IRC-Galleria

Damn, alku on aina vaikee
Mahdotont yhes värssys kertoo aivan kaikkee
Vaik ei mun kyl ees tartte, on itsestään selvyyksii
ja asioit joit ei muitte tartte yytsii
Muutin nuoren yksin ilman kummempaa syytä
Ei takan mitään ei mikään muutenkaan syypää

Äiti rakastat ja murehdit
Ei hätää pärjään tuun taas käymään ku ehdin
Ja älä ees epäile mä ketään en,
mä ketään en saa kiittää niin ku sua!
Et kasvattanu mitään pellee vaan huolel
Maailman vahvin äiti eilen ja huomen
Mä taidan olla päänvaiva, pyydän anteeks

Oot saanut kestää ihan tarpeeks!
Varotat ain et oon holin voimille alttiin
Älä huoli, kaikin puolin koitan olla skarppin
Välil unohtunu vastuu, kiinnostanu laisinkaan
Silti aina tukemas mun jokaista valintaa

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu.
Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia.Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääse niistä eroon.Sitten lähdetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa.
Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoo

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullutajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti.Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prismanparkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo!

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin,että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin jarekisteriotteen.

Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta.No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin
niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle
laskun mukaan.

"Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.

Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun
kunniaksi."

Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? Sanoin, että käväisin
vain leipomossa!"

Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!

Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä
ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä.

Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.

Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan
huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan
suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi,
niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan
joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.

Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu
sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen."

Mars vs. Venus

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi
miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.


Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua.
Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset
sydämellään.

Esimerkiksi:


"Eräs ilta viime viikolla olin menossa emännän kanssa sänkyyn.
Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt
ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mitä vittua toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen mies tässä maailmassa pelkää
kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja
naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset,
fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä
olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa?"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin
nukkumaan.


Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa muijani kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen
shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri
osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut
päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolle
jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin
innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun
hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten
kassalle?"
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta,
nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen
leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä.Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten,
taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeesi naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain
rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle
ostaa?"
Todennäköisesti ei pillua tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu
tietää että olen sitä viisaampi."

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.

Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."


Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Eli viimeksi maljaa on nostettu keskiviikkona 21.päivä. Yritetäänpäs tästä nyt päästä vähän pitemmälle ku kaks viikkoo..

TOSIN, tiedossa on lähiaikoina tupareita, synttäreitä, läksiäisiä ym ym, mutta kokeillaan nyt mitä tapahtuu, päivä kerrallaan.

Joten, nyt vierähti kuudes päivä käyntiin tipatonta yritystä >>>

Taannoin syksyllä kusi yritys olla 100 päivää juomatta yhtään.. Kaks viikkoa sekin yritys tais kestää..

Joten, kokeillaanpas nyt kuinka kauan sitä pystyy olee juomatta yhtään.. Ei lupauksia sadoista päivistä ym vaan testataan ihan itsehillintää..

Tiukkaa voi kyllä tehä ku joka päivä joku työkavereista kysyy että lähetäänkö yhelle :)

Eli rahaa säästöön kesän RMJ:tä varten ja paussia juomisesta,
lets try it.

Olut vastaan pimppa, kumpi korjaa pisteet ja voiton?

Ensimmäinen erä:

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.


2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE


3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE


4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE


5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.


6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE


7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.


8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.


9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.


10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.


11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.


12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.


13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.


14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.


15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.


16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne..
Päätetään tämäkin kohta TASAN.


17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.


18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.


19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.


LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.


Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!


Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Yksi Piste lisää OLUELLE.

Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks
and now I'm trying to get back
Before the cool done run out
I'll be giving it my bestest
Nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours