IRC-Galleria

alasti

ala asteesta asti

oon kulkenu nakuna ja joutunu kärsii
syrjinnästä sen takii et joskus hoksasin jättää
vaatteet kotiin noniin on aika kattoo peiliin sieltä tuijottaa
riisuttu mies niinkun louhmiehen paskaleffassa,
jossa löysä edelman ei saa otetta elämästä
sillä erotuksella että mulla on trimmattu kroppa
eikä yhtään rasvaa, siks pystyn liikkuun nopeesti kun niin tarvitaan
se ei liity ite asiaan, paitsi siten että mullon
homma hanskassa, vaikken omistakaan sellasii
ja niinkun Takkis-Nude mä oon tilanteen tasalla
en tosin vaatetuksen osalta mutta muuten todellakin
oon oikee ihminen, pursuan testosteronii
en oo säbätukka enkä metroseksuaali


Nakuna
mä oon nakuna
joo joo joo nakuna
mä oon ihan nakuna
Niinku hakunamatata
ei tätä voi lakata
mä oon nakuna
mä oon nakuna
ihan takuulla
oon nakuna

Se on Paha-Nuutti AKA Nakupoika
mä oon tilanteen tasalla ja saletisti hoidan
hommat kuntoon niinku Remontti-Reiska
kuhan ekaks vaan pääsen eroon mun haalareista

Ei ahdista liikaa, iho saa hengittää
sen jälkeen luovun ylimääräisistä kengistä
ja yht'äkkii mul on paljaat varpaat
en malta oottaa et pääsen ne veteen kastaa

Joten soitto Jontelle ja Chunlanilla Kumpulaan
ja naku-uinnille maauimalaan
skootteri parkkiin takaportin eteen
aidan yli ja helikopterilla veteen

Ainoo vaan et ilonpito loppuu lyhyeen
ku sisään paukkii lauma stevareita kysyen:
"krhm krhm, tuliko henkkarit mukaan?"
"no eipä tullu eikä paljon muutakaan ku ollaan"


Ota vaatteet pois ja liiku vapautuneesti
ehkä kikkeli näkyy, no luonnollisesti

Ja jos oot tyttö niin se on aina vaan parempi
tänään ei hävetä Ei tää oo haaremi

Vaan jonten nakusatametrii nyt viuhahdetaan
we're streaking! - joudutaan kisahallin putkaan

Okei, meidän välillä on dynamiikkaa
mut oon herrasmies enkä tuijottele liikaa

Nainen ei voi ymmärtää sun mimiikkaa
Sullon layereitä, kangasta päällää liikaa

Jos säkin oisit hetken nakuna näkisin kuka sä oot
ja haluisinko sitoo meidän kahden kohtalot

Niinku Batman sito robinin vai oliko se jokeri,
joka tapauksessa, voisin olla sulle toveri

Mulla kilisee kulkunen siihen malliin, nyt juhlitaan
eikä näissä bileissä oo dresskoodii, ollenkaan

minut on hyväksytty valtimolle kouluun..en kyllä tiiä meenkö..ei asuntolaeläm houkuta..koulua joka päivä klo 8-16..ensimmäisestä päivästä tuli lappu että verkkapuku mukaan ja retki tarpeet (jtn vaellusta?) vittu eihä mun kunto kestä.... jtn kahvitarpeit yms lista mitä mukaan..

Mä haluun sun tietävän
että oot tasan ainoo
Jonka haluan ja jolle
annan näin paljon arvoo
En jätä sua koskaan
kenenkään varjoon
oot puolet mun sydämestä
<3 typykkäni mun <3

en päässy kouluun..en halunu sinne mut halusin päästä..niina vitja sano töissä että kaikki pääsi jotka ensimmäises haus haki..en mie vaan päässy eikä näköjään paulakaan..

Naiseksi kutsutaan apuvälinettä, jonka Jumala loi Aatamille hänen kolmannesta kiveksestään. Historiallisesti naisia on käytetty esimerkiksi lentoemättiminä, tiskauskoneina, ruoanlaittajina, ihmisvauvojen ruokintalaitteina ja nyrkkeilysäkkeinä. Joitain ominaisuuksia on kuitenkin säilynyt nykypäivään asti, mm. seksuaalisten halujen tyydytysvehje, jota voidaan käyttää myös jälkeläistenpyöräyttelyyn. Jotkut väittävät, että naisillekin pitäisi suoda ihmisoikeudet, mutta nämä jotkut ovatkin täysiä homoseksuaaleja.


”Naiset on kuin parkkipaikkoja: parhaat on viety ja vapaat on vammaisille.”
~Nörtti

”Nainen on sitä mitä SINÄ et voi saada.”
~Kehonrakentaja nörtille

”Kohottakaamme malja naisille. Heidän kanssaan ei voi elää, mutta ei heitä voi tappaakaan ja sanoa sitten naapureille, että he ovat muuttaneet ja elättävät itsensä strippareina.”
~Dr. House

”Mun äiti sano aikoinaan, et naiset on yleensä semmosia, et tota ne vaatii tyhmän miehen, jolla on paljon rahaa ja pitkä kalu.”
~Pekka Siitoin

”On ne aika epeleitä ne naiset. Mutta onneksi niillä on aina hyvät tissit ja perse. Naamalla ja älykkyydellä nyt ei ole niin väliä. Turhaa hifistelyä.”
~Jouni Hynynen

”Anteeksi, mutta en voi luottaa mihinkään, joka vuotaa viisi päivää eikä kuole.”
~Herbert Garrison

Sisällysluettelo


* 1 Ominaisuudet ja puutteet
* 2 Hankinta
o 2.1 Sijoituspaikka
o 2.2 Naistyypit
+ 2.2.1 Huomautuksia
* 3 Huolto
* 4 Lisäosat
* 5 Ruokinta



Arkkitehdit valittavat, että naisessa on sellainen vika, että käymälä ja seurusteluhuone on sijoitettu aivan vierekkäin. Toisaalta kukaan Hikipediassa ei tule ikinä todistamaan väitettä, joten kysymys jäänee avoimeksi. Keittiön tiskikoneesta saa lumilingon antamalla naiselle lapion. Useimmilta naisilta saa kaksi kertaa. Ensin saa vongata ja sitten saa jäädä ilman.

Usein nainen pyrkii luvatta pois keittiöstä. Tästä ikävästä tavasta päästään kuitenkin eroon lyhentämällä kettinkiä.

Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).

Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’91), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten ruostetta, vuotoja… jne.


Paikka

Viime aikoina monet tieteenalat ovat kiistelleet naisen paikasta. Viimeisimmät tutkimukset ovat osoittaneet, että naisen paikka on joko:

* Hellan ja nyrkin välissä (kulinaristinen suuntaus)
* Hellan ja sängyn välissä (hedonistinen suuntaus)
* Hellan sisällä (sadistinen suuntaus)
* Nyrkin ja sängyn välissä (S/M-suuntaus)
* Nyrkin ja nyrkin välissä (sadistinen suuntaus)
* Konekiväärin ja kommandopipon takana (feministinen suuntaus)

Naistyypit

”Naistyyppejä on kolme: 1) Yleisesti ei_niin_hyvännäköiset, 2) Yleisesti hyvännäköiset ja 3) Omasta mielestä hyvännäköiset.”

~tuntematon tieteellinen tutkimus

Tyyppiviat, kuten vuodot, aiheuttavat laitteeseen äkkinäisiä liikkeitä.


Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.

1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä: sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittava tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oman-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Vuokranainen. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat, usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).

Huomautuksia

Mikäli omistat jo naisen ja työpaikkasi tarjoaa sinulle työsuhdenaista, valinta on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että ajelet vain yhdellä naisella kerrallaan, etkä sekä työsuhde- että omalla naisellasi.

Huolto

Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut mahdolliset viat. HUOM! Nainen vuotaa kerran kuukaudessa, mutta tämä on tyyppivika, jota ei pidä säikähtää. Vikaan ei ole vielä keksitty ratkaisua, joskin se poistuu itsekseen, kun yksilö saavuttaa tietyn iän. Vuodon aikana ajaminen on kielletty! (Mikäli sinulla kuitenkin on suuri tarve päästä ajamaan juuri vuodon aikana, kannattaa olla todella varovainen.) Naisella ei kannata ajaa viittä vuotta kauempaa, vaan on suositeltavaa, että se tällöin vaihdetaan uuteen malliin. Viiden vuoden jälkeen nimittäin alkavat naisen yleisimmät viat tulla esiin. Tosin ongelmat ovat aina naiskohtaisia.

Monissa naisissa on sisäänrakennettuna toistuva (useita kertoja päivässä) ulkonäön huoltotarvetarkistus. Huomatessaan jonkin huomaamattomankin vian tämä laukaisee pikaisen itsehuolto-ohjelman. Tilanteesta riippuen kyseinen tapahtuma voi kestää parista minuutista pariin tuntiin. Itsehuolto-ohjelma sisältää tarpeen mukaan joitain seuraavista toimenpiteistä: pintanahan huoltokäsittely, värisarjan korjaus, etupuskureiden tasapainotus tai harjaksien oikominen tai käyristäminen.

Lisäosat

Naiseen on viimeisen kymmenen vuoden aikana tullut useita lisäosia. Näistä yleisimmin käytetyt ovat etu- ja takapuskureiden levennyssarjat ja madallussarja. Viime vuosikymmeninä vesirajan nostosuuntaus on jatkunut yhä nuoremmilla malleilla.

Vanhemmat mallit joutuvat turvautumaan usein erilaisiin korjaussarjoihin. Ilmanottoskuupin korotus, polttoaineen syöttöaukon reunusten parannus sekä ylimääräisen massan poisto alipaineen avulla auttavat pitämään naisen ulkopuolelta paremmassa kunnossa pidempään. Käyttöikään ja toimivuuteen näillä toimenpiteillä ei ole merkittävää vaikutusta, mutta saattavat parantaa kierrätysarvoa.

Ruokinta


Monesti naisen hankintaa pohdittaessa päädytään koiraan tai kissaan. Tämä sinänsä hyvä ratkaisu voi perustua väärinkäsityksiin naisen ruokinnan kustannuksista. Ihmistä alkeellisempana eliönä nainen tulee toimeen huokeammalla ravinnolla. Salaatin lehdet, soija ja risut ovat naiselle oivaa ja täyttävää ruokaa. Naista ei kannata opettaa järsimään isoja puunoksia tai makkaraa, muuten naisen omistamisen hauskimmat puolet saattavat kärsiä. Makkara sen sijaan on oiva koulutusväline. Anna naisen nuolla makkarasta sinapit, ja kun se on nuollut kiltisti antamasi makkaran muista palkita naista vaikka lakritsan pätkillä.

Mies on ihmislajin edustaja, jolla on siitin eli penis (ellei hän ole transvestiitti, jolloin hän on nainen). Siitin on putkilon muotoinen uloke, joka on suureksi haitaksi miesten keskittymiselle. Usein miehet taistelevat pitkään miettiessään, olisiko hyödyllisempää työskennellä vai kosketella siitintä loppupäivä. Miehet ovat tunnetusti yhtä tyhmiä kuin puolikkaan koiran puolikkaat aivot. Tämä tekee heistä kaikkeuden toisiksi viisaimpia olentoja.

Sisällysluettelo


* 1 Käyttäytyminen
o 1.1 Reviiri
o 1.2 Parittelu
o 1.3 Elimet
* 2 Elämä
o 2.1 Olemassaolon tarkoitus
o 2.2 Elinajan odote
o 2.3 Rooli
* 3 Matemaattinen määritelmä
o 3.1 Vaihtoehtoinen määritelmä
* 4 Katso myös

Käyttäytyminen

Pienipeniksisen miehen tunnistaa suurista lihaksista, joilla soidinmenoissa kompensoidaan peniksen lyhyyttä – tiettyyn rajaan asti.


Reviiri

Miesten reviiriin kuuluu sohvan ja television välinen alue, jolle astuminen jääkiekko-ottelun aikaan voi osoittautua kohtalokkaaksi. Miesten muuttoreitit haarautuvat sohvalta jääkaapille ja vessaan (ja sänkyyn, jos miehellä on oikeanlaista seuraa).

Miehen reviiriin kuuluu myös useissa tapauksissa myös auto. Suuri osa normaaleista miehistä elää lähes symbioottisessa suhteessa autonsa kanssa. Mies, jolla ei vielä ole autoa, hankkii sellaisen kahdesta syystä.

1. Mies hakee autosta kohdun tapaista turvallista paikkaa, jossa ei tarvitse pelätä hylätyksi tulemista. Useimmat äidit eivät toistuvista pyynnöistä huolimatta suostu ottamaan miestä takaisin kohtuun, joten auton hankkiminen värisevän egon rauhoittamiseksi on välttämätöntä.
2. Parittelemaan pääseminen.

Parittelu

Vaikka yritys on kova, useimmat miehet eivät parittele. Miehillä on kyllä monia kohteita, joiden kanssa he haluaisivat paritella, mutta suurimmaksi ongelmaksi muodostuu yleensä se, että kohdetta ei saa mahtumaan näyttöruudun läpi. Miehet korvaavat parittelun liikuttelemalla käsiään rytmikkäästi. Osalle miehistä tämän tyyppiset refleksit ovat riittäviä, eivätkä he edes yritä paritella. Tällainen on johtanut länsimaissa väestönkasvun pienentymiseen. Ilmiön syyksi arvellaan naisia.
Elimet

Miehillä on kaksi jalkaa ja kättä. Tärkein osa miehen vartaloa on jo aiemmin mainittu siitin. Siitin on ainoa asia, jota miehet rakastavat parittelun ja ryyppäämisen lisäksi. Monet miehet antavat siittimelleen nimen ja puhuttelevat sitä kuin perheenjäsentä.

Siittimen koko on jatkuva miesten mielenkiinnon kohde. Jostakin syystä kaikilla miehillä on keskimääräistä siitintä suurempi elin. Tämä pakkomielle voidaan johtaa kaavaksi isompi = parempi. Tällainen ajattelumalli on ollut haitaksi ihmiskunnalle, ja siitä on seurannut läpi historian kaikenlaista moskaa, kuten esimerkiksi Titanic (sekä laiva että elokuva).

Keksitkö muka tällaisen olemassaololle hyvän syyn?


Elämä

Olemassaolon tarkoitus

Luotettavin miesten olemassaoloa koskeva teoria on vielä tieteellistä todistusta vailla, mutta sen mukaan miehen kehittivät eräät hiivasienet saadakseen omille geeneilleen laajemman levinneisyysalueen. Mies toimii muun muassa oluenpanijana ja -kuluttajana, minkä ansiosta hiivat ovat monipuolistuneet ja jalostuneet. Hiivojen ponnistelu korkeammalle tietoisuuden asteelle edellyttää miehen kuljettamista evoluutioketjussa vielä muutamia kymmeniä tuhansia vuosia.
Elinajan odote

Miehet elävät keskimäärin 62–68-vuotiaiksi. Tämä on noin kymmenen vuotta vähemmän kuin naisten vastaava keskiarvo. Syyksi on epäilty sitä, että naiset imevät elämän kumppanistaan. Liiallinen runkkaaminen on toinen mahdollinen syy. Masturbointi nimittäin aiheuttaa sanavaraston kuihtumista, ja useimmat miehet eivät murrosiän ohitettuaan osaa muodostaa enää yli viisikirjaimisia sanoja. Tämä ei onneksi vaikuta negatiivisesti miesten elämänlaatuun, sillä viisi kirjainta on riittävä määrä, jolla Google pystyy tarjoamaan miesten tarvitsemat asiat (porno, pillu, bisse, seksi, huora, jäkis).

Luontainen kirosanojen viljely ja sosiaalisten taitojen puute on kolmas miesten keskimääräistä elinaikaa laskeva tekijä. Kyvyttömyys tulla toimeen toisten miesten kanssa purkautuu yleensä mielivaltaisena teurastuksena (historioitsijat suosivat termiä sota). Naiset onnistuvat välttämään nämä purkaukset, jolloin he pääsevät keskiarvossa jälleen pari vuotta edelle.
Rooli


Miehen rooliin kuuluu paritella mahdollisimman monen naaraan kanssa. Ihmiset kuvittelevat usein, että tämä on helpointa saavuttaa raiskaamalla. He kuitenkin unohtavat kaksi asiaa: 1) edellä sanottu on täysin totta, 2) raiskaus ei ole mikään vitsi, ellei raiskaaminen kohdistu sirkuspelleen, jolloin raiskaaminen on ratkiriemukasta.

Matemaattinen määritelmä

Joskus on väitetty, etteivät miehet ajattele muuta kuin seksiä. Lahjoituksena saamamme aivot eivät kyseenalaista väittämää...


Miestä voidaan koettaa määritellä matemaattisesti. Hikipedian asiantuntijoiden kaava vaatii tosin vielä piirun verran hiomista, mutta tällä hetkellä se menee suurin piirtein näin:

Ensin oletamme, että mies on seksin määrä kerrottuna siihen uhratulla työllä.

Mies = Seksi × Työ

Ja fysiikan lakien mukaan (kävithän lukion, ennen kuin luet tätä?) työ on Voima kertaa matka.

Työ = Voima × Matka

Siispä:

Mies = Seksi × (Voima × Matka)

Tässä kohtaa todistus menee hieman virittelyksi, mutta voimme ehkä silti johtaa siitä hieman lisää informaatiota. Olkoon matka vakio, jolloin selviää, että Voima on kääntäen verrannollinen seksin määrään. Mitä enemmän miehellä on seksiä, sitä vähemmän hänellä on Voimaa – ja sama toisinpäin. Näin ollen mikäli miehellä ei ole elämässään juurikaan (tai ei lainkaan) seksiä, hänellä on valtava määrä Voimaa, jolloin hänestä voi tulla esimerkiksi jedi. Tämä selittää osaksi sen, miksi Tähtien sota -fanien joukossa harvoilla on naisseuraa.

Voimme olettaa, että seksi on laatuaikaa, siis aika korotettuna toiseen potenssiin (Seksi = Aika2). Ja miehille seksi on yhtä kuin nainen, joka taas on vaatii aikaa ja rahaa (Seksi = Nainen = Aika × Raha). Lisäksi tiedämme, että aika on rahaa, joten pääsemme määritelmässä eteenpäin:

Mies = (Voima × Matka) × Seksi = Massa × Kiihtyvyys × Etäisyys × Aika2
Kiihtyvyys = Etäisyys × Aika–2
Mies = Massa × Etäisyys2

Miehiä voidaan siis mitata kilogrammametrien toisella potenssilla. Massan saa helposti selville puntarilla, ja etäisyys on helppo mitata juttelemalla miehelle ja katsomalla, kuinka pitkälle tyhjyyteen hänen lasittuneet silmänsä tuijottavat.
Vaihtoehtoinen määritelmä

Toisaalta voimme todeta, että edellä oleva on todennäköisesti naisen päättelemää, sillä onhan laajalti tunnettua, että:

Mies = Nainen - Logiikka + Ajotaidot + Miespuoliset sukuelimet



Miehiä

Fiktiossa
Teräsmies - Kivimies - Kesämies - Ihmemies - Lepakkomies - Hämähäkkimies

"Elämässä"
ammattimies - esimies - äidin uusi mies - palomies - virkamies - aviomies

Sinä kysyit:
Kuka on hanna?


Oraakkeli vastasi:
En voi kertoa koska tulisin mustasukkaiseksi.

---

Sinä kysyit:
Millainen luonne hannalla on?

Oraakkeli vastasi:
Emmä viitti toista alkaa haukkumaan, mutta en mä siitä kyllä tykkääkään.
ole varma, mutta olisit kyllä ansainnut parempaa.

.---

Sinä kysyit:
Hyväksytkö, että Hanna on mun ainoa oikea elämäni nainen?


Oraakkeli vastasi:
Kuule, et sä multa saa vaikka kuinka kerjäät.

---

Sinä kysyit:
Olet siis mustasukkainen hannasta ;)


Oraakkeli vastasi:
Niin olen :)

---

Sinä kysyit:
Prkl luuletko olevas fiksuki ku hymiöitä laittelet, se on nyt hyvää yötä


Oraakkeli vastasi:
Itkuiikka! Nuori apashi! Turkkilainen rantarosvo! Rantarosvo!

---

inä kysyit:
Hei öitääääää......


Oraakkeli vastasi:
Morjens, sano rikkaat toisilleen!

____


kivoja juttuhetkikä http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php

miks sä meet... tuli yllättäen..no onneks ees eilen pikasesti nähtiin <3

kaikkee hyvää sulle sinne helsinkiin, äläkä kokonaan meit unoha <3 muiskis <3<3 toivottavasti saat mieleisen työn :)

tack vare Hanna yöstä <3 :D on kyllä hullun hommaa tää meno..varmasti KIVA mennä töihin.. :D