IRC-Galleria

Miksi poliisit pidätti Pekka
Poudan?? -Pouta tarjosi pilveä
koko etelärannikolle!!!


"Mies ampui itsensä ja ystävänsä
Göteborgissa. Ruotsin poliisi
pitää todennäköisenä, että mies
ampui ensin ystävänsä ja sen
jälkeen vasta itsensä."


Poliisipäällikön perheessä
neuvoteltiin uuden turkin
hankkimisesta emännälle, mutta
turkiksen laadusta ei päästy
yksimielisyyteen.
- Laitetaan puoliksi naalia ja
puoliksi krimiä. Sellainen
kriminaaliturkki sopii parhaiten
poliisin rouvalle.


Paskakärpäspoliisi jahtasi
paskakärpäsrosvoa.
Paskakärpäsrosvo lensi isoon
paskaan. Paskakärpäspoliisi
huusi: - Kakista ulos!


Ruotsalainen poliisi oli hurjassa
takaa-ajossa. Poliisiauto
lähestyi jatkuvasti takaa-
ajettuja. Yhtäkkiä poliisiauton
ajaja iski jarrun pohjaan. -
Miksi sinä tuon teit? kysyi
toinen poliisi. - Etkö muka näe?
Katso mittaria: 20000 kilometriä.
Nyt on öljynvaihdon aika.


mitä poliisi sanoi kondomille? -
suojaa minua, menen sisään.


Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?




Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti
että turvavyöt ovat autoilijoilla
kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla
vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi
kuskille palkinnoksi huomattavan
shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski
vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja
hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina
tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä
apuun:
- Johan minä jo heti alussa
sanoin, ettei varastetulla
autolla pitkälle pötkitä!


Miten kaksi ruotsalaista poliisia
saa sardiinipurkin auki?
- Katsovat toisiansa vähän aikaa
ja miettivät kunnes toinen saa
älynväläyksen ja menee
sardiinipurkin luokse ja sanoo:
"Här är polis, öppna"


Eräs golffaaja on juuri
aloittamassa 16. reikää ja
pamauttaa mahtavan draivin.
Yllättäen palloon tuleekin vähän
enemmän swingiä ja pallo ajautuu
iloisesti reitiltä ulos ...
suoraan läheisen talon ikkunasta
sisään. Mies miettii vähän aikaa,
että pitäisikö mennä paikalle,
mutta tulee siihen tulokseen,
että ehtiihän sitä pelinkin
jälkeen ja jatkaa peliään.
Juuri kun hän on saanut 18. reiän
pelatuksi paikalle kurvaa poliisi
ja kysyy:
- Sinäkö se löit äsken sen
lyönnin joka lensi tuon talon
ikkunasta sisään ??
Golffari myöntää kaiken nolona:
- Kyllä ... mutta kun tuo minun
draivi on vähän sellainen, että
pallo lähtee joskus ihan minne
sattuu. Mutta minä kyllä korvaan
sen ikkunan.
Mutta poliisi kuitenkin jatkaa:
- Niin ... se pallo lensi sen
ikkunan läpi ja osui suoraan
lattialla nukkuneeseen kissaan,
joka tietenkin säikähti ja
ryntäsi suin päin ulos avoimesta
ulko-ovesta suoraan tielle ison
rekan eteen. No rekkakuski
tietenkin koitti väistää kissaa
ja onnistuikin, mutta menetti
rekkansa hallinnan ja rymäytti
sen suoraan lasten
leikkipuistoon. Siellä on nyt
ainakin viisi kakaraa hengiltä ja
parikymmentä on loukkaantunut !!
Golffari kuunteli kauhuissaan ja
sai hädintuskin kysyttyä
itkunsekaisella äänellä:
- Tuohan on aivan kauheeta ...
mitä minun pitäisi tehdä ??
Johon poliisi vastasi:
- Pidä kato polvet vähän enemmän
koukussa ja hartiat rentoina !!


Mies käveli Oslon katuja
edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on
hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen
talteen. Mies joutui vankilaan ja
kertoi vankilassa
sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden
herjauksesta ja yhdeksän vuotta
valtiosalaisuuden
paljastamisesta.


Poliisipäällikkö alaiselleen:
- Montako tietokonetta
tarvitsette lisää, että
tietokonerikollisuus saadaan
kuriin?

- Alainen: Ne kaikki.


Kaksi poliisia löysi ruumiin
kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen
kirjoitetaan? toinen kysyi
toiselta.

- En...

- Tule, kannetaan ruumis postin
eteen.


Liisa oli lähdössä Ruotsiin huoraksi ja vanha, kokenut alan ammattilainen neuvoi häntä:
- Muista aina pyytää kolmesataa, vaikka tosiasiassa se tarkoittaa kahtasataa. Tosiasiassahan sinä olet satasen arvoinen, mutta anna viidelläkympillä.


Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Onko sinulla viimeistä toivomusta?
- Kyllä on. Rakastan kovasti laulamista. Voisinko laulaa teille Figaron häät viimeisen kerran?
- Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
- Tappakaa minut ensimmäisenä.


Mies oli eka kertaa ilotalossa, ja hommat hoidettuaan hän totesi huoralle huolestuneena:
- Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka.
Nainen makasi kyllästyneenä sängyllä ja totesi:
- Jos tästä jotain tulee, se tulee sulle ja on nimeltään kuppa.


Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.


Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolme sataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?


Miksi ruotsalaiset poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.


Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi. No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.
- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.
- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.


Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä SS-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...


Opetustilanne poliiskoulussa:
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.


Puhelin soi poliisipäivystyksessä.
- Onko asemalla, täällä Torikatu 6:ssa tarvitaan apua, talossa on nimittäin kissa.
- No ei kai se voi olla vaarallista. Kuka puhuu?
- Miettisen papukaija.
Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...


Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399


Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.


Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?


Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...


Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.


Konttinen oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui. Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle. Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.


Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."


- Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.


Poliisikoulussa on
ampumaharjoitukset. Johtaja
seuraa erityisen tarkasti
poliisikokelas Sorjasen toimintaa.
- Mikähän tuo Sorjanen on ollut
siviilissä, hän kysyy toiselta
opettajalta. - Joka kerta kun se
on ampunut, se pyyhkii
sormenjäljet aseesta.


Poliisin karhukoplaan haettiin
uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin
muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat
riisuuntuivat alasti ja
ripustivat tiu#&39ut peniksiensä
päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen
nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.

- Noin herkkä mies ei sovi
karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.

Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.

Ding-ding, toinenkin kello
kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä
jäljellä. Nainen aloitti
alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta
suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta
mitään ei tapahtunut.

- Te olette selvittänyt testin,
sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön
pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö
herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.

Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.



Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.
Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.


- Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous, miten sujui?
- Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja osa poliisiautolla.


Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.


Poliisimies seurasi mielenkiinnolla mielenosoitusta Helsingin keskustassa. Ohikulkija kysyi kummeksuen, mitä oikein oli tekeillä. Poliisi vastasi:
-Nämä osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan, jotka osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan, jotka aloittivat mielenosoitukset mielenosoituksia vastaan.


Poliisi:"kuinka ajoitte tämän miehen päälle?"
Mies:"En minä hänen päälleen ajanut, päästin hänet vain kävelemään suojatien yli ja hän pyörtyi!"


Nuoren eläkeläisen rantavajasta löytyi kasa nyysittyjä ratakiskoja. Poliisi kyseli kiskojen alkuperää:
"Ne kellu rantaan ja mie nostin ne kuivumaan!"


Autoilija kääntyi väärään suuntaan. Poliisi pysäytti hänet ja kysyi:
- Ettekö nähnyt nuolia?
- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?


Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.


- Katso, tuo on poliisikoira.
- Ei se ole ollenkaan sen näköinen.
- Se onkin salapoliisikoira.


Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."


Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...


Mies pyöräili pimeällä tiellä. Äkkiä tielle ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa:
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, kiljuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!


Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta"


Kalle ja Liisa olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle tuli kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä. Liisa pani ensin kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta. Ensin tämä ei ottanut millään
onnistuakseen, mutta kun Liisan jalkojen alle onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.
Kesken toimitusta ilmestyi poliisi. Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti, irtaantui, veti housunsa ylös ja lähti käpälämäkeen. Aikansa juostuaan huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä. Kalle lisäsi vauhtia, mutta
turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului yhä lähempää. Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua. Kääntyi ja - havaitsi, että takaa-ajaja olikin Liisa, jolla oli tiilet kainalossa.


Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.


Kaverukset kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.
Toinen aloitti :
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä !
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä, jatkoi toinen.
- Kuinka se on mahdollista, hämmästeli toinen?
- Isä on liikennepoliisi...


Poliisi pysäytti vanhan Toyotan jonka kuljettajan paikalla istui
kansallispukuinen henkilö. Ajotavasta ja ajoneuvosta löytyi erittäin runsaasti huomautettavaa ja kun kuljettajalla ei ollut edes ajokorttia, poliisin oli pakko ottaa nuori mies Saabin takapenkille sakon kirjoittamista varten.
- Ja ikää on, kysyi poliisi.
- Kuustoista.
- Ja ammatti ?
- Eläkeläinen...ja jo kolmannessa polvessa, poika vastasi ylpeänä.


Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."


Poliisi oli korjannut huoran selliin. Aamulla kuului sellistä:
- Kyttä hei, tuo mulle heti yx tampax.
- Kuulehan tyttö, sinä saat corn flakesia ihan niin kuin muutkin!


Rattijuoppo kaahasi moottoritiellä vastaantulevien kaistalla. Poliisi pysäytti.
- Minne teillä on tuommoinen kiire?
- En ihan tarkkaan muista... mutta varmasti minä olen myöhässä, kun kaikki näkyvät tulevan jo takaisin.


Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.


Miksi poliisi pitää pamppua aina
vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina
oikeassa.


Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.
- Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

- Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.
- Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua
housujaan.