IRC-Galleria

tommosel tullu tään viikkoo ajeltuu =)

1. Nainen: harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9 kk. Tämän jälkeen poista 10 %papusäkin painosta. Mies: harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaasi ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2. Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri huonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta herätyskello soimaan puoliltaöin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse kahden aikoihin juomaan vettä. 15 minuuttia vaille kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele pimeässä neljään saakka. Laita herätyskello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat 5 vuotta. Näytä iloiselta.

3. Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä liikkuvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään 1- vuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4. Pienten lasten pukeminen: Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä sitten tunkea mustekala verkkokassiin siten, että sen kaikki lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voi käyttää koko aamupäivän.

5. Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Perheauton huolto: Osta suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge kasettisoittimeen 10 mk:n kolikoita. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6. Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan ulkopuolella puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene ulos. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele/ota spurtti jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele takaisin tielle päin. Maleksi tietä pitkin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan jokainen tupakantumppi perusteellisesti, samoin purukumit, likaiset nenäliinat ja kuolleet hyönteiset. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät pihalle tuijottamaan sinua. Olet valmis viemään lapsesi kävelylle.

7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta - vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaan useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8. Opettele ulkoa kaikkien teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo isä/äiti.

9. Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10. Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, jolla on jo jälkeläisiä. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsille. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken!

Näin annat kissalle pillerin


Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä
pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.
Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Venäläinen ruletti


Venäläinen ruletti on uhkapeli, jota pelataan asettamalla yksi tai useampi panos revolverin panosrumpuun eli rullaan, minkä jälkeen panosrumpua pyöräytetään ja suljetaan se katsomatta panoksen paikkaa. Sen jälkeen piippu suunnataan omaa päätä kohti ja vedetään liipaisimesta. Pelissä on kaksi tai useampia pelaajia, jotka vuorollaan painavat liipaisinta. Henkiin jäänyt saa pelissä hävinneiden kaiken omaisuuden. Peliä pidetään eräänlaisena uhkapelien äärimmäisenä muotona.

Peliä voidaan pelata myös siten, että asetetaan yksi panos panosrumpuun, ja vuoron perään vedetään liipaisimesta, mutta vuorojen välissä rumpua ei pyöräytetä. Näin panoksen kohdalle osumisen mahdollisuus kasvaa jokaisella liipaisimen vedolla.

Luodin osuminen pelaajan kohdalle riippuu monesta seikasta: revolverin rummun kapasiteetista (5–8 patruunaa), kaliiperista, aseen laadusta ja puhtaudesta, rummun rakenteesta ja pyöritystekniikasta. Esimerkiksi jos käytössä on iso kaliiperi (jolloin patruuna on painava), hyvälaatuinen, hyvin öljytty ja puhdas ase, vapaasti pyörivä rumpu sekä oikea pyöräytystekniikka, niin patruuna on mitä todennäköisimmin pysäytettävissä rummun alaosaan eli pois piipusta.

Venäläinen ruletti tuli suurelle yleisölle tunnetuksi elokuvasta Kauriinmetsästäjä. Elokuva innoitti monia ihmisiä kokeilemaan venäläistä rulettia kohtalokkain seurauksin.Myös Suomessa tapahtui venäläisen ruletin aiheuttama kuolema heti, kun elokuva oli esitetty televisiossa.

Käsitteenä venäläinen ruletti esiintyi tiettävästi ensimmäisen kerran vuonna 1937 amerikkalaisessa aikakauslehdessä julkaistussa novellissa, jossa venäläinen kersantti kertoo siitä. Erilaisista legendoista huolimatta ei ole näyttöä, että peli olisi todellisuudessa ollut erityisen tunnettu tai pelattu juuri Venäjällä.

Pelin muotoa, jossa revolveri painetaan oman ohimon sijasta toisen pelaajan otsaa vasten, kutsutaan venäläiseksi pokeriksi.lähde?

Vuonna 2000 yhdysvaltalainen nuori mies pelasi venäläistä rulettia puoliautomaattipistoolilla ja kuoli. Syynä on ilmeisesti ollut ymmärtämättömyys pistoolin ja revolverin välisestä erosta

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200808278175161_ul.shtml

Oheisessa linkissa tulette näkemään triumphin esittelyn syksyn uudesta mallistosta

esityksessä on päässyt loistamaan joku nykygoreografi modernisilla idoillaan

ja tulos...

noh, aivan kuin teinien tanssi esitystä, läpsytys sinne, läpsytys tänne lalalaa.. kädet yhteen nyt yhes vähän hengaillaan ja näytetään että meillä on kivaa

peitetään vielä viuhkoil vähän jos sattuu virheitä tulee

tässäpä teille kaunista ja eleganssia katseltavaa....

http://www.iltalehti.fi/nettitv/?28004865

ja seuraavassa paremmin kuvattu vähemmän aikaa nolompia kohtauksia mutta paras jotain 30 sekunnin kohalla vois vetää pohjat

milles sille goreografille voi... ken hän lienee, haluisin tavata hänet..

http://www.iltasanomat.fi/videot/viihde/1576563

nyt on sitä lastaamista kokkeiltu..ja seuraavat 6h samaa.. jospa se pikkuhiljaa nopeutus..mitä nyt tunnin aikana 12 pölkkyy sain siihen nuppiin xD oon aika pro..ja jalat ku rupesin nostaa maast niin en tajunu pysyy kaukana niin tuliha se tohon jalkaa tietty :P .. prkl.. pohkeeseen vai reittäkö toi polven yläpuoli on? *ihminen tietää, joka kirjoitti terveystiedon*

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)

2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)

3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)

4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)

5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)

6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)

7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)

8. Jos joku lyö sinua,niin ole kuin et $kuulisikaan. (Sebastian 6v.)

9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)

10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

http://s.naurunappula.com/0/053/229/169884.jpg

mul ei ole lomia

ei joulu eikä syksy eikä uusi vuosi

ei mitään

paitsi joskus joka toinen perjantai

ensi viikon torstaina on 16h päivä

muut ovat ajaneet jonkun näköstä ees nuppii vuoden

mä en mitää

opettajat tykkää

mä tiesin heti mistä moottorista on kyse

sit nenauro ku joku somali ei ollu tienny et mikä juttu on.. (mä en muista mikä se oli mut mä en ainakaan tienny mist kyse.. esitin tietäväni)

opettajan ehkä joka viides sana oli mulle vieras

kaavioita mä ymmärsin juu ku stora ensonki juttui tehtiin josta tehtiin päkän kaa joskus esitelmä

..luokka haisee kamalalle (ainakin tänään.. kuka pieraisi?!?!)

..vain pää rakennuksessa (jossa on vain yksi luokka muut luokat pitki maita ja mantuja) niin on sellanen wc pönttö missä tytötki voi käydä
-eli vitutti mennä muualle kusee kuin muut ku ensin yritin mennä pisuaari huoneeseen ja tulin sieltä nolona sit äkkiä pois.... iik.. hyi..

no ruoka on hyvää mut MITEN PIENI RUOKALA ONKAAaN!?

joskus on menny koulun rekka kyljelleen eli en oo ainut jos niin teen! sit kyl katoanki sanomat kenellekkään mitään

joka koulutuksessa sattunut näitä "kone vahinkoja" kukakohan se meijän ryhmäs? jos en tiiä mitä pitää tehä ja teeskentelen tietäväni mistä kyse..

jotkut navigaattorit kuulostavat tosi hyvilt.. toiset kertovat jos olet venäjän rajal askeleenki toiset näyttävät että olisit mennyt siksakkia ja käynyt viakka kuhmos vaikka et olisikkaan...

0,5 litran limpparit maksavat vain 1,5e sokkarilla 1,55e eli siel on limuautomaatti

opiskelemme ötökkälakia

kahvitaukomme ovat 20-40 minuuttia pitkiä, riippuu kuinka pian ihmiset tulevat takaisin, eikä kukaan valita jos joku onkin sen 40 minuuttia poissa...

joku hesalainen selosti mulle ihan kauheen kauheen kamalasti jostain.. mutta en ymmärtänny puoliakaan.. tunsin ihteni hölmöks kun koko ajan kysyin "täh täh...siis mitä?" enkä tienny puhuuko se rekan osist, sukunimist vai muuten vaan murteella.. sit se kirjastossakin luki jotain rekkalehteä.. ja näytteli kavereitaan siitä ja millasil ajannu ja sit että millasil mä haluisin ajaa.. .. .. valitsin ne jotka näytti näteimmält..eikä se tykänny volvoista..ei sit yhtään.. sisuista viellä vähemmän :P

me lastataan myös vr:n junia... (voi junaparat..)

puhuimme myös kansainvälistymisest.etenki sotkamos..ja kuinka edistämme kansainvälisyyttä baaritappeluissa (?!?!)

saisin 330euron stipendin jos suoritan tutkinnon loppuun, jos olisin työskennellyt alalla vähintään viisi vuotta. eli jos läpäisne tutkinnon, en saa stipendiä koska en ole ollut alalla (kiitos mikä logiikka..=´?)

ei ole missään mitnekään suositeltavaa kulettaa alikuormaa, koska se on suuri synti.. mielellään ylikuormaa ja on syntistä kun poliisit kyttäävät onko se yli 5% yli vai ei.. poliisit kyyläävät ja mittaavat meitä kaikkialla.. mutta silti kannatamme ylikuormaa koska se säästää luontoa

poliisit ovat myös suojelijoitamme, silloin kun ns."puuhullut" kiipeävät puihin suojelemaan puita ettei niitä saa kaataa, silloin poliisit tulevat apuumme.. näin on käynyt joskus 80 luvulla (muistaakseni?) se opettaja näin kertoi... silloin oli ainut kerta kun hän oli onnellinen poliiseista

joka tapaukses...

oli..

tiesin kaikest kaiken..

tiesin tosiaan moottoreist jotain

ja niistä sylinteri jutuista?

ja tiedän kaiken näistä niistä koneista..

juu ..

totta..

ai siihenki voi astua..?