IRC-Galleria

yhyy vappu
jee vappu
yhyy vappu

vittu vittu vittu

prkl prkl prkl

iik
miten pieni tankki
toi traktoriha on valtava
tämä ohjaamohan on täysi huussi!

kukaan ei kuollut
menetin silti piiiiiiiiiiiitkän ystävän
tai en menettänyt
ei vaan saada pitää yhteyt

mutta

minun autossani on kaksi ihmistä nyt 2.2
se toinen ei ole ruumis tavarakontissani
eli elävä
joka kävelee omin jaloin autostani pois
entäpä kun olen yksin 2.0

riikka oli avuton
lieksassa oli vielä herrasmies
riikan renkaassa on jälleen ilmaa

nukkumaan pystyi menee hyvillä mielin
vaikka en alkujaan uskonut

yksin oli kiva mennä nukkumaan

maanantai aamu
heräsin raivon vallassa
raivoasti siivosin..oman aikani
nyt on ruoka tauko
ja sitten taas mietitään asiaa eteenpäin

ja kun mies ottaa itestään ja kissast
koirast tai muust elukast kuvan

alkaa herua
ainakin oiku söpöö jne <3

millä naisen pitäs ottaa kuva
ei auta elukka
ei se elukka siinä kuvas herätä miehis tunteit

naisissa kun isosilmäisyys
kuulemma herättää äidillisiä vaistoi

ehkä pamela
samassa kuvassa
herättäisi miesten kiinostusta
ja tulisi kommentteja
tai kaunis nainen
alasti
melkein N-A-K-U-NA

äiti tulee selostaa

- miten sulla kaapissa oli kaksi lonkero pakkausta

minä

- täh

äiti

- no kaks avaamantonta lonkero pakkausta löyty että mitenniin sie oot ne jemmannu sinne

minä

- miten sielä voi olla ku en juo oikein lonkeroa enkä kyllä oo ostellu pakkauksia

äiti katsoo minua kummasti ja lähtee minun huoneeseen ja tuo kaksi "lonkero pakkausta".. lonkeropakkaukset olivat siis mustekaloja.. joilla pistetään vaikka tarakkaan kiinni jotain.jo mie olin että kuka mun huoneeseen lonkeroita jemistelly :D

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton. - Hilda 7 v.


Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Pertti 5 v.


Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen. - Tone 5 v.


Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele. - Tone 5 v.


Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa. -Sofia 5 v


Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi koska ne ovat kalliita. - Tiina 7 v.


Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jenna 10v.


Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä. - Kaisa 8 v.


Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen. - Per-Ola 6 v.


Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7v.


Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut. - Pia 4v.


Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa. - Siri 9 v.


Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. - Karin 5 V.


Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin, että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6v.


Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa - Elisaweta 6v.


Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa - Patrick 10v.


Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Karoliina 6v.


Ruumis päättyy kenkiin. - Anders 5v.


Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9v.


Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. - Therese 6 v.


On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa. - Björn 6 v.


Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa. -Tove 9 V.


Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata. - Katarina 5 v


Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan - Hans 6v.


Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla. - Benedicte 5v.


Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan. - Sofie 7v.


Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista. - Gregor 7v.


Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi. - Nelly 5v.


Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa - Selma 7v.


Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. - Sylvia 7v.


Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää. - Filip 7v.


Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. - Tony 6v.


Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos. - Sofie 8v.


Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin. - Elin 8v.


Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan. - Thomas 9v.


Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää. - Birgitte 8v.


Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa. - Ellen 7v.


Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa. - August 5 v.


Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. - Mina 7v.


Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. - Emil 7v.


Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin. - Anette 7v.


On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä. - Pauline 8v.


Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään. - Ingrid 9v.


Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä. - Hanna 7v.


Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa. - Henning 6v.


Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. - Zindy 7v.


Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin. - Mimmi 8v.


Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka. - Ann-Sophie 6v.


Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni. - Kaisa 8v.


Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla. - Markus 7v.


Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. - Odd 6v.


Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa - Lydia 7v.


Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus. - Sofia 9v.


Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa. - Kevin 8v.


Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti. - Kevin 8v.


Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä. - Anna 9v


Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian. - Nina 7v.


Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut. - Moa 9v.


Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen. - Matilda 8v.


Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen. - Matilda 7v.


Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan. - Oscar 8v.


USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki. - Moa 6v.


Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona. - Nina 7v.

Mies käy pankkiautomaatilla.


Saavutaan paikalle
Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan koska minähän olen maailman pätevin kuski
Avataan ovi
Kolhitaan naapuriautoa
Peruutetaan auto
Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
Avataan ovi
Kolhitaan uudestaan naapuriauto
Huudetaan rivouksia naapuriauton neidille
Todetaan että naapuriauton neidillä on aika hyvät tissit
Näytetään keskisormea naapurin neidille
Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
Avataan ovi
Mahdutaan vihdoin ulos autosta
Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
Raavitaan nivusten seutua
Mietitään mihin oltiin menossa
Mielessä pyörii vain tissejä
Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa kaljalle
Mennään Pubiin
Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
Tilataan tuoppi
Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
Havaitaan lompakko tyhjäksi
Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
Raavitaan nivusten seutua
Ajatellaan tissejä
Ajatellaan olutta
Muistetaan pankkiautomaatti
Löydetään pankkiautomaatti
Ajatellaan tissejä
Kortti automaattiin
Ajatellaan tissejä
Nostetaan rahaa automaatista
Kiiruhdetaan takasin pubiin
Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
Tilataan tuoppi
Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
Vedetään tuoppi
Tilataan toinen tuoppi
katsellaan tissejä
Tilataan toinen tuoppi
katsellaan tissejä
......
......
......
Kuka sammutti valot?
KENEN ...TTUN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
...TTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
Saadaan pakit
Lähdetään räyhäten ulos
Unohdetaan että on tultu autolla
Etsitään taksijono
Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
Saadaan kuonoon
Saadaan taksi
Mennään kotiin
Sammutaan eteiseen
Herätään aamulla
Ajatellaan tissejä
Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
Ajatellaan tissejä
Soitetaan poliisit
Ajatellaan tissejä
. . . Never ending story

RIIKKA PISTI KLO 12.15 PESUKONEEN PYÖRII..ETTÄ PYSÄHTYYHÄ SE ITEKSIÄÄN...

TULIN KOTIIN KLO 22.15 JA VITTU KONE PYÖRII VIELKI! VARMAAN KIVA LASKUS TULOS.. JA PISTIN KÄSIN LINKOUKSEN PÄÄLLE KU SE EI OLLU EES SIIRTYNY HUUHTELU VAIHEESEEN..EI JEESUS. TEEMUN KÄSKIN TUL PYSÄYTTÄÄ TON KONEEN.. KAI SE KOHT TULEE.. MAHTO TUL ENTISET VERHOT..


VITUN SAATANAN PESUKONE LENTÄÄ JÄRVEEN..........

http://www.youtube.com/watch?v=P8r9lRJ6yHY

Grillaus on miesten työtä?
Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat" miehet
harrastavat.
Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.
Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa.

tulipas hyviä uutisia äsken... :) tullee vauva vauva vauva..<3 tuli siis vauva uutisiaa.... :) häpi häpi häpi.. :D