IRC-Galleria

ostin tänään toista kertaa nicotiini purukumeja, mutta tänään ihan YKSIN.

ja pääsen ehkä harrin autol ajaa illal.. ehkä :P ihme että antaa ajaa..eipä oo sen jälkeen antannu ku sain kortin :P

Outoja seksilajeja maailmalta.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...

Miesten laatima parisuhdeopas naisille:

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

---

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

Pois aurinko painui, lankesi ilta
jäi taivahan rannalle säihkyvä silta,
mut kaukaa korven tummuvan yöstä
soi laulu ihmisen työstä.

menkat iski kesken päivää ja etu ajas.. enkö mä olekkaan raskaana :o jos menkat myöhäs niin luullaan että raskaana..jos menkat etu ajas niin sillonko pitäs hämmästel et eikö ookkaan raskaana? sitä vaan täs pohin..

harri oli sit kysyny yöllä että tuutko kainaloon kun olin kai jotenki liikahellu..sitte olin vaan mitä..käärmeitäkö kainalossa :D :D "eiku tuutko kainaloon".. mie vaan et jotain: yök käärmeitä kainalossa :DD vitja..

ja joku yö olin juossu vessaan ..tai sipsutellen juossu eikä mtn muistikuvaa..aikasemmin joskus olin sohvalt lähtenny samal taval..nyt musta tulee tosiaan yöjuoksija/sipsuttelijakin :D:D

tulipahan sitte eilen juteltuu puolille öin..nyt eksätki kerrottu, muttei vielä näytetty :P
tosin tuli vaikka mistäjuteltuu mm .. :O outtoo ku joku ei tiiä itestään yksinkertaisia asioita..ku ei tuu ikinä puhuttuu joistakin asioista.. no eipä ne oo hirmu oleellisiakaan :D:D

ja tuli mieleen..että miten paljon unohtuu asioita.. tai monet asiat tuntuu unilta..vanhatki kaverit unohtunnu..toisaalt ei mitää parhait kavereit kai oo unohtunnu..kaikki sellasii että välit menny eikä kiinostakkaan heijän tekemiset :D tosin joitaki näyttää vielki kiinostavan mun tekemiset :P

multa multu valvas tänään..tai niin äiti ainaki sano..ja valvas on pelteleen kipee :( pikkuvalvas..

En kerinny sua sit näkemään.. tai olisin jos olisin tullut ajoissa kun kutsuttiin... anteeksi jospa sit taivaassa tavataan.. sirkan ja ukin kaa siel ootat. Lähdit syksynä kuten toivoitkin, kuin talviuneen. Hankasalmella ei ehditty nyt käymään, tai ryijyysikään et kerinny nähä, vaikka sanoin viimeksi, että tuon sen sulle ensikerralla näytille.
Joku aika sitten vielä lauloit ja puhuit, että mun pitäs kymmenen lasta hankkia. Elämään elämään :) eipä ois hiljasta talossa, naureskelit...

~ * ~
Kauniit muistot eivät koskaan kuole,
eivätkä milloinkaan jätä yksin.
~ * ~

Pois tästä jo joutas, nähty kaikenlaista elämässä on, mutta mikäs tässä ollessa, kun nuita oravia ikkunasta näkee, on niitä mukava katella<sydän>

kuuro poika halaa sokeaa tytöä


eikö kukaan nähnyt mitään
kysyi tuohtunut tuomari todistajilta
me olemme vain todistajia
sanoivat todistajat ja kumarsivat oikeudelle
syyllinen, huusi valamiehistö
ja tuomari löi nuijansa pöytään
ja poliisit veivät rimpuilevat syytetyt pois
pieni kuuro poika
ja
pieni sokea tyttö
heidät heitettiin vankilaan
eri vankiloihin tietysti
poika- ja tyttövankiloihin
sellaisiin, joista ei saa soittaa taikka kirjoittaa kirjeitä
mutta siellä olikin tietokonehuone
ja tietokoneita
ja internet
voi internet!
huusivat pieni poika ja pieni tyttö
voi internet!
vapahda meidät
ja niin pieni kuuro poika sai oman tunnuksen
se oli kuuro.poika@poika.vankila.org
ja pieni sokea tyttökin sai oman tunnuksen
se oli sokea.tyttö@tyttö.vankila.org
eivätkä he tienneet toistensa osoitetta
eivätkä he enää ikinä tavanneet toisiaan
ja miksi he olivat vankilassa
kysyi vartija
ja pieni kuuro poika sanoi
minä halasin pientä sokeaa tyttöä
ja pieni sokea tyttö sanoi
minä halasin pientä kuuroa poikaa
eikä kukaan soimannut vanginvartijaa
ja puhelinlaitos nosti maksujaan
ja presidentti
hän ei koskaan kuullut pienestä kuurosta pojasta
eikä pienestä sokeasta tytöstä
ja solmi kauppasopimuksia
ja matkusti maailmalla
eikä pieni sokea tyttö enää koskaan nähnyt pientä kuuroa poikaa
eikä pieni kuuro poika enää koskaan kuullut pienen sokean tytön ääntä
ja kuluttaja pitää juhliaan

ja kartat piirrettiin uusiksi
ja maat muuttivat nimiään
ja presidentit vaihtuivat
mutta pieni kuuro poika oli vankilassa kaukana pienestä sokeasta tytöstä
ja pieni sokea tyttö ei nähnyt pientä kuuroa poikaa
ja käveli sähkötuoliin
ja kuoli
eikä pieni kuuro poika koskaan kuullut kuinka kuolemanhuoneesta huudettiin
hänen nimeään

- Juha-Mikko Ahonen
kirjoitettu tänä herran vuonna 1995 joulukuun 1.päivänä

Mummoilla on omat talot,
hiiala, hiiala, hei!

Mummot ne kyylää ikkunasta,
hiiala,hiiala,hei!

Mummo siellä mummo täällä ja mummo siellä mummo täällä,
joka puolella mummoja, hiiala, hiiala, hei!

~~

Mummoilla on paljon tekemistä,
hiiala,hiiala,hei!

Mummot ne huutelee ikkunasta,
hiiala, hiiala, hei!

Mummo siellä mummo täällä ja mummo siellä mummo täällä,
joka puolella mummoja, hiiala, hiiala, hei!

~~~
Mummoilla on ilkeytensä,
hiiala,hiiala,hei!

Mummot ne hyppii ikkunasta,
hiiala, hiiala, hei!

Mummo siellä mummo täällä ja mummo siellä mummo täällä,
joka puolella mummoja, hiiala, hiiala, hei!