella Pukin parran.
-Kyllä, koska se ei tuonut minulle pienenä tangoja eikä mangoja. Sain tyytyä pitikiin Black Horseihin sekä banaaniin. Minulla on oikeus tuhota kaikki, Pukki, Pupu sekä valtio!

Niin tänään piti mennä siis Raumalle, koska lompakkoni oli ollu mukana Ihoden TK-Kalusteen tulipalossa. Piti käydä kelalla, poliisilaitoksella ja pankissa. Päätettiin kuitenki käydä ensin työpaikalla, jos ois ees pieni toivo lompakosta.

Ajettiin Hennan kanssa Ihodeen katsomaan tuhoutunutta kalustefirmaa, jälki oli karmiva, keskiosa oli ihan täydellisesti tuhoutunu maan tasalle. Huomasin että palo oli menny juuri siitä nurkasta jossa meiän taukokoppi oli sijainnu, pystyssä oli siis vaan täydellinen raunio, kopin sisällä oli palanu ja ikkuna oli rikki, mutta sen tunnisti kyllä huoneeksi. Pomo oli sisällä kopissa kun kävelin tyynen rauhallisesti sisään, huomasin kopin naulakossa roikuvat kopottuneet työvaatteeni, herättelin toivoa ja pistin käteni työhousujeni taskuun, siellä se oli! Mun lompakko! Otin sen käteeni ja katselin sitä ihmeissäni hymyssä suin, pomo puhu puhelimessa ja rupes vaa naureskelemaa että löysin rahapussini.

LOMPAKKO SIIS SELVISI TULIPALOSTA! Aivan käsittämätöntä :''D Kaikki paperit ja kortit on erinomaisessa kunnossa. Lompakko haisee vaan erittäin voimakkaasti savulta, mutta en voi tällä hetkellä muuta ku hymyillä, vaikka harmittaaha se työpaikan meno, mutta omistajat ja työntekijät oli paikalla ihan positiivisin mielin. Uutta tulee jossain vaiheessa pystyyn, aivan varmasti. Mun lompakko on kyllä täydellinen! Miten voi selvitä tulipalosta noin :'''D

Muori katseli Pukkia järkyttyneenä. Hänen kasvojensa viehko puna haihtui ja sai Muorin näyttämään alpiinolta apinalta. Voiko tämä edes olla totta.
-Matti Vanhanen. Aina niin kiltti poika. Muuttunut tuhmaksi diktaattoripojaksi... Uskomatonta. Mitä me nyt tehdään. Helvetti sentään. Joulu on ihan kohta, et sä Pukki vaan voi mennä armeijaan, meuhkasi Muori, Pukin toljottaessa vanhoja Reinojaan.
-Hmm... Kuulostaa kieltämättä aika jännältä. Oon aina halunnu leikkiä kyllä sotamies Ryania. Säki kehuit sitä sillon ku olit avustamassa sen leffan kuvauksissa, veit sillon muuten Ryanilta poikuudenkin, totesi Pukki haroen vaaleaa partaansa, kirosi hetken kun hän löysi karvojensa seasta suuren takiaispallon ja jatkoi hyräilemällä Porilaisten marssia mahdollisimman epävireisesti.
-PUKKI HELVETTI! JUMALAUTA SÄ OOT IDIOOTTI! Etkö sä mieti lainkaan pikku-Jukkaa? Äiti Teresaa? Isä Mitroa? Nasse-setää? LUOJAN TÄHDEN! Transu Karvakuonokin odottaa sitä luupakettiaan! Ja Eno-Elmeri! SAATANA KOKO SUKU! huusi Muori kuumana kuin hellankoukku, hän repi esiliinan yltään ja pomppi paikallaan kuin Kössi Kenguru parhaina päivinään.
Pukki istui vaitonaisena paikallaan, kaivoi taskustaan leikkikranaatin ja heitti sen päin Muorin otsaan.
-TULTA MUNILLEEEE! JA MUNATTOMILLEEE! Täältä tulee uusi Sotapukki! Pois alta risut ja männynkävyt, naiset ja lapset! PÄÄSIÄISPUPUKIN menee! Miksen mä sais mennä? VITTU! Haluun sotaa! Ja sitä paitsi Eno-Elmeri ja kumppanit saattaa myös olla komennuksella! huusi Pukki silmät hehkuen punaista paholaisen sävyä, aivan kun hänen sisäinen demoninsa olisi päässyt irti. Pukki repi kerrastonsa yläosan rikki Hollywood Hulk Hoganin tapaan ja säntäsi ulos.
-Vitun äijänkäppänä! Et mene! Tämä on määräys! Et saa seksiä! uhkaili Muori, mutta Pukki oli jo hyvän matkan päässä.
Kello oli ylittänyt puolen yön, oli toinen päivä joulukuuta ja edessä oli katastrofi. Alkoi kuulua helikopterin pörinää, Suomen joukot olivat tulleet hakemaan Joulupukkia mukaan joukkoihinsa. Muori itki, hän ei edes tiennyt mihin Pukki oli lähtenyt, varmaan Aslakin baariin juhlistamaan värväämistään. Tuho oli jo tulossa, Muorin olisi äkkiä keksittävä jotakin joulun pelastamiseksi. Viime vuoden tapaan Pukki oli taas tekemässä kansalle vaikeuksia. Toinen päivä toi Muorille tukuittain murhetta. Pukki oli mennyt ilmajoukkojen mukana kohti Helsinkiä.

Kyllä, siellä roihuaa mun työpaikka. Räjähdysmäisesti levis tulipalo, eikä oikee ollu mitää tehtävissä. Paloautot tuli vartti sen jälkee ku hätäpuhelu oli soitettu, sillon halli oli jo ihan ilmiliekeissä.

Vaikka en kauheesti oo viihtyny tuolla töissä, ni on tää tosi raskasta. Kuitenki se työporukka ollu jollain tapaa vähän ku omaa perhettä ja on tosi läheinen siellä. Vaikka pomo nyt kiukutteleeki joskus aika tiuhaan turhasta mikä on aiheuttanu mielipahaa.

http://www.ls24.fi/etusivu/index.html tänä jouluna ei varmasti töissä olla, tai siis joulukuussa. Suurin menetys tuli itselle työpaikan myötä siinä, että mulla jäi lompakko sisään rakennukseen. Sellä oli ajokortti, pankkikortti, sekä kelakortti. Nyt ollaan sitte mies vailla nimeä. Ja vailla työpaikkaa, eipä tässä muutenkaa ois ollu ku kolme viikkoa vajaa jäljellä.

Olin itse koko päivän asentamassa kalusteita Raumalla. Mulla oli siis lompakkokin mukana, totta kai, kun olin ajanu autoa. En ollu pitäny ruokista joten ajattelin heti käydä kysymässä lupaa lähtöön aikasemmin. Noin 15.15 saavuin työpaikalle, en huomannu mitää epänormaalia, kuulin vaan ku sirkkelin imuri käynnistettiin. Menin sitte myymälän puolelle, josta lähdin kahvihuoneesee. Ehdin vetää housut jalkaa ja ottaa eväät kaapista reppuun ja paidan ja ulkotakin nappasin niskaani, kun huudettiin että pomo hätääntyneenä huus hätääntyneesti, että laitteet pitää sammuttaa. Noin 15.18 siis savutti ihan helvetisti ja paikat oli liekeissä. Palo siis lähti imurista, jossa oli varmasti kytenyt koko päivän, koska töissä sanottiin savun haisseen koko päivän. Mutta siihen ei ollu sen enempää kiinnitetty kuitenkaa huomiota, koska pannuhuoneen piippu on savuttanu samalla tavalla useempaan otteeseen. Kytemä otti siis happipyrähdyksestä vauhtia ja talo sytty ilmiliekkeihin...