IRC-Galleria

Nieminen oli ollut monta vuotta
kova metsästämään. Eräänä päivänä
hän oli jälleen metsässä lintuja
kyttäämässä, kun hän vahingossa
ampui haulikolla itseään jalkaan.
Ei siinä muutä, kun autolle ja
nopeasti kunnanlääkärille. Mutta
lääkäri sanoi:
- En minä tälle voi mitään. Tämä
täytyy leikata ja minulla ei ole
puudutusainetta. Kyllä teidän
pitää mennä sairaalaan.
Nieminen tuhahti:
-Antaa mennä vaan! Ei se varmaan
olisi kuin elämäni kolmanneksi
kivuliain kokemus.
Lääkäriä ihmetytti mikä voisi
olla kivuliaampaa.
-Toiseksi kivuliain kokemus oli
se, kun minä oli mettällä ja
istahdin siihen mättään päälle,
niin siinä olikin vanhat
karhunraudat, jotka sitten
loksahtivat kiinni ja minun munat
jäi sen väliin!
Lääkäriä puistatti pelkkä ajatus:
-Mutta kuitenkin te väitätte,
että se oli toiseksi kivuliain
kokemuksenne! Mikä voi olla
vieläkin kivuliaampaa?
-No kivuliain kokemukseni oli se
kun mä siitä lähdin paniikissa
juoksemaan eteenpäin, niin ketjut
loppui kesken!


Kaveri tunsi olonsa huonoksi, ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.


Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
- Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio, ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
- Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
- Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
- No niin olen, mistä tiesitte?
- Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
- No niin on, hämmästelee asiakas.
- Ja alushousut kokoa 36.
- Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
- Ei kyllä te olette kokoa 36.
- Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas.
- No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.


Nainen oli lääkärin luona kahdennentoista lapsensa syntymän jälkeen. Lääkäri totesi:
- Rouvan ei enää pitäisi hankkia lapsia, se rupeaa olemaan liian raskasta terveydellenne. Aloittakaa käyttämään kondomeja.
- Kondomeja, mitä ne oikein ovat? kysyi rouva.
- Noo, rouva löytää niitä kyllä melkein joka kaupasta.
Kolmen kuukauden jälkeen sama nainen oli jälleen lääkärin luona. Nainen oli taas kerran raskaana. Lääkäri kysyi:
- Ettekö te sitten malttanut käyttää niitä kondomeja?
- - Käytinhän minä, mutta ei ne sitten tainneet auttaa. Paska sen sijaan on alkanut tulemaan kumipusseissa pihalle.


Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa.
Myyjäneito opasti hänet takahuoneeseen ja antoi mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut.
Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jättimallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä.
- Nyt te kyllä sovitatte sitä ihan väärään paikkaan, hätäili myyjä.
- Kyllä tämä oikein menee, vastasi mies, - meillä on illalla naamiaiset ja minä ajattelin esittää Paavo Väyrystä.



Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen
vuoroaan. Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia teko-hampaitaan.


Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil -nimisiä vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - Oletteko ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä:
- Mutta mullahan on sellainen tyhjä purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on nyt saatava. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- - Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit


- Tohtori. Sanokaapa selvällä suomenkielellä, mikä minua vaivaa!
- Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska
- Aha, vai niin. Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi ?


Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
- En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
- Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.


Apteekin nurkassa oli iso pullo, ja utelias asiakas kysyy, mitä pullo sisältää.
- Niin, tuota, tuosta pullosta otamme aina kun emme saa selvää reseptistä...


Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä, että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?


Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.


Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...


Liikemies hommasi Haitilla matkaillessaan sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskis-saan kieriskeltyään lähteä lääkärille.
Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuiten-kin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja meni toiselle lääkärille.
Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lääkäriltä toiselle. Kaikki tahtoivat amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.
Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa: Kaikki haluavat katkaista hänen pikku pilinsä.
Voodoo-tohtori käski miehen näyttää kalunsa.
- Eihän tuota tartte pois leikata!
Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen.
- - Oletteko varma! kysyi mies.
- Joo-o! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestään pois!


Nainen valitti lääkärille, että hänen miehensä kuulossa on jotain vikaa.
- Saatan puhua hänelle kokonaisen tunnin, eikä hän ole kuullut sanaakaan.
- Se ei ole vika - vaan kyky, vastasi lääkäri.


Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!


Nainen meni lääkäriin. Tutkittuaan naisen lääkäri sanoi:
- Kun menette kotiin, voitte sanoa miehellenne...
- Ei minulla ole miestä! kivahti nainen.
- Voitte siis kertoa sulhasellenne...
- Ei minulla ole sulhasta! kivahti nainen.
Lääkäri yritti vielä kerran:
- Sitten voitte kertoa poikaystävällenne...
- Ei minulla ole mitään poikaystävää, enkä ole koskaan ollut
miesten kanssa missään tekemisissä! nainen kivahti. Lääkäri meni ikkunaan ääreen ja alkoi katsoa taivaalle.
- Mitä te siinä tuijotatte taivaalle? kysyi nainen.
- Odotan tähteä. Kun viimeksi tapahtui tällainen ihme, syttyi taivaalle kirkas tähti, vastasi lääkäri.


Rouva palasi lääkäristä ja sanoi:
- Kyllä lääketiede on kehittynyt. Kun kävin nuorena lääkärissä,
sain riisuutua kokonaan, nyt riitti kun näytin kieltäni.


Mitä lääkäri sanoi tarkastettuaan Kanervan Iken?
- Onpa mies pannut itsensä huonoon kuntoon.


Lääkäri tutki potilaansa ulostenäytettä ihmetellen sen omituista hajua.
- Mikäs omituinen haju tässä on?
- Panin siihen hajuvettä, jotta tohtorin olisi mielyttävämpi tutkia sitä.


- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.


Lääkärissä kuultua:
- Poltatteko?
- En.
- Entä alkoholi?
- Kyllä kiitos.


- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan,
sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.


Itse Paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
- Hän ei selviä, sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää Paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
- Enhän minä voi, olen sentään Pyhä Isä, sanoi Paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
- No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua.
- Järjestyy, sanottiin.
- Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua
- Kyllä sekin onnistuu.
- Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta
- Eiköhän sekin onnistu.
- Ja hänellä täytyy olla isot tissit...


- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.


Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen kiinnittänyt huomiotaan. Mutta armeijassa sanottiin ettei mutterinapainen voi olla oikea mies, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään.
Poika kiersi kaikki mahdolliset parantajat, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee loitsun.
Näinpä poika poika tekikin. Asettui sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Sitten poika luki loitsun.........szzhhaaammmmm.......ja mutteri lensi lattialle. Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille ilouutisen. Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.


Kirurgi ajoi autolla ylinopeutta ja poliisi pysäytti lääkärin ja kysyi:
- Mihinkäs sellainen kiire on?
- Olen lääkäri ja minulla on kiire elimen siirtoon.
- No kukas on elimen vastaanottaja, kysyi poliisi.
- Vaimoni.


-Älä patista! sano turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi.


Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- E-en.
- No ... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä viimeksi kuluneen vuoden aikana?
- En tiedä.Eihän minulla ole silmiä selässä.


Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi.
He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
- Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään.
- Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.



Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.


Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10 cm pitkät jalat.


Lääkäri liikaeroottiselle rouvalle:
- Miehenne on ylirasittunut, ja tarvitsee lepoa. Siksi kirjoitin unilääkettä.
- Kuinka usein hän ottaa niitä?
- Ei hän, vaan te.


Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
- Olin sairaana.


- Minun ei tarvitse tulla sinne, selitti lääkäri huolestuneelle miehelle puhelimessa, - katsoin papereistani ja huomasin, että vaimonne on luulosairas. Itse asiassa hän on täysin terve.
Viikon päästä lääkäri soitti muodon vuoksi miehelle ja kysyi vaimon vointia.
- Tänään hän voi heikommin, sillä nyt hän luulee, että on kuollut...


Heikillä oli naisvieras, joka lähti käymään vessassa. Mutta Heikki unohti sanoa, että vessan istuin oli vastamaalattu. Niinhän Heikin vieras jäi kiinni istuimeen, ja heidän täytyi irrottaa koko istuin. Heikki tilasi taksin ja he ajoivat päivystävälle lääkärille. Sinne päästyään Heikki kysyi:
- Onkos tohtori ennen nähnyt tämmöistä?
- Kyllä vain, mutta en koskaan raameissa...


Aviopari keskusteli:
- Maksetaanko sähkö- vai lääkärilasku?
- Sähkölasku tottakai. Ei lääkäri voi sulkea verenkiertoa...


Olipa kaksi miestä saapunut lääkärin vastaanotolle. Siinä odotellessaan alkoivat udella toistensa vaivoja. Ensimmäinen mies kertoi huolestuneena penikseensä ilmestyneestä punaisesta renkaasta. Toinen mies totesi itselläänkin olevan juuri samanlaisen vaivan. Varmuuden vuoksi molemmat vielä vetivät housut kinttuun: kummankin peniksen varressa todellakin oli tummanpunainen rengas.
Tuli ensimmäisen miehen vuoro mennä vastaanotolle. Hetken kuluttua hän tuli huojentuneena ulos.
- Ei mitää hätää, se oli vaaratonta, hän iloisena totesi toiselle miehelle.
Tämä sitten vuorostaan meni lääkärin luo, joka miehen elintä hetken tutkailtuaan lausui tylyn tuomion:
- Kuolio, on amputoitava...
- Mitä, se toinen kaverihan sanoi että tämä on ihan vaaratonta!, hätkähti miekkonen.
-Nii-in, mutta minä olen ollut lääkärinä jo parikymmentä vuotta, ja osaan kyllä erottaa kuolion ja huulipunajäljen toisistaan...


Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. Lääkäri suoritti tutkimukset ja muutamia laboratoriokokeita, mutta mitään sairauteen viittaavaa ei ilmennyt.
- Oletteko rakastellut viime aikoina, tiedusteli lääkäri.
- Olen kyllä, mutta siitä on aikaa jo pari viikkoa.
- No sittenhän asia on selvä, todennäköisesti te ensi viikolla saatte siemensyöksyn...


Olipa kerran hyvin pitkä mies, jolla oli hirvittävän kimeä ääni.
Hän meni lääkäriin kysymään mistä äänen kimakkuus johtuu.
Lääkäri tutki miehen läpikotaisin ja sanoi:
- Tämä on harvinainen tapaus, mutta teillä on niin pitkä mulkku, että kimakkuus johtuu siitä. - Jos haluatte matalamman äänen penistänne on reilusti lyhennettävä.
Mies ei uskonut lääkäriä, miten muka äänen kimakkuus voisi johtua ylipitkästä mulkusta!? Sitten mies lähti lääkäriltä nudistirannalle uimaan.
Uidessaan mies huusi (hyvin kimeällä äänellä): APUA (ja sitten hyvin möreällä äänellä) HAI!


Mies tuli lääkärille valittaen potevansa muistinmenetystä.
- Mistä lähtien teillä on ollut tuo?
- Mistä lähtien minulla on ollut mikä?


Lääkäri oli määrännyt intohimoisen sikarinpolttajan lopettamaan. Tämä ei kuitenkaan onnistunut joten lääkäri antoi neuvon:
- Joka ilta ennen nukkumaanmenoa työntäkää sikari peräaukkoonne. Aamulla otatte sen pois ja laitatte muiden joukkoon. Näin ette päivän mittaan enää tiedä, mikä sikareista on ollut peräaukossanne ettäkä inholtanne voi polttaa niistä yhtäkään.
Mies lupasi yrittää. Illalla hän teki kuten lääkäri neuvoi ja seuraava-na päivänä suunnitelma toimi. Mutta kuukauden kuluttua mies oli taas lääkärin luona.
- Hauskaa, että olette lopettanut sikarin tupruttelun, lääkäri sanoi.
- Kiitos vain, mies vastasi. - Mutta minulla on nyt uusi ongelma.
- Minkälainen?
- Minä en saa unta, ellei minulla ole sikaria peräaukossa.


Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
- Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.


Lääkäri kyseli avioparin sukupuolielämästä:
- Käytättekö mitään varokeinoja
- Kyllä, vaseliinia.
- Jaahas. Mites te sitä käytätte?
- Voitelemme makuuhuoneen ovenkahvan ettei lapset pääse sisälle.


Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
- Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.
- Riisuuntukaa, käski lääkäri.
Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet väheni.
- No, mistä se johtuu? Nättehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
- En tiedä, vastasi lääkäri käheällä äänellä. - Mutta ainakin se on tarttuvaa...


Ylilääkäri astui ruotsalaiseen ruumishuoneeseen.
- Hyviä uutisia, herra Larsson. Ei se ollutkaan teidän sydämenne, joka oli pysähtynyt, vaan minun kelloni.


Eläinlääkäri soitti rockia kotonaan. Vaimo hermostui ja huusi:
- Lopeta!!!
- Kenet, kysyi eläinlääkäri ihmeissään.


- Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
-Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
-Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. -Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.


Mies tuli lääkäriin ja väitti olevansa jätesäiliö.
- Älkää puhuko roskaa, sanoi lääkäri.


- Minulla on maailman paras lääkäri, Aapeli selitti naapurilleen.
- Eilen hän sanoi että minun pitää ottaa paukku ennen maata menoa, niin saan paremmin unen päästä kiinni.
- Noudatitkos neuvoa?
- Vielä kysyt, Aapeli hihitti. - Eilen illallakin menin maata kaksitoista kertaa...


Silmälääkäri rouva Lepistölle, jonka juuri oli tutkinut:
- Anteeksi että kysyn, mutta kuinka te löysitte tänne?


Rape loukkaantui sodassa pahasti ylähuuleen. Muuan hyväntah-toinen, vanhempi sairaanhoitaja päätti auttaa nuorta miestä ja lah-joitti tussustaan toisen puolen Rapen ylähuuleksi.
Rape oli tyytyväinen tulokseen ja ihmetteli, mistä hänelle oli alka-nut kasvaa niin komeat mustat viiksetkin vaikka parrankasvu oli en-nen haavoittumista ollut melko olematonta.
Ylilääkäri kertoi hänelle syyn. Ja silloin Rapelle selvisi paljon muutakin.
- No ei ihme että ylähuuli alkaa väpättää aina kun menen kuselle


Lääkäri potilaalle joka tulee tajuihinsa auto-onnettomuuden jälkeen sairaalassa:
- Minulla on huonoja ja hyviä uutisia. Huonot uutiset ovat että jouduimme amputoimaan molemmat jalkanne. Hyvät taas ovat, että tuo viereisen sängyn potilas on luvannut ostaa kenkänne.


- Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan Jaanan. - Minulla on teille iloisia uutisia.
- Neiti, korjasi Jaana.
- Hyvä neiti, vastasi tohtori. - Minulla on teille ikäviä uutisia.


Juha oli lääkärissä valittamassa vatsakipuja.
- Juokaa joka aamu tyhjään vatsaan kupillinen haaleaa vettä, neuvoi lääkäri.
- Niinhän minä teenkin, vaikka vaimoni kyllä kutsuu sitä kahviksi.


Lääkärikaverukset olivat kävellen matkalla kotiinsa, kun huomio kiinnittyi heidän edellään omituisesti kävelevään mieheen.
- Satanen vetoa, että tuo mies on ollut äskettäin tyräleikkauksessa, sanoi toinen.
- Ei, tuollainen kävely aiheutuu uudesta jalkaproteesista, satanen vetoa.
Lääkärit kävelivät miehen kiinni, ja selittivät vetonsa. Mies tuijotti lääkäreitä huvittuneesti ja sanoi:
- Hyvät herrat, me olemme kaikki erehtyneet. Minäkin luulin, että se on pieru, mutta olikin ripuli...


Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu, että sen pitäisi kestää sellainen.
- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.


Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri toimitti ruumiinavauksen ja koska vainajan kalu oli harvinaisen suuri, päätti hän lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi lääketieteellisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin ja vei kotiinsa.
Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa, utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi järkyttyneenä:
- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut!


Lääkäri naispotilaalleen:
- Muistakaa sitten. Kylvette säännöllisesti, oleskelette paljon raittiissa ilmassa ja pukeudutte lämpimästi.
Nainen illalla miehelleen:
- Lääkäri käski olla hyvin varovainen. Ensinnäkin minun täytyy päästä lomalla Välimerelle, sitten Alpeille, ja sitten minun täytyy kuulemma saada uusi minkkiturkki.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. - Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
- Mahdotonta, vaari huudahti. - Joku varmaan täräytti sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi


Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin.
- Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti.
- Juu juu, siksi minä sen haluankin.
- Miksi näin synkeät ajatukset?
- Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapu-laiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten posti-neitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!


Juntusen vaari tuotiin pahoilla mustelmilla sairaalaan. Lääkäri kyseli syytä vammoihin.
- Se on silleen, että menin eilen parikymmentä vuotta nuoremman kanssa naimisiin. Olen jo hiukan raihnainen, joten vanhin poikani kantoi minut häävuoteeseen ja aamulla kolme poikaani ja kaksi vävyä kantoi pois.
- Vai niin, mutta miten niin monta miestä?
- Minä tappelin niin kovasti vastaan


Jaskalla oli kipeytynyt käsi, ja hän meni lääkäriin.
- Tähän pulloon virtsanäyte, selitti lääkäri, tietokone analysoi siitä teidän vaivanne. Jaska ihmetteli moista. Ettäkö muka jokin koneen rakkine ymmärtäisi hänen vaivojensa päälle?
Kiukuissaan Jaska laittoi pulloon kusinäyteen koiraltaan, vaimoltaan ja tyttäreltään sekä itse runkkasi vielä päälle. Huvittuneena Jaska sitten kiikutti pullon lääkärille, joka kaatoi sen tietokoneen analysaattoriin. Tuokion kuluttua kone sylkäisi liuskan, jossa luki:
- Koiranne saa kohta pentuja, tyttärenne on raskaana ja vaimollanne on tippuri. Ja kätenne paranee, kunhan lakkaatte runkkaamasta...


Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
- Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?


Erkillä meni sängyssä monta vuotta hyvin, kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan keuhkoastma.


Naispotilas oli lähdössä lääkäriltä kun lääkäri sanoi:
- Kertokaahan muuten miehellenne, että hänen sihteerinsä kävi luonani tänään ja että miehellänne ei ole mitään syytä olla huolestunut.


Vanhahko mies valitti lääkärille, että hän pelkäsi tulevansa impotentiksi.
- Milloin te huomasitte ensimmäisen kerran tämänsuuntaisia oireita? lääkäri kysyi.
- Ensimmäisen kerran eilen iltapäivällä, sitten kaksi kertaa viime yönä ja nyt viimeksi tänä aamuna.


Pekka valitti psykiatrille:
- Näen joka yö unta, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Aamulla minulta puhti ihan kokonaan poissa.
- Ei hätää, sanoi lääkäri. - Pysähtykää tästedes Jyväskylässä, niin minä jatkan ajoa siitä.
Illalla Pekka kuuli ystävänsä valittavan samanlaisesta ongelmasta:
- Minä näen joka yö unta, että joudun naimaan neljän tytön kanssa. Olen aivan näännyksissä.
Pekka antoi ystävälleen kiireesti psykiatrin osoitteen. Mutta kun hän tapasi ystävänsä seuraavan kerran, tämä oli entistä apeampi.
- Mikä sinua nyt vaivaa?
- Tytöt ovat kadonneet. Mutta nyt joudun ajamaan jotain hemmetin rekkaa joka yö Jyväskylästä Rovaniemelle.


Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty,
ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun, ettei ruova Nieminen ei saanut unta. Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän sitoi sen herran mulkun ympärille. Nikottelu loppui saman tien. Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!


Lääkärit varoittelevat alkoholin vaaroista, mutta oletteko koskaan
tulleet miettineeksi että maailmassa on paljon enemmän iäkkäitä
juoppoja kuin iäkkäitä lääkäreitä.


Pikkukaupungin ravintolan tarjoilija oli joutunut tapaturman uhriksi ja makasi sairaalassa hoitopöydällä. Aina kului, mutta lääkäriä ei vain kuulunut häntä hoitamaan. Kun sitten viimein muuan lääkäritakkinen käveli ohi, tarjoilija huusi:
- Eikö tohtori lopultakin voisi tulla minuakin katsomaan?
- Valitan, lääkäri vastasi jatkaen kulkuaan. - Se ei ole minun pöytäni.


Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat, että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.
Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut sodassa jalkansa menet-täneelle puujalan ja tästä oli tullut sen jälkeen trapetsitaiteilija. Saksalainen sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa Saksan suurimmassa yhtyeessa rumpuja.
Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.


Miksi poika oli vihainen viedessään koiraa eläinlääkärille?
- Häntä otti päähän.


Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi:
- Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
- Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen.
- Kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
Kolmas kirurgi sanoi:
- Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja.
- Olette väärässä, sanoi neljäs. -Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.


Muuan nuorukainen voitti matkan maailman ympäri. Matkan varrelta hän lähetteli kortteja ystävälleen:
Ensiksi: - Hei Jussi. Mukavasti menee. Ammuin tänään leijonan.
Seuraava: - Hei Jussi. Vietin koko illan sievän tytön kanssa Singaporessa.
Ja seuraava kortti:- Hei Jussi. Terveisiä Amerikasta. Kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut viisaampaa viettää ilta leijonan kanssa ja ampua se tyttö!


Mies meni lääkäriin koska hänellä oli ongelma. Hänen vehkeensä oli niin pitkä, että aina miehen kävellessä se lurpsahti puntista ulos ja sen pää jäi jalan alle. Lääkäri tutki ongelmaa ja sanoi:
- Eipä auta muuta kuin lyhentää sitä 20 senttiä.
Mies vietiin leikkaussaliin ja valmisteltiin leikkaukseen. Avustava naispuoleinen kirurgi saapui saliin, näki miehen mahtavan elimen ja huusi hurmoksessa:
- Operaatio seis! On pakko olla joku muukin keino! Pidennetään jalkoja!


Asioita, joita et välttämättä halua kuulla leikkauksen aikana:
- Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
- Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
- Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
- Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
- Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
- Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
- Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
- Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
- No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
- Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
- Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
- Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?


Mies meni lääkärinsä luokse
täydelliseen lääkärintarkastukseen.
Hän ei ollut tuntenut itseään kovin
terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko
hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli
miehen luokse mukanaan tulokset.
- Valitettavasti minulla on huonoja uutisia.
Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa.
- Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa? mies kysyi.
- 10..., sanoi lääkäri.
- 10? 10 mitä? Kuukautta? Viikkoa? Mitä?! hän kysyi epätoivoisesti.
- 10..9..8..7..


Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa. Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Lääkäri jatkoi:
- Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Myös illalli-seksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta pyynnöstään.- Mikäli te teette näin seuraavat kaksi vuotta, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan,
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Sinä kuolet, vastasi vaimo, sinä kuolet.



- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.


Psykiatri tapasi ystävänsä ja kertoi, että oli kuullut tämän kuolleen.
- Mutta näethän, että olen elossa, ystävä hymyili.
- Mahdotonta, jaanasi psykiatri, mies joka kertoi minulle sinun potkaisseen tyhjää on paljon luotettavampi persoona, kuin sinä!


Migreeni

Mies tulee lääkäriin ja valittaa kärsineensä migreenistä koko pienen ikänsä.
Lääkäri havaitsee potilasparan kokeilleen joka-ainutta lääkettä ja hoitoa, joita suinkin on olemassa, mutta mistään ei ole ollut hyötyä.
- Kuulepas, sanoo lääkäri, kärsin itsekin kamalista päänsärkykohtauksista, ja voin vain antaa sinulle neuvon, joka perustuu omaan kokemukseeni.
Kun minulle tulee migreeni, menen kotiin ja lillun kuumassa kylvyssä vähän aikaa. Sitten vaimoni hieroo minua tulikuumalla vedellä ja pesusienellä erityisesti ohimoiden kohdalta.
Se auttaa hieman, sitten menemme yhdessä makuuhuoneeseen ja vaikka luulen kuolevani päänsärkyyn, pakotan itseni rakastelemaan häntä. Ja miltei aina, päänsärky häviää silmänräpäyksessä. Kokeilepa tätä ja tule kertomaan kuuden viikon kuluttua, tehosiko.
Kuuden viikon kuluttua potilas tulee leveä hymy huulillaan.
- Tohtori, se sinun neuvosi todella tepsi! SE TODELLA TOIMI! Minulla on ollut migreeni 17 vuotta ja tämä on ensimmäinen kerta, kun jokin OIKEASTI AUTTAA minua.
- No, olen iloinen, että minusta oli apua, lääkäri toteaa
- Muuten, tohtori, potilas lisää, teillä on tosi nätti talo!


- Kuinka monta psykiatria tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Vain yksi, mutta lampun pitää itse haluta vaihtamista.


Potilaalla oli peräsuolen vaivoja ja ruotsinkielinen lääkäri ryhtyi suorittamaan peräsuolen tähystystä.
Yhtäkkiä lääkäri huudahtaa: "Herregud, där är någon, som tittar på mig!". Potilas oli nielaissut silmäproteesinsa ja se oli juuri
poistumassa luonnollista tietä.


- Auttaisiko herra tohtori poistamaan erään kauneusvirheen, joka vaivaa minua?
- Valitan, mutta ei käy; minä en katko kauloja.


- Lääkärini määräsi, että minun pitää juoda vettä tunti ennen ateriaa.
- Noudatatko määräystä?
- En, jaksan korkeintaan neljännestunnin.


Himottavan näköinen nainen tuli psykiatrin vastaanotolle.
- Tohtori, teidän täytyy auttaa minua, hän pyysi. En pysty muistamaan mitään viittä minuuttia kauempaa.
- Ettekö todellakaan? Olkaa hyvä ja riisuutukaa ja asettukaa sitten tuohon sohvalle pitkäksenne.


Kohtaaminen kadulla.
- Voi, voi tohtori, kuinka pahoillani olenkaan, että ette päässyt uudenvuoden aattona tulemaan meille juhlaillalliselle.
- Älkää suotta pahoitelko, minulla oli ilo saada viisi vierastanne potilaikseni heti seuraavana päivänä.


Mies meni lääkäriin valittaen vatsavaivojaan. Lääkäri tutki miehen, määräsi lääkettä ja lähetti miehen kotiin. työvuoron päätyttyä lääkäri järjesteli papereitaan ja tuli kiinnittäneeksi huomiota kyseisen miehen papereihin. Hän huomasi kauhukseen määränneensä vatsalääkkeen sijasta rauhoittavia. Lääkäri soitti miehelle kotiin ja selitti tapahtuneen virheen, johon mies tyynesti:
- Ai jaa, no mä jo vähän ihmettelinkin että kun mä olen jo pari tuntia istunut paskat housussa eikä vituta yhtään.


Mies meni lääkärinsä luokse täydelliseen lääkärintarkastukseen. Hän ei ollut tuntenut itseään kovin terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli miehen luokse mukanaan kokeiden tulokset.
- Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa.
- Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa? mies kysyi.
- 10.. sanoi lääkäri.


Rouva Virtanen lukee lääkärikirjaa.
- Herranen aika, olen sairastunut malariaan!
- Höpö-höpö, eihän sinulla ole oireitakaan, mies vastaa.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään!