IRC-Galleria

Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.


Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä
kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää
-Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelaninen tähän
-Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari jossa saa joka
kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa
-Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari.
Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja
pääsee vielä illan päätteeksi nussimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat
-No kerro nyt meillekin missä
tuollainen baari on.
Turkulainen tähän
-En minä vaan tiedä, mut vaimo kerto!


Suosituin turkulainen on mulkukka.
- ??
- Aina kun turkulainen tulee kotiinsa, hän kysyy:
- Onks Mulkukka soittanu?


Miksi Turkulaisilla HD-motoristeillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen.


Tamperelainen ja turkulainen tapasivat. Turkulainen kertoi:
- Putosin eilen kolmannesta kerroksesta kadulle!
- Ja hengissä säilyit?!
- Mistä arvasit?


Mitä sanoi turkulainen ilotyttö ostaessaan kaupasta luontaistuotetta?
- Pan hiven!


Kaksi turkulaista ajoi kuorma-autolla Tampereella. Vastaan tuli kyltti, jossa ilmoitettiin seuraavan sillan korkeudeksi 3,10 metriä.
- Kat ja meiä korkeus o kol ja pual metrii.
Toinen turkulainen katseli valppaana ympärilleen.
- Ann menn vaa. Ei näy poliisia!


Mikä on Turkulaisen oma soitin?
- Ã…boe


Miksi Suomessa on Turkulaisia eikä kameleita?
- Koska arabit saivat valita ensin.


Turkulainen ja porilainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta, kumpi osui ensin maahan?
- Ei sen väliä!


Mitä eroa on sillä asuuko Tampereella vai Turussa?
- Sama ero, onko kusella vaiko kusessa.


Säkylän Pyhäjärvellä pidettiin Turkulaisten ja Tamperelaisten välinen pilkkikilpailu. Järvi oli jaettu kahteen yhtä suureen alueeseen käsirysyjen ja asiattomien kommenttien ehkäisemiseksi. Heti kilpailun alettua kävi ero ilmeiseksi. Tamperelaiset vetivät kalaa ylös minkä kerkesivät, kun taa Turkulaiset eivät saaneet sintin sinttiä. Lopulta Turkulaiset lähettivät vakoilijan Tamperelaisten alueelle ottamaan selvää, mistä manselaisten menestys johtuu. Vakoilija lähti matkaan ja palasi hetken kuluttua kallisarvoisen tiedon:
- Kuulkka ny tytö ja poja, ne on karannu reikki jäähä!


Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua.
- Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin.
- Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan.
- Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi
ja kaivoi taskustaan muovipussin.


Turkulainen meni Nissan-
autokauppaan, ja sielläpä sitten
myyjä alkoi esittelemään
mallistoa:
- Tämä tässä on sitten Sunny,
myyjä sanoi.
- Jaa, onks tää sitten mun ny ?


Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.


Turkulainen dementia: Mies seisoo suihkussa, katsoo käsiinsä ja ihmettelee: "Runkkasings mää vai ong tää hoitoainet?"


Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin
aika niin nainen sanoi:- Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 kyläkrouvissa?
- Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.


Turkulaismies käveli kaupungilla, kun sitä vastaan tuli kenguru.
Turkulainen otti kengurun mukaansa, etsi lähimmän poliisin ja kysyi:
- Mitä minä teen kengurulle?
Poliisi vastasi, että vie se eläintarhaan. Seuraavana päivänä mies tuli kengurun kanssa samaa poliisia vastaan ja poliisi kysyi:
- Etkö vienytkään sitä eläintarhaan? Mihin turkulaismies vastasi:
- Veinhän minä ja nyt vien sen elokuviin.


Kaksi turkulaista käveli rannalla kun
he huomasivat vedessä hukkuneen miehen. No tietysti miehet pelastivat hukkuneen ja rupesivat antamaan hänelle tekohengitystä. Vähän aikaa he miettivät miten tekohengitystä oikein annetaan. Sitten toinen huomasi rannalla pillin ja veti hukkuneen miehen housut alas ja työnsi pillin hukkuneen miehen perseeseen. Hän puhalsi kunnes oli ihan puhki ja
käski sitten kaverinsa jatkaa. Kaveri käänsi pillin ja oli juuri
puhaltamassa kun toinen kysyi että miksi sää noin teit? Siihen toinen vastasi että etkös sää oo kuullu hygieeniasta?


Miten turkulainen joutui Afrikkaan?
- Meni ostamaan limpparia lentoaseman lippuluukulta ja sanoi: "an gola".


Mitä turkulainen sanoo kun siltä kysytään kelloa?
- Ai ny vai?


Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen?
- Harald nii pal kauhee.


Matkamies Turusta pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia ja näki seinällä lapun jossa luki:"PYYHI ITSESI ETUSORMELLA JA TYÖNNÄ SORMI TÄHÄN REIKÄÄN. KOHTA SE ON PUHTAAMPI KUIN ARVAATKAAN." Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa
suuhun.


Mikä on ainoa hyvä puoli Turussa?
- Ajatelkaa millaista olisi jos kaikki turkulaiset asuisivat ympäri Suomea!


Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny joo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska, tosa on sul tikui!


Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmossen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.


Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juuri nautikkan, sanos Mäkine.


Luantaistuotekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä maistoin ja huamasin, että kyllä se pikkasen vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.


Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.


Turkulaismies oli innokas metsästäjä. Eräänäkin iltana hän lähti heti töitten jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
- Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
- Ei mua pikkaset sattet haitta, mies sanoi ja meni.
Kuinka ollakaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti. Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi. Vaimo järkyttyi:
- Se on mun äijäni, hyppää äkkiä ikkunast ulos, ni mää heitän sul vaatteet peräs!
Rakastaja seisoi alasti kadulla odottaen vaatteitaan. Ohi kulki jengi, joka pysähtyi ihmettelemään:
- Onk sul ain tapan seistä alasti karul? kysyi eräs jengiläinen.
- Kyl oikke, vastasi rakastaja.
- Vai niin, no piräk sää ain kortsuaki?
- Ei ny senttä, satteel vaa.


Börsin baaritiskillä oluita maistelevat lentokapteenit herättävät sen verran huomiota, että naapuripöydän isäntä Nousiaisista rohkenee mennä juttusille.
- Kertokaas minulle kapteenit, että minkä takia tuo ammattiyhdistysväki matkustaa alvariinsa niin helvetin paljon?
- Miten niin?
- Aina kun Finnairin kone nousee niin se on jokin ay-lento.


Turkulaisella miehellä on keskimäärin 16 cm pitkä, naisella taas vastaavasti 20 cm syvä, joten voimme päätellä Turussa olevan n. 3.2 km käyttämätöntä pillua tarjolla.


Turkuhan on kehityksen kehto. No toisaalta se on sille tasolle jäänytkin.


- Miksi turkulaiset lisäävät suolaa sipseihin?
- Niissä lukee "Pan suola".


- Simmos lintuflunssa on kuulema ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.


- Matisse-näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres osaatu selvil, et Matissel oli aikans Turus veli ja sen nimi oli Teposse.


Nämät huumeirenkäyttö alka olla mahroton riasa Turun seurul. Suanensisäsesti käytetän paitti heroiini ja tommottist ni myäs alkkohooli. Mää ainakin kuulin kun yks äijä sanos Börssin paaris kun tilas viskin et pane tämä mun piikkiini.


Turkulainen käveli Ruissalossa. Vastaan tuli sammakko, joka sanoi yllättäen:
- Kuule hei, mulla on roska silmässä. Et viitsisi ottaa sitä pois?
Turkulainen oli lempeä, ja kävi auttamaan sammakkoa. Roska saatiin silmästä, ja sammakko olli kiitollinen:
- Itse asiassa minä olen hyvä haltija. Saat esittää kolme toivomusta, jotka toteutan. Kerropa ensimmäinen!
Turkulainen mietti kotvan: - Voisitkos järjestää Karjalan takaisin Suomelle?
- Tuntuu vaikealta. Et voisi toivoa jotain helpompaa?
- No, jos TPS voittaisi jääkiekon SM-liigan!
- Älä nyt sentään, palattaisko siihen ensimmäiseen toivomukseesi...