IRC-Galleria

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on
luonnollinen
asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen
nopeus ja
terveys parantuu kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa mittaa käyttäen niin ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti
kuin hitain aivosolu. Alkoholikäyttöhän, kuten me kaikki tiedämme,
tappaa
aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat
ensin. Joten tasaisen alkoholikäytön avulla poistuu automaattisesti
huonot
aivosolut, ja tekevät aivot nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin siiderin jälkeen...



Kirppu oli kyllastynyt kamppaansa, kun se sijaitsi Speden
harvahkolla paalaella.

No siitapa sitten soittamaan kiinteistovalittajalle, etta
uutta luukkua
pitaisi saada.

No, valittajalla sattuikin olemaan oikein julkkisluokan
pleissi tiedossa;
nimittain Seppo Hovin viiksissa oli juuri vapautunut avara
kaksio
erinomaisilla
akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.

Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien.

Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian
tuulinen ja
meluisa paikka asumukseksi.

Kirppu otti yhteytta kiinteistohuijariin ja vaati uutta
asumusta.

No, valittajalla sattui kuin sattuikin olemaan viela
houkuttelevampi
asunto;
Itse Marco Bjurstromin munakarvat.

Kirppu oli jalleen innoissaan ja muutti samantien.

Mutta parin paivan kuluttua kiinteistosuhari sai taas
akaisen soiton
kirpulta, joka totesi:
"Ei tassa ole saatana mitaan jarkea, kun ostin kalliin
kampan Marcon
munista,
niin saatana taas olen Seppo Hovin viiksissa."



MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN:

1. Englantilainen John
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin.

2. Ruotsalainen Ã…ke
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre
- hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia, paistaa ne, syö patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa,
kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä
jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi
olla ja lähtee töihin.



Kaupunkilaismies osti itselleen talon maalta ja päätti, että hän tarvitsi
myös lehmän.

Hän huomasi sellaisen olevan kaupan läheisellä maatilalla. Kaupoista
neuvoteltaessa tilanomistajalle selvisi, että kaupunkilainen oli
autokauppias.

"Tämä lehmä" maanviljelijä sanoi, "maksaa teille 1.500 markkaa, joka on
perushinta. Mutta joistakin lisävarusteista minun on veloitettava erikseen."

Hetken kuluttua tilanomistaja ojensi ostajalle paperilapun. Se sisälsi
seuraavan luettelon:

Peruslehmä; 1500 mk
Ulkopinnoite, kaksi värisävyä; 250 mk
Lehmännahkaverhoilu; 400 mk
Ylimääräinen maha; 400 mk
Kaksoissarvet; 70 mk
Neljä hanaa; 200 mk
Automaattinen kärpäslätkä; 150 mk

Yhteensä 2.970 mk




Mies: Hei.
Nainen: Terve.
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle.
Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
Nainen: Hmmm... Kyllä vähän jännittää.
Mies: Olen muuten ostanut tällaisen (näyttää), panepas se päällesi.
Nainen: EN! Älä pelleile.
Mies: En mä mitään pelleile.
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
Mies: Pane päällesi, minun vuokseni.
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan.
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi.
Nainen: YÄHH! Inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä.
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella.
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin!
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä.
Nainen: (imee) mmmmmm...
Mies: No? Mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta.
Mies: Juu, mut eikös ollukin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja.
Nainen: HA!!
Mies: Levität jalkoja.
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks.
Nainen: Okei, mä ymmärrän.
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees.
Nainen: Mmmmm...
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
Nainen: Okei.
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat.
Nainen: Jaaha... hmmmmm... HYVÄÄ!
Mies: Katopas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta.

Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa.
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun rapuja syödään....



MIKÄ MINUSTA TULEE ISONA

Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se
on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon
insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain
opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella
tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös,
niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Insinöörien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat
on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan
vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen
läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he
työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat
enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat
ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka
tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että
tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat
mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on
aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska
tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi
konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten
minun pitäisi mennä työhön.

Tero 7v




Jossain tuolla Italianmaalla elelee pieni poika nimeltään Luigi.
Luigi on harras katolinen, ja siksipä hänen suurimpia haaveitaan on tavata
paavi ja päästä keskustelemaan syvällisiä.
Luigi pääsi viime kesänä sukuloimaan pariksi viikoksi Roomaan, ja mieli paloi
päästä sunnuntaiaamun messuun Pietarinkirkkoon. Luigi oli kuullut huhun, että
paavi on kova Ferrari-fani, ja siispä hän puki aamulla päälleen Marlboro-paidan
ja suurimman aarteensa: Mika Salon
nimmarilla varustetun Ferrari-lippiksen.
Messun jälkeen paavi lähti tallustelemaan ihmisten pariin Pietarinkirkon
aukiolle. Luigi sai nähdä idolinsa, mutta hänen suureksi järkytyksekseen paavi
kyllä huomasi Luigin lippiksen mutta siitä huolimatta paavi pysähtyi sen ainoan
McLaren-varusteisen (ilmeisesti ulkomaalaisen) pikkupojan luo, ja kumartui
tämän puoleen, vaihtoi pari sanaa, taputti poikaa selkään ja poistui pikaisesti
aukiolta.
Katolisuus ajoi Maranellon ohi, ja niinpä seuraavana sunnuntaina Luigilla oli
tuore West-paita ja McLaren-lippis päällään.
Ja, voi onnea, paavi suunnistikin nyt suoraan Luigin luo, pysähtyi ja kumartui
kuiskaamaan pojan korvaan: "Enkös minä jo viime pyhänä käskenyt sinun painua
vittuun täältä".




Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja
kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä
päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä
tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin
melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla
selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että
tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja
syöksyin suoraan hänen syliinsä.
- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.




MITÄ MIEHET TODELLA TARKOITTAVAT

NAINEN RATISSA
tarkoittaa oikeasti ....
KULJETTAJA JOKA EI KAAHAA, OLE TOISEN PUSKURISSA KIINNI, KIROILE, NÄYTÄ HÄVYTTÖM
IÄ SORMIMERKKEJÄ, JA JOLLA ON PAREMPI PALKKA KUIN MINULLA.

TÄMÄ ON MIESTEN ASIA
tarkoittaa oikeasti...
TÄHÄN EI LIITY MITÄÄN JÄRJELLISTÄ AJATUSMALLIA, EIKÄ SINULLA OLE MINKÄÄNLAISTA M
AHDOLLISUUTTAKAAN SAADA SIITÄ LOOGISTA.

VOINKO AUTTAA PÄIVÄLLISEN VALMISTAMISESSA?
tarkoittaa oikeasti ...
MIKSEI SE OLE JO PÖYDÄSSÄ?

HYVÄ IDEA
tarkoittaa oikeasti ...
TUO EI TULE KOSKAAN TOIMIMAAN. JA LOPPUPÄIVÄN MINÄ NAUTISKELEN VAHINGONILOSTA.

KESTÄISI LIIAN KAUAN SELITTÄÄ SE
tarkoittaa oikeasti ...
MINULLA EI OLE AAVISTUSTAKAAN SIITÄ, MITEN SE TOIMII.

ME MYÖHÄSTYMME
tarkoittaa oikeasti ...
NYT MINULLA ON OIKEUTETTU SYY KAAHATA HULLUN LAILLA.

KULTA, PIDÄ PIENI TAUKO, AHKEROIT LIIKAA
tarkoittaa oikeasti ...
EN KUULE MATSIA PÖLYNIMURIN METELIN VUOKSI

MINÄ KYLLÄ AUTAN KOTITÖISSÄ
tarkoittaa oikeasti ...
LAITOIN KERRAN LIKAISET SUKAT SUORAAN PYYKKIKORIIN

TOKIHAN MINULLA ON SYYNI TEHDÄ NIIN KUIN TEEN
tarkoittaa oikeasti ...
JA TOIVOTTAVASTI KEKSIN SELLAISEN MAHDOLLISIMMAN NOPEASTI.

MITÄ MINÄ NYT MUKA TEIN?
tarkoittaa oikeasti ...
MISTÄ SINÄ MINUT SAIT KIINNI?

NÄYTÄT TODELLA UPEALTA
tarkoittaa oikeasti ...
HERRANEN AIKA, ÄLÄ VAIN ENÄÄ KOKEILE UUTTA PUKUA. MINÄ KUOLEN NÄLKÄÄN.

OLEN KAIVANNUT SINUA
tarkoittaa oikeasti ...
VAATTEET OVAT SILITTÄMÄTTÄ, LAPSET OVAT NÄLKÄISIÄ, KOIRA ON ULKOILUTTAMATTA JA V
ESSAPAPERI ON LOPPUNUT.

VIIME YÖNÄ TULIKIN TUHDISTI LUNTA
tarkoittaa oikeasti ...
SINÄ VARMAANKIN KOHTA ALAT HUOMAUTELLA MINULLE PIHATIEN LAPIOIMISESTA.

EI MINUN MITÄÄN OHJEITA TARVITSE LUKEA
tarkoittaa oikeasti ...
OSAAN KYLLÄ TYRIÄ ILMAN KIRJOITETTUJA OHJEITAKIN






Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobic
harjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa
alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas
aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaatiin. Joten kotijumppari rouva päätti seurata
esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakkaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati
johti siihen että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva
istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi
vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
" Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?"- mies kysyi "
Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös"-sanoi rouva " Miten
niin juuttunut kiinni?
" No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin" " Odota nostan
sinut ylös" Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan
imukuppi irronnut. "Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä
häneltä, odota hetki"-mies sanoi ja lähti naapurin
insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että
mennään kellariin ja porataan sieltä reikä joilloin
imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin
kalliskin"-sanoi aviomies
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja
hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies
kysymään että:"Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin
vedetään se keittiiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"





Miksi ruotsalainen sai potkut spermapankista? - Hän joi työaikana

Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat. Miksi se oli
tragedia? - Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.

Mitä eroa on Ruotsilla ja jugurtilla? - Riittävän pitkä ajan kuluessa
jugurtti kehittyy kulttuuriksi.

Ruotsalaisnainen käveli metsässä. Yhtäkkiä hänen kimppuunsa hyökkäsi mies,
joka alkoi väkisin riisua häntä. Mutta nainen vain nauroi, sillä hän tiesi,
etteivät hänen vaatteensa miehelle sopisi.

Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet
ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?

Miksi ruotsalainen luopui puhelinseksistä? - Reiät olivat hänellekin liian
pieniä.

Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen
kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee
apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan
hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.

Ruotsalainen poika ja tyttö olivat sängyssä hurjissa hommissa. - Käänny
ympäri, sanoi poika. Haluan nussia sinua takapuoleen. - Nyt taidat olla
vähän varhaiskypsä, tyttö vastasi. - Varhaiskypsä? Eikös tuo ole vähän liian
vaikea sana kuusivuotiaalle?

Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja
sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.

Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.

Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle? - Lisää ruotsalaisia.

Mahdottomassa puutteessa elänyt mies soitti huoralle ja sopi tapaamisen klo
20.00 samana keskiviikko iltana. Mies siivosi koko kämpän huolellisesti
merkittävää iltaa varten. Juuri ennen sovittua tapaamista miehelle tuli
armottomia mahamöykytyksiä ja miehen oli pakko tyhjentää suolensa. Koska
vessakin oli juuri jynssätty puhtaaksi päätti mies tehdä tarpeensa
ikkunasta. Ja voi että sitä tavaraa tuli. Kello läheni kahdeksaa, mutta
huoratarta ei vaan näkynyt. Yhdeksän aikaan mies soitti huoralleen ja
ihmetteli miksei hän ollutkaan saapunut. Tähän huora tokaisi:
- Olinhan mä tulossa mutta sitten mä näin ikkunassa naaman, joka huusi
trhuu trhorstai!

Kolme ruotsalaista oli retkellä. Oli tulossa ilta ja he tarvitsivat yösijaa.
He näkivät mökin ja menivät sisään, mutta he huomasivat että mökissä oli
vain yksi sänky. He päättivät kuitenkin kaikki mennä samaan sänkyyn
nukkumaan. Aamulla he heräsivät ja yksi miehistä rupesi kertomaan miten
ihanaa unta oli nähnyt. Tietenkin upeasta naisesta. Toinen mies kertoi juuri
samanlaisesta unesta. Mutta kolmas mies kertoi kuinka hän oli ollut
Holmenkollenilla hiitämässä maalisuoraa ja just kun oli pääsemässä maaliin
sauat suli käteen.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!

Kolme lääkäriä panevat parastaan kahvitauolla:
- Lääkäri 1: Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin
potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen
niin hyvin, että hänenstä tuli vielä huippuviulisti.
- Lääkäri 2: Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli
kerran potilas, jolta oli jalka persposkea myöten irti. Laittelin sen
takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa
huippubalettitanssijana.
- Lääkäri 3: Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui
onnettomuusi, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit;
Minä tein niistä vielä poliitikon!

Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.

Isä kysyi pojalta onko teillä puhuttu koulussa seksistä.
Poika siihen vastasi jos lukujärjestys ei ole muuttunut niin huomenna jo
naidaan.

Vanha pari halusi vielä kovasti lasta, mutta ei ollut varma onnistuisiko se
enää, jote he päättivät kysyä lääkäriltä. Lääkäri antoi heille kipon käteen
ja sanoi:
- Laittakaa huomiseksi siihen näyte niin tutkimme asian.
Noo, seuraavana päivänä vanha pari tuli takaisin, mutta purkki oli edelleen
tyhjä. Mies alkoi selittämään lääkärille:
Koitin ensin vasemmalla kädellä, mutta ei onnistunut. Sitten koitin oikealla
kädellä, mutta ei. Sitten vaimo koitti kahdella kädellä, mutta ei niin ei.
Sitten vaimo koitti hampailla, ja vielä ilman hampaita, mutta emme saaneet
purkin kantta auki.


Jalmarilla seksi oli jo käynyt kovin arkipäiväiseksi ja hän meni kysymään
neuvoa lääkäriltä.
- Mitähän, jos yrittäisitte vaihtaa erilaista asentoa. Vaikka sellaista,
missä vaimo on kontallaan, ja sinä panet takaapäin.
Kuukauden kuluttua Jalmari oli taas kysymässä neuvoa.
- Mitenkäs se seksi takaapäin sujui. Tuntuiko yhtään paremmalta?
- Eipä tuo ollu sen kummosempaa, mutta penskat nauro niin pirusti!


HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !


Jos miehet todella hallitsisivat

- Tytön antama väärä puhelinnumero välittäisi puhelun automaattisesti
oikeaan.
- Nyökkääminen ja kellon katsominen tulkittaisiin ilman muuta
"minä rakastan sinua" -lauseeksi
- Kirjapainot painaisivat "Anteeksi, mutta mikä sinun nimesi olikaan?"
kortteja
- Eroaminen tapahtuisi läpsäytyksellä pyllylle ja lausumalla
"no nähdään joku kerta"
- Ehkäisy tapahtuisi oluenjuonnin yhteydessä
- "Anteeksi, että olen myöhässä, mutta olin todella juovuksissa" olisi
pätevä syy työpaikkamyöhästelyyn
- Roskat veisivät itse itsensä ulos
- Olutmahan sijasta kehittyisi oluthauis
- Ystävänpäivä siirrettäisiin helmikuun 29. päiväksi, jolloin se olisi
vain karkausvuonna
- Kaksi sanaa: Ally McAlasti
- Poliisiratsiassa jokainen kunnon leukailu pienentäisi sakkoa:
- Tiesittekö, että ajoitte ylinopeutta ?
- Minä jo ihmettelinkin kun olut tuppasi läikkymään.
- Tuo oli hyvä. Sakosta satanen pois.




- Tohtori, tohtori, minä olen maailman yksinäisin nainen. Minulla ei ole
ystäviä eikä rakastajia, kun olen näin ruma.
Psykiatri:
- Olkaa hyvä, käykää mahallenne tuohon sohvalle.