IRC-Galleria

Potilas sai mielisairaalasta lomaa kirjan kirjoittamista varten. Kuukauden kuluttua hän toi lääkärille lahjaksi tyylikkään, paksun kirjan, jonka hän itse oli sitonut. Lääkäri tuumi miehen olevan jo riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen lopullisesti palaamaan normaalielämään.
- Illalla lääkäri istuutui olohuoneessaan nojatuoliin ja otti saamansa kirjan esille. Sen nimi oli "Yksinäinen ratsastaja." Siinä oli 600 sivua ja joka sivulla luki: "Kopoti kopoti kopoti ...."


Psykologi testasi potilasta:
- Mitä tapahtuu, jos leikkaisin toisen korvasi pois?
- En kuulisi sillä korvalla.
- Entä, jos jos leikkaisin toisenkin korvan pois?
- En näkisi
- Miten niin et näkisi?
- Koska silmälasit tippuisivat.


Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, se uskoo mitä vain.


Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.


Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!


Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta. Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen.
- Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin...


- Kiitos tohtori, että olette parantanut suuruudenhulluuteni.
Montako miljoonaa olen velkaa?


Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...


- Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
- Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...


Mies meni psykiatrille.
- Tohtori", hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.


Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: Nainen on alastomana kontillaan lattialla ja vetelee rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen. Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelivat elekielellä. Nainen tarkoitti:
"Lehmät on lypsettävä" johon mies vastasi: "Paskan marjat. Siellä sataa!"


Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.


Psykopaatin ja neurootikon ero?
2+2=5, väittää psykopaatti
2+2=4, väittää neurootikko, mutta on erittäin vaivautunut siitä.


- Hyvää päivää ja tervetuloa hullujen kuumalle linjalle. Jos kärsitte pakko-oireista, painakaa numeroa 1 toistuvasti. Jos olette läheisriippuvainen, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2. Jos teillä on multipersoonallisuus, painakaan numeroita 3, 4, ja 5. Jos olette maanis-depressiivinen...


Yö mielisairaalassa. Äkkiä joku huutaa:
- Minä olen Napoleon!
- Mistäs sen tiedät, kysyy toinen ääni.
- Jumala sanoi sen minulle!
- Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! Kiljuu kolmas ääni.


Kaksi hullua perusti maalikaupan ja kun kauppa oli perustettu toinen hullu kiipesi kattoon kiinni, silloin kauppaan tuli asiakas. Asiakas kysyi:
- Miksi hän roikkuu katossa?
- Hän luulee olevansa kattolamppu. Toinen hullu sanoi.
- No miksi ette sano hänelle ettei hän ole kattolamppu? Asiakas tiedusteli.
- Oletteko hullu enhän minä näe tehdä kauppoja pimeässä. Toinen hullu sanoi.


Kaksi hullua istui puistonpenkillä ja souteli. Paikalle tuli mies, joka ihmetteli hullujen puuhia:
- Miksi te oikein soudatte puistonpenkillä?
Toinen hullu toteaa kaverilleen:
- Minähän sanoijn, ettei täällä saa soutaa rauhassa!
Mies näytti hulluille missä lähin järvi sijaitsee ja käski heitä menemään sinne, mutta hullut vain katsoivat toisiaan ja sanoivat:
- Soudetaan sitten sinne.


Mies psykiatrin vastaanotolla:
- Kuulkaas tohtori, minä tiedän jo etukäteen, mitä tulevaisuudessa tulee tapahtumaan!
- Hmmm..., tuumaa psykiatri, kuinka kauan te olette pystyneet siihen?
- Ensi viikosta alkaen!


Mikä on luulosairauden pahin muoto?
- Luulosairas luulee olevansa kuollut.


Haluatko kuulla kun hullu puhuu kuurolle?
-Joo
-....


Pariskunta oli psykiatrilla. Mies selitti, että hänen vaimollaan on asiat aika hassusti, kun tämä on jo puoli vuotta kuvitellut olevansa ruohonleikkuri.
- Puoli vuotta! Miksi tulette vastaanotolle vasta nyt?
- Hän oli lainassa naapurilla, joka palautti hänet vasta nyt!