IRC-Galleria

Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja sanoi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin ja lähetin hänelle laskun ?
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein, vastasi juristi
Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.


Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.


Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja.
- 300 markkaa ja kolme kysymystä, lakimies vastasi.
- Eikö se ole hirveää kiskontaa?
- Kyllä,vastasi lakimies, - ja mikä olikaan teidän kolmas kysymyksenne?


Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille. Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen. Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.
- Sen täytyi olla Titanic, vastasi opettaja varmasti
Pyhä Pietari päästi hänet portista. Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että Taivas ei todellakaan tarvinnut kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli sillä laivalla?
Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan.
- 1228, hän vastasi.
- Aivan oikein! Voit mennä.
Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?


Nuori lakimies kuoli ja löysi itsensä Taivaan porteilta. Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin. Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas ja tervehti häntä lämpimästi. Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse. Säikähtynyt lakimies sanoi,
- Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?Pyhä Pietari vastasi:
- Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit, joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla ainakin 204 vuotias!


Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtelee?
- Sen huulet liikkuvat.


Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuudesta kollegoja kohtaan.


Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.
Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.


Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa
reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.


Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.


Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajani tekee kyllä sen


- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.


Mitä ovat kolme asianajajien useimmiten esittämää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?


- Mitä eroa on kuolleella lakimiehellä ja kuolleella opossumilla, jotka molemmat lojuvat tiellä?
- Opossumin päältä menevät jarrutusjäljet!


- Mitä eroa on huoralla ja lakimiehellä?
- Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.


- Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.


- Mitä eroa on lakimiehellä ja hatullisella paskaa?
- Hattu.


Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin.
- Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on?
- Sain alennettua jännitettä.


Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä
valtamertä?
- Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä
alku.


Mateemaatikko, fyysikko ja asianajaja olivat
työhaastattelussa. Jokaiselle heistä haastattelija esitti yksitellen yhden kysymyksen.
- Paljonko on 1+1, haastattelija kysyi mateemaatikolta.
Mateemaatikko esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.
Fyysikko taasen ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun
avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.
Asianajalta vastausta kysyttäessä juristi sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle.
- Paljonko haluaisitte sen olevan ?