IRC-Galleria

Rakennettiin rautatietä. Yli-insinööri tuli tarkastamaan rataa. Vastaava insinööri esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Yli-insinöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuin lähellä. Hän vaati selitystä.
- Se johtuu perspektiivistä, herra yli-insinööri
- Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!


K: Mitä eroa on spitaalisella ja insinöörillä ?
V: Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.


Impotenssi insinöörin määrittelemänä:
- Maan vetovoima voittaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.


Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla tuoda Amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen suomalainen kertoi koneen olevan valmis.
Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää, mutta viimein hänetkin löydettiin ja saatiin kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin leh-distötilaisuus, jossa suomalaiselta kysyttiin, että mikä hän on oikein miehiään.
- No, minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperi-tehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea.


Kaksi leijonaa kohtasivat:
1. leijona: - Mites menee?
2. leijona: - Hyvin pyyhkii, söin tuossa just siivoojan..
1. leijona: - Siivoojan, hullu! Älä siivoojia syö, se huomataan
heti, olisit syönyt insinöörin, sitä ei huomaa kukaan...


Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, silloin sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Hetken päästä suomalainen insinööri pieraisi. Kun muut ihmettelivät moista, hän totesi kuivasti:
- Lähetin faksin!


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa. Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa.
Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin,
syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää
tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu,
matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.


Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...


Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.


Kolme insinööriä, britti, ranskalainen ja ruotsalainen, tuomittiin maanpetturuudesta entisessä Ranskan afrikkalaisessa siirtomaassa. Tuomio oli kuolemanrangaistus giljotiinissä, mutta insinöörit saivat valita, saisivatko he tuomionsa kasvot ylös- vai alaspäin.
Ensimmäisenä oli britti. Hän valitsi kasvot alaspäin, mutta terä pysähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan. Tätä pidettiin merkkinä Jumalalta, ja britti vapautettiin. Ranskalaismies myös valitsi kasvot alaspäin ja taas terä py-sähtyi muutaman sentin päähän hänen niskastaan ja mies vapautettiin.
Viimeisenä oli ruotsalaisinsinööri. Hän valitsi kasvot ylöspäin, mutta juuri ennen kuin terä pudotettiin, hän huudahti: "Odottakaa, nyt tiedän miksei terä tullut aiemmin alas asti!"


Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
- Fiksumpi antaa aina periksi.


- Mitä eroa on kamelilla ja teekkarilla?
- Kameli pystyy olemaan monta päivää juomatta.


Mies löysi sammakon, joka pyysi:
- Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot viikon ajan!
Mies pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa.
Hetken päästä sammakko toisti pyynnön:
- Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot kuukauden ajan!
Mies jatkoi matkaansa edelleen hymyillen. Sammakko tuumi, että onpas outo hiippari ja päätti vielä kerran yrittää:
- Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa, jolle saat tehdä mitä tahdot puolen vuoden ajan!
Mies vastasi:
- Minä olen Nokialla SW-suunnittelijana ja DI, eikä minulla ole aikaa naisille, mutta puhuva sammakko olis ihan kiva!


Neljä insinööriä oli matkalla seminaariin kun heidän autonsa yllättäen hajosi. Kemisti sanoi: Selvästi vika johtuu polttoaineen koostumuksesta." Koneinsinööri sanoi: "Olen eri mieltä. Uskon, että moottorissa on tapahtunut mekaaninen rikkoutuminen." Sähköinsinööri sanoi: "Mielestäni viallinen komponentti aiheuttaa häiriön moottorin sytytysj ärjestelmässä." Tietokoneinsinööri miettii pitkän tovin ja sanoo viimein: "Mitähän tapahtuu jos poistumme hetkeksi autosta ja tulemme sitten taas sisälle."


Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.


Mitä eroa on diplomi-insinöörillä, insinöörillä ja teknikolla?
- Diplomi-insinööri tietää, miksi jotain tehdään, mutta ei miten.
- Teknikko tietää, miten jotain tehdään, mutta ei miksi.
- Insinööri ei tiedä kumpaakaan.


Insinööri kyselee kaveriltaan:
- Mitäs pidät asuntoni sisustuksesta, olen suunnitellut sen kokonaan omasta päästäni.
- Huomasin sen heti, täällä näyttää nimittäin niin tyhjältä.


Aineen kolme olomuotoa...eikun siis insinööriopiskelijan kolme olomuotoa: Selvä, humala ja krapula


Mikä on fiksumpi kuin teknikko?
- No, insinööri.
Mikäs on fiksumpi kuin insinööri?
- No, diplomi-insinööri.
Mikäs sitten on fiksumpi kuin diplomi-insinööri?
- No, saksanpaimenkoira!


- Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennen kuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!


- Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Mitä enemmän puut heiluvat, sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.


Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.


- Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois, niin puu kaatuu.


- Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.


- Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella, johtuu lämpölaajenemiselitys on yksinkertainen ja kamala.
Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan - siitä järistyksiä.


- Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisi.