IRC-Galleria

Tosimies lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. Kun olivat siinä kaksi viikkoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskoo puhummaan! sanoi toinen


Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen. Heille tuli kapakassa riita. Päättivät mennä ulos tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun heräsi, niin kysyi:
- Mitä se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen, heräsi ja kysyi:
- Mitäs se oli?
Japanilainen kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastani. Se oli karatea.
He menivät takaisin kapakkaan ja taas tuli riita. Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kysyi:
- Mitä se oli?
Tosimies kumarsi ja sanoi:
- Terveisiä kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.


- Ota sitten varovasti, minulla on sydänvika, sanoi ilotyttö Tosimiehelle huoratalossa.
Tämä lupasi varoa. Hetken aikaa kuului ähellystä. Sitten Tosimies sanoi:
- No niin, sydän on ohitettu. Pidähän tyttö kiinni hatustasi


Oikeudessa käsiteltiin lapsenruokkojuttua, johon Tosimies oli sotkeutunut.
- Myönnättekö olevanne lapsen isä? Kysyi tuomari
- Niin herra tuomari, kyllä minä kai sitten olen…
- Hyvä, sanoi tuomari, sitten voidaankin ruveta pohtimaan korvauskysymystä.
Tosimies raapi korvantaustaan, mietti hetken ja sanoi:
- Herra tuomari, minä olen sen niin aatellut, etten ota mitään, kun ei siihen kauaa mennyt ja eikä se tapahtunut edes työaikana.


- Jos satun saamaan flunssan, ostan pari pulloa kossua, ja se katoaa kohta, selitti Tosimies.
- Jaa nuhako?
- Ei kun kossu.


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän
paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- ItÂ’s Wembley, tiesi norjalainen
- No, itÂ’s thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, IÂ’m thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.


Kaksi keski-ikäistä tosimiestä jutteli. Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlandiin.
- Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
- Menen hakemaan hänet takaisin.


Tosimiehelle tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Tosimies teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, Mutta entäs karvoitus, välttääkö se?


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimies lähti kesämökiltä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa mökille, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Tosimies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Kaverukset istuivat iltaa soittoruokalassa.
- Meille otettiin firmaan uusi sihteerikkö, ja hän on kyllä muodollisesti pätevä, sanoi Tosimies
- Miten niin?
- Valintaperuste oli, että kädet niskan taakse ristittynä kävellään päin seinää. Kyynärpäät ei saa törmätä ensimmäisenä.


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


Tosimies tuli taksilla kotiin kirkonkylän ravitsemusliikkeestä. Hän pyysi taksia jättämään veräjän luokse, jotteivät vaimo ja mukulat suotta huomaisi hänen olevan aika liikutetussa tilassa.
Kävely tuotti pieniä vaikeuksia, kunnes Tosimies keksi turvautua piha-aitaan. Siihen tukeutuen eteneminen sujui melko vaivattomasti, mutta parinkymmenen metrin päässä talon nurkalta aita loppui.
Tosimies huojahteli hetken epävarmasti sinne tänne pohtien tilannetta. Teki sitten ratkaisunsa ja karjaisi:
- Akat! Lisää aitaa ja sassiin!


Lääkäri Tosimiehelle:
- Teidän pitää ehdottomasti vähentää alkoholin käyttöä. Verinäytteenne haihtui matkalla laboratorioon.


Tosimies joutui taas vaihteeksi juopumuksen takia putkaan.
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman naispuolinen päivystäjä tarttuen Tosimiestä reiteen kiinni. Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi:
- Anteeksi.


Tosimiehen Cooperin testi: kaksitoista minuuttia ilman viinaa


Lääkärin määräyksiä Tosimiehille, eli miten pienet vaivat parannetaan:

AKNE: Sekoita tölkillinen Chiquita-tuoremehua pullolliseen Koskenkorvaa. Nauti seosta, kunnes posket ovat yhtä punaiset kuin näppylät.

IHOMADOT: Nauti Talisker-viskiä peilin edessä, kunnes ihomatoja ei enää näy.

KYYNPUREMA: Avaa pakastekylmä Aalborgin akvaviitti, laita korkkiin pumpulitukko ja täytä se akvaviitilla. Aseta korkki kyyn pureman päälle pumpulipuoli alaspäin. Juo loput akvaviitista.


Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


Eräänä päivänä Jane tapasi Tarzanin viidakossa. Hän rakastui Tarzaniin kertalinttuulla ja pian häntä kiinnosti kuulla Tarzanin seksielämästä, miten hän oikein järjesti sen.
- Joo, minä käyttää reikä puunrungossa, urahti viidakon kuningas miehekkäästi.
- Kamalaa, kiekaisi Jane, olet tajunnut asian aivan väärin! Minäpä näytän miten homma hoituu oikeasti.
Jane otti vaatteensa pois ja levitti jalkansa leveälle.
- Katso, tänne, sinun pitää laittaa se tänne.
Tarzu repäisi pois lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea perkeleellisen kovaa.
Jane pyöriskeli vähän aikaa tuskissaan ja sai lopulta kuiskattua:
- Miksi helvetissä teit noin?
- Tarkistin vain mehiläistilanteen, korahti viidakon Jurpo.


Mitä eroa on miehellä ja E.T:llä?
E.T. soittaa kotiin.


Miten löydät tien miehen sydämeen?
Kirveellä tai moralla.


Mikä on miehen mielestä 7 lajin ateria?
Hodari ja sikspäkki.


Miksi kutsutaan tarpeetonta rasvaista kudosta peniksen päässä?
Mieheksi.


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on poistettu puolet aivoista?
- Lahjakkaaksi.


Tiina ja Teija istuivat ravintolassa, joivat olutta ja puhuivat tietysti miehistä.
- Mistä tietää, että poika on kasvanut mieheksi?
- No siitä, kun Pikku Kakkonen vaihtuu isoon kolmoseen.


Miksi Jumala loi ensin miehen?
- Samasta syystä, kuin golfin pelaaja huitoo ensin ilmaa ennen kuin tekee avauslyönnin.


Mitä yhteistä on miehellä ja parkkiruudulla?
- Hyvät ovat aina varattuja. Vapaat ovat liian pieniä tai mahdottoman matkan päässä


Mitä eroa on kapakalla ja klitoriksella?
- Miehellä ei ole mitään hankaluuksia löytää kapakkaa


Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Valmista tulee 30 sekunnissa