IRC-Galleria

- Kahdeksan jalkaa, neljä päätä ja kauhea haju, mikä se on?
- Kaksi hirviötä ja mätä silakka.

- Kuka tuo hirviövauvat?
- Tappajahaikara.

- Mihin hirviö tarvitsee tonkeja?
- Finnien puristamiseen.

- Miksi hirviö rakastui pianoon?
- Koska pianolla oli niin ihanat hampaat.

- Miksi hirviölle ei kannata kertoa mitään?
- Koska kaikki menee sisään yhdestä korvasta ja tulee ulos viidestä.

- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.

- Miksi hirviöt kantavat sateenvarjoa?
- Koska sateenvarjot eivät osaa kävellä.

- Miksi hirviöt ovat lihavia, karvaisia ja rumia?
- Jos ne olisivat laihoja, karvattomia ja kauniita, niin ne eivät olisi hirviöitä vaan missejä.

- Miksi sinä kutsut hirviötä, jolla ei ole kaulaa?
- Lost Neckin hirviöksi.

- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.

- Miksi voidaan kutsua miestä, joka uskaltaa työntää kätensä hirviön kitaan?
- Yksikätiseksi.

- Mikä on hirviöiden horoskooppi?
- Horrorskooppi.

- Mikä on iso, vihreä ja haisee?
- Hirviön takapuoli.

- Mikä on merihirviön lempiruoka?
- Sukellusvene ranskalaisilla.

- Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.

- Milloin hirviöt liikkuvat?
- Pääkallokelillä.

- Missä möröt käyvät hammaslääkärissä?
- Kallionporaustyömaalla.

- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.

- Miten hirviö juhlii vappua?
- Syö munkkeja ja juo limaa.

- Miten hirviö voi laskea yhdeksääntoista?
- Sormillaan.

- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.

- Miten möröt estävät nuhabasillien pääsyn keuhkoihin?
- Vetävät kaulansa solmuun.

- Miten on parasta puhua hirviölle?
- Kohtuullisen välimatkan päästä.

- Mitä hirviö kysyi hissiin mennessään?
- Onko vielä tilaa yhdelle, joka löyhkää?

- Mitä hirviö lukee lehdestä ensimmäiseksi?
- Horrorskoopin.

- Mitä hirviö sanoi pianolle?
- Sinullapa on hyvät hampaat.

- Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.

- Mitä hirviölapset tekevät tykinkuulilla?
- Puhaltelevat niitä puhallusputkella.

- Mitä poliisi sanoi, kun näki kolmipäisen hirviön?
- Moi sulle, moi sulle ja moi sullekin!

- Mitä voi tehdä, jos hirviö lainaa sarjakuvalehteäsi?
- Parasta odottaa kiltisti, että hän päättää palauttaa sen.

Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.

Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!

Hirviö menee apteekkiin ja ostaa rotanmyrkkyä. Farmaseutti kysyy:
- Pannaanko se muovipussiin vai nautitteko sen täällä?

Hirviö soittaa ystävälleen ihmissyöjälle:
- Tule juhliini hautausmaalle keskiyöllä. Olen kaivanut esiin pari vanhaa kaveria.

Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.

Hirviöisä tulee kotiin ja alkaa valittaa vaimolleen:
- Haluan juotavaa. Missä ruoka viipyy? Minne olet pannut lehden? Missä tohvelini ovat...
- Hyvät hykkyrät sentään, älä nyt hätäile, minulla on vain kolme paria käsiä!

Hirviöitten ruokapöytäkeskustelua:
- Röyh!
- Röyh! Röyh! Yäk!
- Älä aina vaihda puheenaihetta.

Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.

Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.

Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?

Hirviötytöt keskustelevat:
- Saisipa markan jokaisesta pojasta, joka haluaa naimisiin kanssani.
- Ei kai sinusta ole kukaan kiinnostunut, kun sinulla ei ole penniäkään.

Hirviötyttö ystävälleen:
- Minä en aio enää mennä treffeille lohikäärmeen kanssa.
- Miksi et? Hänhän on tosi ihana.
- Niin on, mutta aina kun hän suutelee, otsatukkani syttyy palamaan.

Hirviöäidit keskustelevat:
- Poikamme on todella huonokäytöksinen.
- Vieläkö hän laskee kaiteita pitkin alas?
- Meidän oli pakko laittaa kaiteisiin piikkilankaa.
- Loppuiko laskeminen?
- Ei, mutta vauhti hidastui.

Hirviöäiti miehelleen:
- Sinä todella pilaat poikamme!
- Kuinka niin?
- Ei häntä voi työntää noin montaa kertaa jyrkänteeltä alas.

Isähirviö:
- Kuka on syönyt limaliemessä olleet matoni?
Vauvahirviö:
- Kuka on syönyt dieselöljyssä olleet koppakuoriaiseni?
Äitihirviö:
- Suu kiinni molemmat. Eihän aamiainen ole vielä edes valmista.

- Luokallamme on hirviö ja hän on paras oppilas.
- Kuinka niin?
- No, kaksi päätä ajattelee tehokkaammin kuin yksi.

- Oletko kuullut hirviöitten missikisoista? Kukaan ei voittanut.

Pikkuhirviö oli ala-asteen viimeisellä luokalla. Koulussa annettiin sitten välitodistukset. Kun oppilaat palauttivat niitä vanhempien allekirjoittamina, pikkuhirviö varoitti opettajaa:
- Kuule maikka! Mä en haluu mitenkään pelotella, mut tiedoks vaan. Isä sano, et jos mun numerot ei parane, niin se pieksää jonkun.

- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.

Äitihirviö lapsihirviölle ruokapöydässä:
- Älä syö sormillasi, käytä lapiota!