IRC-Galleria

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.)

joo.. ensimmäisessä tekstissä puhuttiin mansikoista, toisessa teatterista..en tiiä mitä kysymykset meinas.. ja kolmas.. no sitte se oliki yht hymyilyä..

21 kysymys kuului

mitä lotta vastasi?

joku mies kysyi juotko kahvia?

vaihtoehdot

a) kyllä, juon mielelläni
b) kyllä se sopii
c) kyllä mielelläni

JAA ETTÄ MINKÄKÖHÄ NÄISTÄ LAITTAISI . ajattelin että ei b.. sehän vois vaiks vahingos meinata vaatteita.. (vaikka siitähän käytetään eri sanaa..) ja sit ajattelin että jos se vastais a niin sitä piettäs alkoholistina.. niin vastasin c (hienot päättelykyvyt)...

ja muitaki yht hienoja kysymyksiä että mitäköhä tässä on pointti? ja joistakaa ei ollu hajuukaan mitä kysytään..kysymys sanan ehkä tajusin :D sitte oliko se kakkos vai kolmos osio.. särisi koko ajan..kyllähä se rehtori sitä valitteli..mut oli kuulemma aamust tullu tieto että sekuitenki pietään loppuun ku kaikilla oli sellaset särisevät versiot lähteneet..riikka sillo hinkkas tota korvakuuloket et miks vitus tää särisee.. :D meinasin jo pyytää uut mut huomasin et vierus toveriki sitä omaasa rassasi.. KIVA ETTÄ SITTE SANOTTIIN ETTÄ EI KUULOKKEIS VIKA VAAN SIINÄ CD:SSÄ JOS KERTA TIESIVÄT...

tietenki ruotsissa on noita hienoi sävyeroi mutta mulle nuo vastausket siin kolmos vai nelos jutus meinas kaikki tyyliin samaa.. että oisin voinu mitä vaan nusit vastata.. tietty ruotsalaiset on pilkun nussijoit mut mulle se että jos toinen haluu kahvia niin entä sitte.. :D sama mite se vastaa

kyllähä se näin jälkeen viisast sanoo mutta kai se sittenki a oli vastaus..jos se kysyki niinku että juotko yleensä kahvia .. varmaan jossaki teatteri jonos seisoneet mansikan kosto elokuviin ja toinen vaan kysy ohi mennen että juotko kahvia (yleisesti ottaen) ja se toinen vastaa että kyllä juon mielläni :D:D: ja lapala luu.... no en kyl tiiä..

pitäsköhä aina jättää vastausten kohille kommentti tekstit miksi päädyin tähän tulokseen.. ois tarkasjillaki hauskempaa niitä lukea.. ja tiiä vaikka menis paremmi läpi..

SUHTEET:
- Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
- Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
- Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

SEKSI:
- Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.

AIKUISTUMINEN:
- Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

LEHDET:
- Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.
- Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

KÄSIALA:
- Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.
- Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.
- Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

KYLPYHUONEET:
- Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
- Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

OSTOKSET:
- Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
- Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

KENGÄT:
- Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
- Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

LIIKKEELLELÄHTÖ:
- Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

KISSAT:
- Naiset rakastavat kissoja.
- Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.

JÄLKELÄISET:
- Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
- Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

LYÖNTI VYÖN ALLE
- Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.

PUKEUTUMINEN:
- Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
- Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

DAVID LETTERMAN:
- Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

PYYKINPESU:
- Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
- Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

SUKAT:
- Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.
- Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

LEMPINIMET:
- Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.
- Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.

LASKUN JAKAMINEN:
- .. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
- Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

PEILIT:
- Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
- Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

KESKI-IÄN KRIISI:
- Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.
- Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-banit ja Porchen.

PUHELIN:
- Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
- Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

AUTOLLA AJO:
- Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
- Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."

VIRHEIDEN TEKEMINEN:
- Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.
- Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.

RICHARD GERE:
- Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.
- Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.

MADONNA
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.

LELUT:
- Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
- Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

KASVIT
- Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset.
- Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

PUKUHUONEET
- Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
- Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele

AUTOTALLIT
- Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.
- Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.

ELOKUVAT
- Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.
- Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.

JALOKIVET:
- Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.
- Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.

MAKU
- Miehet pitävät naisista.
- Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä

eilen sit melkein kannettavani hajotin kun pöytä jossa oli lasipäällinen petti alta.. no ei kone hajonu..mut suvin ja kikin antama säästölehmä hajosi siin sirpaleiksi :( </3 se oli kiva lehmä se...

huomenna ois ruotsin kuuntelu enkä ainuttakaan ruotsin sanaa ole lukenu..eipä oo enää niit kirjojakaan.. ETTÄ MAHTAA MENNÄ HYVIN..


voi että tekis mieli muuttaa.. melkein joka kirjotusten aikaan olen muuttannut..tasan vuosi sitten harrinki kaa muutettiin yhteen.. tai katottiin jo tammikuus asunto ja näin...enpä arvannu että tälläses tilantees vuoden päästä olen.. .:o

ja ronja tuntuu kiusaavan sen minkä kerkee.. kaatelee kaikkee ja sätkyilee..pitäs valjaat ostaa sille että vois käyttää pihal..siel ku ollu niin pelkää niin paljo että kämpil haluaa vain nukkua :D

kaikki kappaleet oli sit pilannu omil sovituksillaan yms.. pilas sit mun illan se heppu kyl.. :( kuka vittu lie ollunna..

en oo osannu noin viikkoon kahvia keittää ja siit tulee KARSEEN makust..enkö osaa laskea vai mikä täs on..en osaa kotona enkä töissä.. ihan kamalaa myrkkyä! sori jos ootte juoneet mun tekemää kahvia.. osanottoni.. en voi mitää..silti tulee tehtyä.. ja menee pois..

HYI HELEVATA..

ku ei oo autoa..töist oli soitettu ku suihkus olin..ois pitäny illaks men mut olivat tarjan kerinneet soittaa.. no eipähä tarvii kylille kävel.. taijan kituutel täänki päivän kämpil :D taitaa olla että tää tyttö ei hevin kävele... tuli käveltyä pihalki enempi ku auto oli pihas.. nyt jotenkki "säästää" itseensä jos pitääki lähtee kävelee.. iik..ja huomen työterveyshuolto ja meen sinne hikisenä kuitenki siel lääh lääh.. :D mä en oo ihan täysin varma ees et mis se on.. :o

Kaksi tyttöä (sisarukset) viettivät rauhallista koti-iltaa dataamalla, kun isä juopotteli. Tytöt aikoivat valvoa koko yön mm. dataamalla, ottamalla valokuvia kännykällä ja katsoen leffoja. n. klo 2:20 tytöt alkoivat ottaa kuvia ja huomasivat joka kuvassa olevan sama hahmo. aluksi he ajattelivat sen olevan vain jokin heijastu, mutta huomasivatkin, että hahmo tuli joka kuvassa koko ajan lähemmäs ja kasvot selventyivät. yhtäkkiä isä alkoi huutaa omassa huoneessaan jolloin toinen tyttö lähti katsomaan mikä isällä on hätänä. Se olikin vain ollut pahaa unta ja kaikki oli hyvin. Vai oliko?

Kun toinen tytöistä palasi takaisin huoneeseen hän löysi vain kameran lattialta ja huomasi siskonsa kadonneen. Kamerassa oli kuva, missä oli vain se sama hahmo joka oli muissakin kuvissa. Tällä kertaa se oli yksin. Tyttö juoksi hädissään isänsä luokse, mutta huomasi hänenkin olevan kadonnut. Tyttö palasi hädissään huoneeseen ja alkoi ravata ympäri huonetta miettien soittaisiko poliisille, mutta tuli toisiin ajatuksiin ajatellessaan, että poliisit eivät uskoisi häntä. Tyttö kummiskin ajattelee kaiken olevan unta ja menee nukkumaan.

Naapurit huomaavat, että talossa ei ole elonmerkkiäkään vaikka sähkölaitteet ovat päällä. Silloin he päättävät soittaa viranomaisille. Poliisit tulevat. Menevät taloon sisään, mutta talossa ei ole sieluakaan. Vai onko?


Tiesitkö, että juuri sinä olet siinä samassa talossa juuri nytten. (Ei kannata ottaa valokuvia)

HUOM! Jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi minuutin sisällä sinulle käy samalla tavalla kuin tarinan tytölle, koska tapahtumasta on tasan 18 vuotta

Minä, penis, anon täten palkankorotusta seuraavista syistä:

- Teen ruumiillista työtä.
- Työskentelen syvyyksissä.
- Menen pää edellä joka paikkaan.
- Minulla ei ole lomaa viikonloppuisin eikä julkisina juhlapyhinä.
- Työskentelen kosteassa ympäristössä.
- Minulle ei makseta ylityökorvauksia.
- Työpaikallani on huono ilmastointi.
- Työskentelen korkeissa lämpötiloissa.
- Työni altistaa minut tartuntataudeille.


Vastaus saapuu:

Hyvä penis, käsiteltyämme anomuksesi ja harkittuamme esille tuomiasi argumentteja työnjohto hylkää anomuksesi seuraavista syistä:

- Et tee yhtämittaisia kahdeksantuntisia työpäiviä.
- Nukahtelet työsi ääreen lyhyiden työskentelyjaksojen jälkeen.
- Et aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaisesti.
- Et pysy sinulle osoitetulla virkapaikalla, vaan vierailet usein muualla.
- Et ole oma-aloitteinen vaan sinua on painostettava ja innostettava työskentelyyn.
- Jätät työpisteesi jokseenkin sotkuiseksi vuorosi jälkeen.
- Et aina noudat tarvittavia turvallisuusmääräyksiä, kuten asianmukaista suojavaatetusta.
- Jäät eläkkeelle ennnen 65-vuotispäivääsi.
- Et kykene työskentelemään tuplavuoroissa.
- Jätät joskus työsi kesken ja poistut virkapaikaltasi, ennen kuin päivän työsi on tehty.
- Ja ihan kuin tässä ei olisi tarpeeksi, mutta lisäksi sinun on toistuvasti nähty saapuvan työpaikalle ja poistuvan sieltä kantaen kahta epäilyttävän näköistä kassia.